Danielicius

Volta

2009-07-18T22:07:00.002-03:00

Contagem regressiva para o retorno deste botequim. Por enquanto, deixo Gal Costa, com Dora.

Garçons me mordam!

2008-10-07T10:45:00.007-03:00

Essa eu não poderia deixar de comentar. Muito me interessa. Um bar na cidade de Utsunomiya, no Japão, encontrou uma forma mais barata e diferente de atender seus clientes. Contrataram dois macacos para servirem as mesas. Os ágeis Yat-chan e Fuku-chan são encarregados de servir bebidas e toalhas quentes para os clientes limparem suas mãos.

O dono do bar revelou que que os bichos aprenderam vendo ele trabalhar e que cada um trabalha no máximo, duas horas por dia, norma estabelecida pelas leis de proteção dos animais.

Detalhe: os clientes elogiam o atendimento dos macaquinhos. Alguns chegam a dizer que eles são mais simpáticos do que os garçons humanos. Bem, com esse exemplo, acho que deveríamos adotar a idéia aqui em Salvador, onde os garçons se comportam feito macacos irracionais. Que dizer, macacos não. Agora não sei o que pensar. Fiquei confuso. Garçons me mordam! Que alguém aponte uma atendimento de qualidade aqui nesta cidade! Eles sempre fazem a linha do antológico Dr. Gori (personagem de Spectromen para quem não se lembra).

Yat-chan e Fuku-chan arrancam elogios pela presteza no atendimento

"-Não se ensina coisas novas a um macaco velho", diz Dr. Gori

A Hora do Pesadelo

2008-10-03T14:46:00.006-03:00

Ou: Lacraias assassinas
Ou: A caridade da beleza
Ou: Cinderela moderna

Estou fascinado, minha gente. É muita fofura reunida em uma só pessoa. Ela é tão gracinha, tão princesinha, tão doce, tão gostosinha, tão suave, tão cute-cute, tão tão tão... que, enfim, ganhou o papel (pra lá de merecido, vamos combinar, ela é linda!) , de grande estrela da nova novela das 6 da brasileiríssima, carioquíssima Rede Globo, que sempre nos surpreende. Já sabem de quem estou falando, não é? Isso mesmo, da ex-BBB, Grazi Massafera. Não é meigo, minha gente? Com isso, ela parte de ilustre desconhecida para o seu terceiro papel como atriz na Globo, sonho de onze entre dez ex-BBBs. Viram? Eu disse A-TRIZ. Não só isso, ela foi além: é PRO-TA-GO-NIS-TA, não é mais qualquer coadjuvante ou figurante que luta por uns 10 segundos de fama na telinha.

Querem um além do mais? Ela é da GLO-BO, não foi parar na Record ou na Rede TV! U-hu! Querem mais um além do mais, um super-além-do-mais? Ela é namorada de Cauã, o Raymond, aquele talento que faz papéis de garoto de programa ou similares. Por todos esses “aléns”, vamos torcer para que este seja o primeiro papel de uma série.

Afinal, nesse momento, ela precisa de todo nosso apoio. As pessoas mais conservadoras metidas a intelectuais (de botequim, vamos chamá-las assim) estão à espreita, prontas a destilar veneno contra nossa nova musa. Elas estão acostumadas a chamar de atriz apenas pessoas como Fernanda Montenegro, Marília Pêra, Marieta Severo, Glória Pires, Patrícia Pilar, Cláudia Abreu... Bete Davis. Enfim, não sabem de nada, esses radicais. Chega de Malu Mader como protagonista! Chega de Ana Paula Arósio!!!!!

"Fui chamada no susto para fazer a novela e agora quero ficar bem focada", disse a ex-BBB durante o lançamento da novela, em EssePê. Ela está tentando controlar o nervosismo, minha gente. O que nos aflige é que Grazi disse que está tendo pesadelos com a nova empreitada e acorda no meio da noite falando o texto de alguma cena. "Quando vejo qualquer coisa relacionada à novela me dá um friozinho na barriga. Sem coragem, ninguém cresce. Se eu tivesse medo, não saía de Jacarezinho. Estou dando minha cara a tapa mais uma vez", explicou em entrevista à revista IstoÉ Gente. Que delicada!

O autor de Negócio da China, Miguel Falabela, conhecido não sei bem o porquê como Loura Má, afirmou que Grazi está mesmo nervosa, como se vem comentando. "É o primeiro papel como protagonista, né? E ainda mais nesse mundo de lacraias assassinas em que a gente vive. Ela não deve nem estar dormindo direito, tadinha", disse. As revistas de fofoca, sempre elas, ventilaram por aí que a loura não queria a loura em sua novela, bateu o pé no chão e deu um tapa na coxa. Mas foi vencida. Agora, fica mandando regravar cenas porque está "insatisfeito" com a atuação.

Tadinha. Será que Natália do Valle, que está na mesma novela e está se esforçando para manter a forma aos 57 anos, tratará a Grazi com carinho? Em Páginas da Vida, rolou um boato forte que a atriz fazia a egípcia quando a nossa musa estava por perto, ou seja, passava reto sem falar com ela. Vamos torcer para que agora Natália seja mais humilde. Por isso, vamos dizer um além do mais a mais. Além do mais, ela terá como par romântico ninguém menos que Fábio Assunção, aquele que não quer de jeito nenhum aparecer no programa de Ana Maria Braga. Por que será, hein? Fábio diz que não consegue acordar cedo. Será? "Está sendo ótimo trabalhar com ela, que tem uma energia muito boa", explicou o ator boa praça. Tomara que o galã não desconcentre a nova namoradinha do Brasil, por que não? a nova Regina Duarte, com aqueles tiques que ele faz enquanto fala. Ele precisa se tratar, minha gente!

Ok, ok. Se os insatisfeitos com a presença de Grazi crescerem durante a sua participação solar na novela das 6, recomendo que nossa musa peça auxílio à Flora, de A Favorita. Com certeza, a vilã-boazinha ensinará como eliminar desafetos sem deixar rastros. (((Sobe som de tensão)))

Meu segredo e minha revelação

2008-09-29T15:30:00.006-03:00

Ou: Minha voz, minha vida

Na última sexta-feira, 26, fez aniversário minha musa e eterna namorada, Gal Costa. Tenho que admitir: não me canso da voz de Gal, de escutá-la. O canto dessa sereia me enfeitiçou quando eu ainda tinha apenas cinco anos. E não me canso. É uma das vozes da minha vida que eu não posso deixar de ter por perto, água que mata minha sede, bússula que direciona meu olhar para as estrelas e me faz sonhar. Viver. A presença de Gal em minha vida é algo misterioso, guardado em algum recanto de minha alma que ainda não decifrei e, por isso mesmo, me encanta.

Minha voz, minha vida
Meu segredo e minha revelação
Minha luz escondida
Minha bússola e minha desorientação
Se o amor escraviza
Mas é a única libertação
Minha voz é precisa
Vida que não é menos minha que da canção
Por ser feliz, por sofrer
Por esperar, eu canto
Pra ser feliz, pra sofrer
Para esperar eu canto
Meu amor, acredite
Que se pode crescer assim pra nós
Uma flor sem limite
É somente por que eu trago a vida aqui na voz

Os loiros brazucas!

2008-09-25T11:01:00.006-03:00

Ou: Aloha!
Ou: Tipo assim... é show, brother!
Ou: Toca ~~Raul~~ Jack Johnson!

Três Irmãs: A maquiagem mais usada é o filtro solar
É impressão minha, ou a nova novela das 7 da brasileiríssima, carioquíssima Rede Globo, Três Irmãs, tem a maior quantidade de loiros por cena da televisão brasileira na atualidade? Quem tiver disponibilidade de assistir a um capítulo da novela (sei, sei que é difícil... mas, se eu consegui, vc também consegue!) definitivamente terá a mesma impressão. A emissora se superou em sua seleção natural. É a novela mais branca dos últimos tempos, um impressionante painel daqueles que nasceram neste país com cabelo molinho cor de sol. Meus olhos chegaram a ficar ofuscados ao ver tanto blonde na minha frente ao mesmo tempo. Sinto-me assistindo a um seriado finlandês, uma coisa tipo assim... nórdica.

Obviamente, brother, pela ótica da Globo, os negros não praticam surf, não vivem em praias tropicais paradisíacas e não são do tipo "gente boa que só quer curtir a natureza, pegar onda e ouvir jack johnson". Por isso, a presença minima de atores "de cor". Eles também não pegam bronze (“a maquiagem mais usada é filtro solar”, diz um dos slogans da novela) e, por isso mesmo, não consomem muito sundown, não é mesmo, minha gente? Afinal, para Globo, ser surfista é um estado de espírito que passa pela cor da pele e pelo último grito da moda em clareamento artificial de cabelo.

O resultado é que esta foi uma novela perdida para os atores que não podem pintar a pele, assim como o cabelo, de amarelinho para interpretar personagens no enredo. Lamentável. O contraditório é que a emissora sempre alega que é contra o racismo, contra toda forma de discriminação, blá, blá, blá. Mas, em suas novelas, prevalece um elenco de pessoas brancas, exceto quando o tema é escravidão. Neste caso, com um agravante: o herói, libertador do negro na trama é um... homem branco . Sempre. O disfarce do preconceito da emissora ocorre quando escala dois ou três atores negros em um elenco composto por mais de 20 ou 30 atores.

A linguagem da telenovela Globo é antiquada (a mocinha branca, de preferência loira, de preferência de olhos azuis só será feliz ao lado do príncipe encantado branco no último capítulo). Além disso, a produção da Vênus Plantinada (há!) está a léguas de distância das propostas mais atuais que séries de televisão americana e inglesa vem apresentando, com negros protagonistas sem serem escravos ou empregados domésticos.

A telenovela no Brasil dita modas e manias. E essa influência não se restringe apenas ao novo modelo de celular ou à nova marca de perfume. Com esse comportamento, a emissora dá uma contribuição (!) enviesada à parcela negra de jovens que ainda está em busca de referências pessoais. E a pergunta fica: quando se dará, enfim, a aceitação efetiva do negro em novelas (um produto que o brasileiro adora) como um personagem comum aos demais que formam o tecido social?

Bonus Track

Ao contrário das novelas da Globo, os loiros são minoria neste país tropical, apesar de toda química aplicada principalmente pelas mulheres para alterar essa "falha" genética. E todo mundo sabe que as minorias são alvo preferencial das piadas, aquele tipo de comentário politicamente incorreto racista, sexista, etc. Logo, os loiros não são diferentes. E eu não vou perder essa oportunidade.

I
Um loirão, bonitão, olhos azuis, fisico invejável e acadêmico - frequentador de academias de ginástica -, 1,90 de altura... entrou num bar muito chique levando consigo um lindo violão.
Todos olharam para ele como se visse um daqueles deuses gregos ao vivo!
Mal ele sentou-se para pedir alguma coisa, uma turma de rapazes na mesa ao lado disse a ele:
- Toca uma para nós, por favor!
- Claaaro... Maaas quem segura o vilão para miiimmm!

II
Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou: - Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O loiro abriu a sua e disse: - Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também.

No dia seguinte, o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava: "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro, que respondeu: "Ei, nem olhem para mim! Ele sempre fez seu próprio almoço!"

Reflexão # 18

2008-09-23T10:02:00.003-03:00

No caminho com Maiakóvski

“[...]
Na primeira noite eles se aproximam
e roubam uma flor
do nosso jardim.
E não dizemos nada.
Na segunda noite, já não se escondem;
pisam as flores,
matam nosso cão,
e não dizemos nada.
Até que um dia,
o mais frágil deles
entra sozinho em nossa casa,
rouba-nos a luz, e,
conhecendo nosso medo,
arranca-nos a voz da garganta.
E já não podemos dizer nada.
[...]“

Como diz o jornalista Paulo Henirque Amorim, no Conversa Afiada, estamos vivendo sob a égide do Partido da Imprensa Golpista, o PiG. Uma verdadeira farsa montada por componentes do Legislativo, do Judiciário e da Imprensa para acobertar e proteger as falcatruas do dono do Brasil, o banqueiro Daniel Dantas.

Ações que buscam tirar o foco do principal investigado (Daniel Dantas):

1) Pedido de Suspeição do Juiz Fausto De Sanctis,
2) Pedido de Exceção de Incompetência do Juiz Fausto De Sanctis,
3) Representação ao CNJ - Conselho Nacional de Justiça contra o Juiz Fausto De Sanctis
4) Fita de gravação da reunião que afastou o Delegado Protógenes Queiroz,
5) Reportagem da Revista Veja a respeito de suposto “ grampo clandestino”,
6) Reportagem da Revista Isto É, a respeito do suposto ” espião Ambrosio da ABIN”,
7) Reportagem da Revista Época, a respeito do suposto ” comando das Forças Armadas”,
7) Reportagem da Revista Veja, a respeito dos supostos ” Guerreiros das Sombras”,
9) Reportagem da Revista ISTO É, a respeito das supostas “MENTIRAS DA ABIN” e
10) outros Jornais diários que fizeram coro as falsas notícias.

ESTAMOS VIVENCIANDO UMA ERA DE ESCÂNDALOS, FABRICADOS COM INTUITO DE CONFUNDIR O POVO E CRIAR PROVAS PARA BANDIDO. ” QUEM PROTEGE BANDIDO É ” ( Protógenes)

Bonus Track: De Sanctis, o suspeito de querer investigar criminosos

Nessa história toda, não existe pessoa mais investigada, atormentada, pressionada, coagida e constrangida que o corajoso Juiz Fausto De Sanctis, aquele que prendeu Daniel Dantas duas vezes, e a PF e o Supremo Presidente tentam proteger.

Imprensa e quebradeira

2008-09-19T08:51:00.004-03:00

Com toda essa história de quebradeira dos bancos americanos, a imprensa brasileira parece uma p.. tonta. Coloco então um raio-x dos principais jornais e suas versões particulares sobre o fim do mundo.

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES

Folha de S. Paulo
(ao lado de um imenso infográfico) SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO

O Estado de S. Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR

A Notícia
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Commercio
JUROS FINALMENTE CAEM!

A Tarde
BAIANOS FESTEJAM ÚLTIMOS DIAS

Correio da Bahia
ACM DIZ QUE SALVARÁ OS BAIANOS DO ALÉM

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!

Nas Revistas:
Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou"

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$2,80

Forma e Beleza
Tenha um END light. Leia aqui, como!

Diálogos Possíveis

2008-09-17T16:08:00.019-03:00

Ou: Eu quero ver!

- Então, o que você pensa da Parada Gay baiana?

No sábado, 13, a atriz Letícia Spiller esteve no Pelourinho, em EsseEsseÁ, gravando cenas para o filme De Corpo Inteiro - Clarice Lispector Entrevista. A película tem direção de Nicole Algranti, sobrinha-neta da escritora, que pretende transportar para a telona entrevistas realizadas por Clarice registradas em livro homônimo. Na Bahia, "participaram" o escritor Jorge Amado e o artista plástico Carybé, dois grandes representantes da cultura local. Letícia é uma das atrizes que irão interpretar Lispector. Em entrevista ao jornal A Tarde, a diretora explicou o porquê: "Achei que seria um grande barato convidar várias atrizes. Mas também penso que se fosse apenas uma, mesmo que fosse a maior das atrizes, não resultaria em algo crível”. Será?

Para saber mais sobre o filme, leia aqui e aqui.

Parada dos Simpatizantes Rosa Choque!

2008-09-17T16:08:00.018-03:00

Ou: Beber, cair e levantar
Ou: Os gatos pardos não saem durante o dia

No último domingo, 14. EsseEsseÁ assistiu a sua VII Parada do Orgulho dos Simpatizantes aos Gays, atualmente um tipo de evento mais que obrigatório no calendário das cidades que desejam ser vistas como "civilizadas" no mundo ocidental. É tipo super-tendência, entende? Por aqui, um número considerável de 400 mil pessoas, segundo a PM (mais de meio milhão, de acordo com o Grupo Gay da Bahia), participaram do desfile no centro da capital. Digo considerável por Salvador ser a terceira maior metrópole deste país, com 2,9 milhões de habitantes. Mas, vá lá, nessa conta não poderíamos deixar de fora, obviamente, a multidão que veio em caravana de cidades da região metropolitana e de outros municípios próximos à capital, além dos turistas, claro.

Depois do Carnaval, a Parada dos simpatizantes é o evento que reúne o maior numero de pessoas nas ruas de EsseEsseÁ. Minto. Acredito que a tradicional Lavagem do Bonfim está no páreo em termos de popularidade. Mas não vou fazer conta agora. Digamos que, a depender a intenção de quem escreve, estão pau a pau, sem segundas intenções. Os trios - grande contribuição baiana para o divertimento da massa - desfilaram pelo circuito tradicional da folia momesca soteropolitana, no centro da cidade, e o que vi, me contaram ou minha inteligência imagina foi a participação de uma diversidade (?) de pessoas, com estilos e comportamentos completamente distintos, desde "bofinhos" e "periguetes" da periferia a mauricinhos entupidos de "bomba" e intelectuais da UNE, além dos cabos eleitorais de plantão. Um representativo arco-íris humano.

Vi tudo da janela e entrei no pacote de camarote, assim como milhares de espectadores. Não tenho disposição de participar de passeadas nem de nada que envolva trio elétrico e muita gente bêbada. A não ser no Carnaval, do qual sou fã. Ainda no início da manhã, um imensa fila de vendedores ambulantes se formou, prenunciando a festa que Baco iria fazer. Céu azul, domingo... sabe como é, né? Nada para fazer. O clima foi perfeito este ano não só para as bees mais performáticas "fecharem" na avenida como também para o desfile de corpos semi-nus (malhados ou nem tanto).

Milhares de simpatizantes desfilaram no centro da cidade
A Bahia é gaaaaaaaaaaaaaaay!

Com o tema "Homofobia mata: seu voto vale sua vida!", o desfile, misto de passeata e Carnaval, passou ao som de música eletrônica e hits do axé, pagode e arrocha. "A Bahia é gaaaaaaaaaaaaay", gritava o polêmico e combativo Luiz Mott, fundador do GGB, em cima do trio. Acredito que muita gente se tremeu toda, nesse momento, do cóccix até o pescoço. Ui! Na verdade, ainda não compreendi o porquê dele iniciar os seus discursos com essas palavras. Isso porque a intenção não corresponde a realidade. A Bahia não é gaaaaaaaaaaaaay. Que o diga um senhor "de idade" indignado falando a um "amigo" num supermercado, no dia seguinte, naquele tom para quem quiser ouvir, que se sentiu discriminado com a declaração. "Um absurdo!", praguejava.

Go go boys mostraram seus dotes...
Segundo dados do próprio GGB, no ano passado foram assassinados 18 homossexuais no estado e este ano já são 16 vítimas entre gays e travestis. A terra da felicidade é a líder no ranking Brasileiro da Homofobia. Não me pergunte como é feito esse ranking. Vá na página do GGB. “Vamos lembrar aos eleitores da parada: seu voto vale sua vida!, estimulando-os assim a votar em candidatos que defendam os direitos dos homossexuais.”, disse Mott no site do Grupo. É época de eleição, diga-se.

...assim como as "travas"
A Parada dos simpatizantes teve tudo o que está na cartilha do movimento de sexo: go go boys, muita fantasia, menina beijando menina, menino abraçado com menino, vovó assistindo a tudo entusiasmada, pais levando criancinhas de colo e pouca, mas muito pouca mobilização política. Não falo de panfletagem. Afinal, nem o governador Jaques Wagner nem o prefeito-candidato João Henrique participaram do evento. A presença dos candidatos a Prefeitura estava proibida pela legislação. Mas, a não ser o discurso do Mott, o release distribuído pelo GGB e uma bandeira da UNE, pouco vi de propostas. Era para ter? A Parada não é uma mobilização para alguma idéia ou causa? Ou é apenas um movimento daqueles que são simpáticos aos gays? Afinal, são poucos os homossexuais participantes que, fora o grande evento (com espaço e lugar determinados), têm coragem de se assumirem, por diversas razões que eu não tenho paciência de descrever.

Estudantes: saiam do armário!

A situação é diferente de alguns anos? É. Mas não acredito que seja fácil ou confortável. Não é, ainda mais em um país onde a sociedade se mostra mais horrorizada em imaginar ver dois homens se beijando na novela das 8 da Rede Globo do que ver alguma chacina ou escândalo no governo. Por isso, na noite calma e constelada, a lua cheia já se anunciava quando os gatos pardos, que obviamente odeiam a luz do dia, começaram a colocar a cara na rua.

Léo Kret, onça na gaiola, desfila para delírio da massa
PS: Como posso me esquecer disso. Vale registrar a presença inenarrável do(a) candidato(a) a vereador(a), o dançarino(a) de uma banda de pagode, Léo Kret. Pelo que vi, em termos de popularidade, só perde para a cantora Ivete Sangalo, o Ivetão, como carinhosamente é conhecida. Eis que surge no desfile, dentro de uma gaiola devidamente vestido de onça para delírio do povo. Tosco.

A burrice é invencível?

2008-09-11T11:53:00.002-03:00

Ou: Pede pra sair!
Ou: No creo!

Faltando menos de três semanas para as eleições municipais, a impressão que tenho da propaganda eleitoral na televisão (nas ruas nem parece que estamos em época de eleição) é de que se trata de um inútil teatro do absurdo. A sensação é que os sorrisos, preocupações, gestos, acusações e todo o circo armado não significam nada, não têm importância nenhuma na prática. Vencer é o fim. Os meios... bem... danem-se os meios. Ser do PT, DEM, PSDB, PMDB não tem a mínima diferença. O governador deste estado, por exemplo, apoia três candidatos. Sintomático.

Pois bem. O mais incrível desses projetos rasteiros é a total falta de credibilidade. Difícil encontrar alguém (pelo menos, não conheço) que acredite nas propostas apresentadas. Câmeras na cidade para aumentar a segurança? Hospital do idoso? Metrô? Subúrbio será prioridade? Tsc, tsc. No creo. Por isso que, nos últimos dias, é comum ouvirmos expressões como "hilário eleitoral", "otário eleitoral", "zorra eleitoral"... É uma esculhambação só. Estamos brincando de democracia: eles (os candidatos) fazem de conta que estão "praticando" política e nós fingimos que somos cidadãos, preocupados com o "futuro de nossa congestionada e insegura cidade". Balela.

O fundamental, entre os incluídos, é pensar como garantir algum "trocado" ou "benefício" com a próxima administração. "É interessante ser aliado de quem nesse momento?" é a pergunta-chave. Já entre os excluídos... bem... além de servirem de "cenário" e/ou "personagens" dos programas dos candidatos a prefeito, o negócio da China para eles é ganhar alguma coisa (bloco, cimento, camisa...) logo agora, de imediato, porque depois só Deus sabe quando virá o prefeiturável novamente. A pergunta é: "Vai me dar o quê?"

O grotesco predomina, principalmente entre os candidatos a vereador. A tendência do momento é ser o mais sincero possível com o eleitor, do tipo "me ajude, que eu te ajudo". Não cola mais a imagem do bom Samaritano. É hilário, não vou mentir. Mas, por que tudo nesse país tem que ser nivelado por baixo? Esses candidatos não eram para ser exceção? Na minha cabeça, eram para ser. Mas não são. Perdi. Peço pra sair? Bem... ao final, o difícil mesmo é encontrar alguém que realmente valha a pena dar o seu voto. Eu ainda não encontrei. Alguma sugestão?

Amy em transe

2008-08-01T10:30:00.002-03:00

A cantora inglesa Amy Winehouse é um símbolo de nossa época. A artista é a queridinha da mídia, desde a mais tradicional, figurando em veículos considerados sérios como grande artista, até aquela que conhecemos como sensacionalista, pé sujo mesmo. Infelizmente, há muito a arte feita por Amy deixou de ser o assunto mais importante. O que interessa é falar sobre seu comportamento porra-louco. Amy é hard. Não é a garotinha confusa que quer chamar a atenção, como o tipo que Britney Spears fez (se bem que ela está meio quieta nesses últimos meses). O poço de Winehouse é mais embaixo. E a seqüência de factóides criados em torno dela, infinita.

Quando digo símbolo, refiro-me à questão da intimidade devassada. É cada vez mais cansativo acompanhar o noticiário. Casos são explorados à exaustão até que outro mais chocante venha à tona. O assassinato da menina Isabela Nardoni é um exemplo já clássico.

Com a exposição quase que diária na mídia internacional, Amy está mais próxima de mim, de você, do que nossos próprios amigos. Nos jornais, sites, blogs, Tv´s é impossível ficar imune. E quem gosta da cantora, é impossível não ter seu interesse desperto. Convivemos com o drama da cantora e sabemos quando Amy brinca com rato, cheira, bate em fã, cai em apresentação, bebe, é hospitalizada, de vizinhos que querem expulsá-la, de pai que não sabe mais o que fazer, etc. A explicação dada pelas pessoas próximas é a de que está triste porque o marido Blake está preso.

A mãe do cara confessou em entrevista a um desses tablóides ingleses que quer impedir que o casal se reencontre até que ela se desintoxique. Isso porque , uma vez livre, Blake deve se encontrar com Amy, o que, em sua opinião, "poderia ser uma sentença de morte para ambos”. "Blake acredita que vai ser o salvador de Amy. Mas ela é completamente instável. Blake é um viciado que está se recuperando e não é suficientemente forte para resistir à tentação. Se eles se reunirem, eu sei que voltarão às drogas em questão de dias. Os traficantes vão pipocar em torno de Blake e Amy. Eles são garantia de compra para os traficantes", disse.

Winehouse e Fielder-Civil se casaram em Miami, em maio do ano passado. Ele ainda ficará mais quatro meses e meio na cadeia, pois se declarou culpado da agressão ao dono de um pub em 2006 e, então, tentou acobertar o crime. Blake, ex-assistente de videoclipes, passou boa parte de seu primeiro ano de casado atrás das grades, sendo preso nove meses antes de seu julgamento.

Sóbria

Apesar de ocupar com freqüência as capas de revistas e tablóides devido aos escândalos com drogas e com o marido que está preso, Amy ganhou em julho uma estátua de cera no badalado museu Madame Tussauds, em Londres. Teve visita de seu pai, que deixou-se ser fotografado ao lado da filha sóbria. Afinal, era de cera. Último detalhe: uma casa de Londres recebe apostas para quem acertar o dia em que a cantora vai morrer. Isso é mórbido. Amy é necessária.

Com tudo isso, vem à minha lembrança a fotografia de uma menina sudanesa agonizante por causa da fome, enquanto que um abutre espera pacientemente o momento em que a criança dê o último suspiro. Ele estava ali e imortalizou o momento com a sua máquina fotográfica, mas meses depois de ter tirado esta fotografia e de ter ganho o prêmio Pulitzer, suicidou-se. Os remorsos de consciência por não ter feito absolutamente nada por aquela menina foram mais fortes que o seu profissionalismo.

Independência “da” Bahia

2008-07-08T11:40:00.011-03:00

Ou: Dia de protestos, homenagens e fé
Ou: Vai chorar no pé do caboclo

No início deste mês, a Bahia (leia-se EsseEsseÁ e Recôncavo) festejou a sua data mais querida: o dia da Independência. Para nós baianos (soteropolitanos) é o dia mais festivo, mais alegre, mais cívico do ano... mais até que o 7 de setembro. Eu e a maioria dos baianos (soteropolitanos) - por desconhecimento, por bairrismo ou por sacanagem mesmo - passamos a maior parte da vida chamando dia 2 de julho como o da Independência da Bahia. Não é.

Ou é mais ou menos. Tudo depende do complemento: pode ser Independência da Bahia do domínio português ou Independência do Brasil do domínio português na Bahia. Afinal, se o grito do outro foi dado às margens do Ipiranga, em EssePê, em 7 de setembro de 1822, os portugueses só levaram o pé na bunda definitivo na Bahia em julho de 1823. Diferentemente do que aconteceu lá, aqui o movimento custou vidas e foi conquistada à bala.

Enfim, 185 anos depois, o 2 de julho é considerada uma festa do povo de marré marré marré. A classe média baiana (soteropolitana) de marré derci vai cultuar seus caboclos o shopping. Por isso, tem de tudo: desfile de autoridades (quando vivo, ACM não perdia um desfile; Lula quando estava em campanha também vinha; Heloísa Helena não perde mais) protestos, irreverência, bandeirinhas da Bahia tremulando em cada canto, missa na Catedral Basílica, alvorada de fogos, ou seja, um espetáculo fofo de civismo.

Tem até fogo simbólico, como nas Olimpíadas, tá! Depois de sair de Cachoeira e passar por cinco cidades a chama que simboliza a união dos povos que lutaram é levada pelas ruas até chegar ao monumento da independência, no bairro do Campo Grande. Acho digno.

Gente nas ruas e nas sacadas dos prédios
As casas ruas do centro histórico se enfeitam e milhares de pessoas festejam as figuras mais carismáticas da festa, o Caboclo e a Cabocla, criadas para homenagear os batalhões e os heróis de 1823. As figuras - primeiro ele, 20 anos depois ela – surgiram porque o povo resolveu fazer naquela época sua própria comemoração e levou uma escultura de um índio para representar as tropas, já que não poderia ser um homem branco, porque lembrava os portugueses, nem os negros que não eram valorizados.

Baianinha cívica e "dragão" baiano
Enfim, além de admiradas, para os religiosos a dupla também é sinônimo de fé. Muita gente vai pedir benção aos caboclos, solicitar auxílio ou simplesmente agradecer as graças alcançadas. Daí surgiu a expressão popular onde, quando alguém reclama muito da vida, recebe como resposta: vai chorar no pé do caboclo! Detalhe: as homenagens aos índios se disseminam também por terreiros que cultuam os caboclos.

Modelito das fanfarras: um show de criatividade
Entretanto, a diversidade do Dois de Julho, vai muito, muito além disso. Depois das vaias ou palmas que os políticos recebem, a festa ganha as ruas com o desfile das fanfarras. É uma criatividade fora do comum e diversão na certa. Em determinado ponto do desfile, alguns chegam a dizer que é a segunda Parada Gay baiana.

Última tendência. Acho digno!
É uma pena o Brasil não valoriza este evento. Poucas pessoas fora da Bahia conhecem o Dois de julho. Uma falha enorme de informação histórica, pois se trata do processo de independência deste país. Mais que isso: é uma festa para participar. Só sabe do que se trata quem vai lá, quem vê o interesse do povo em festejar e manter a tradição. E é um momento para entender um pouquinho por que o povo festeja um carro com um caboclo, que aponta uma lança para um dragão, e tem a presença de, entre outras figuras, anjos barrocos. Só se vê na Bahia.

Coração de mãe

2008-06-29T19:39:00.004-03:00

Ou: Sempre cabe mais um

A disputa pela prefeitura de EsseEsseÁ está ganhando cada vez mais ares de uma novela de realismo fantástico. Daquelas que tem como cenário Macondo, de Gabriel Garcia Marques; ou então, o enredo de Os Mutantes, da Record. Mas, como diz o slogan “Só se vê na Bahia”, estamos em casa. Tenho que admitir. O governador deste Estado, o galeguinho dos óio azul, Jaques Wagner (PT), está simplesmente apoiando três candidatos. Ao mesmo tempo: o ex-prefeito Antonio Imbassahy (PSDB), o atual (afff!!) prefeito João Henrique (PMDB – leia-se Geddel Vieira Lima) e Walter Pinheiro (PT). Eu preciso urgentemente de um remédio tarja preta, porque estou ficando esquizofrênico. Adoro política. Faz um bem danado pra gente.

O único que ficou fora do coração de mãe de Wagner foi ACM Neto (DEM), apoiado pelo popular radialista local, Raimundo Varela. Este, após criar grande expectativa e disse-me-disse pela sua candidatura, viu que não teria grandes chances.

O galeguinho conseguiu um feito literalmente inacreditável em 2006. Contra todos os prognósticos realizados na época, venceu o candidato de ACM, Paulo Souto, e tornou-se o primeiro governador após 16 anos de carlismo. Amigo de Lula-lá (já foi ministro), aposta na tese da afinidade política União-Estado-Município. Porém, pergunto-me: Qual o resultado prático dessa ação na cabecinha dos eleitores? Que qualquer candidato que receber meu (seu) voto, mesmo com... digamos.... maneiras completamente diferentes de governar, estará apto à prefeitura de EsseEsseÁ e será apoiado pelo Estado? E se ACM Neto ganhar, vai rolar boicote?

Jaques Wagner aposta na vitória de um dos seus três candidatos

O que está por traz dessa indecisão (esperteza?) política? Medo de perder apoio dos partidos aliados na Assembléia Legislativa e, assim, inviabilizar o governo? Enfim... as armações, no bom sentido (se há bom sentido em armação política), estão aí. Pena que a vereadora Olívia Santana, do PC do B, desistiu da candidatura. Gritou, esperneou, disse que não ia abandonar o sonho de ser governante dessa cidade, etc. No final, depois de uma conversinha com o governador e em prol do bem coletivo, cedeu: apoiará a chapa encabeçada pelos petistas.

Reflexão # 17

2008-06-25T17:25:00.006-03:00

Ou: Imigração x Escravião

Algum dia os negros africanos terão a dignidade das homenagens que os japoneses estão tendo nesse país?

"Brazil lindo, né?", diz príncepe Naruhito ao quebrar o protocolo pela 235ª vez

Armação ilimitada

2008-06-18T14:04:00.007-03:00

Ou: O morro não tem vez
Ou: Crônica de uma morte anunciada
Ou: Café de pobre
Ou: “Estou cagando para o capitão”

Definitivamente, a capacidade de maldade do ser humano é infinita. E o circo armado especificamente por políticos após as tragédias anunciadas, ilimitado. O assassinato de três jovens no Rio de Janeiro é o mais novo fato chocante da semana. Após serem abordados na madrugada de sábado quando chegavam de um baile funk por militares em uma praça do morro da Providência, no Rrrrrrrio, e levados para um quartel do Exercito, os rapazes apareceram mortos, no domingo. Seus corpos foram encontrados em um lixão, crivados de balas. O que aconteceu?

Simplesmente (simples assim!) os jovens foram seqüestrados pelos militares - 11 ao todo - e entregues a traficantes do morro da Mineira, rival da facção criminosa que comanda a Providência. De acordo com matéria publicada na Folha de S. Paulo, moradores relataram que de 10 a 30 criminosos (o número varia conforme o grupo de testemunhas) receberam o presente de sorriso largo e comandaram, então, uma sessão de torturas, com paulada, socos e chutes.

Tudo isso porque, após prenderem os jovens por suposto desacato, o tenente de 25 anos que comandava a operação não aceitou a ordem superior de um capitão de liberá-los. Segundo um delegado que investiga o caso, um dos soldados do Exército que fazia parte da equipe que entregou os jovens disse que o tenente, após deixar o quartel, disse que "estava cagando para o capitão" e por isso levaria os jovens para o Morro da Mineira para dar a eles um corretivo. O mais chocante é que os todos personagens dessa crônica têm, vítimas e algozes, no máximo, 25 anos.

Café sem açúcar

Tão chocante para mim quanto o fato dos jovens serem entregues como presente por militares a traficantes, foi o fato do ministro da Defesa ter ido tomar cafezinho no morro. Solidariedade é importante nesse momento, claro. Mas não consigo engolir a imagem de Jobim subindo o morro, ao lado de 40 soldados e 10 seguranças, para prestar conforto às famílias. Lembro quando ele também foi conferir pessoalmente a pista de Congonhas no episódio do apagão aéreo.

- Pode ficar despreocupada... vamos proteger todos vocês
Pois bem, em uma casa do morro da tia de um dos jovens mortos, o ministro tomou um copo de café, sem olhar para a dona da casa ou para o líquido que está ingerindo. Tudo devidamente registrado pelas câmeras de TV e lentes dos fotógrafos. O importante, nesses casos, é o cenário. Ela, ao lado, encarando o homem engravatado, rígido, afirma: - Foi meu sobrinho que morreu. Ele responde: - Eu sei, tomando um gole de café como se fosse “pinga”, assim, de vez. Ela reitera: - Foi meu sobrinho. Talvez ela achou que ele não escutou ou pensou que tinha que repetir a fala. Ele responde, dando o último gole: - Eu sei, vamos resolver.

Talvez seja aquele o único momento em que ela pode ser ouvida e vista pelas autoridades. Em depoimento, Sueli Ribeiro, 58, como é o nome da hospitaleira dona-de-casa, falou para os jornalistas sobre a visita do ministro: "Disse para ele dos abusos do Exército aqui dentro e ele disse que para a gente ficar tranqüilo, que já estavam tomando providências", disse ela. "Ele tomou café sem açúcar, café de pobre".

Essa é mais uma crônica brasileira. Triste país. Pobres cidadãos.

Eita, nóis!

2008-05-21T13:36:00.001-03:00

- Alô, alô???
- Testando...
- 1...2...3...
- Tem alguém aí?

Aviso!

2007-06-26T00:20:00.000-03:00

Eita, que esse país está pegando fogo!
Forte abraço.

Blogagem coletiva

2007-04-13T08:42:00.000-03:00

Hoje, sexta-feira, 13 (que medo!), Dia Internacional da Imprensa, está rolando uma espécie de blogagem coletiva com o tema: Limpeza Pública. Quem quiser saber mais, vai lá no texto de 05 de abril ou aqui para saber quais outros blogs estão participando. Pois bem... aqui vai minha contribuição.

WALDIR, O MANSO
Senta que lá vem história. Se existe uma coisa muito fácil, facílimo até, de se identificar neste país, é político que leva o adjetivo de corrupto. Não é por acaso. Até porque os escândalos recorrentes e os personagens protagonistas fizeram com que o fato de se chamar político de corrupto se tornasse uma expressão redundante. Vamos combinar: eles são desacreditados perante a sociedade e a impressão geral é que legislam em causa própria. Sempre. Reajustam o próprio salário a taxas impensadas pelo trabalhador ou empregador brasileiro, aumentam privilégios a título de compensação pelo “duro esforço” que dedicam aos mandatos, dão-se garantias perpétuas. Mas não é só isso. A cada dia que passa, o brasileiro, esse cordial, sente-se impotente quando à luz dos fatos, políticos são absolvidos, quando não pelos próprios pares - eles protegem-se uns aos outros - pela Justiça. Escondem-se feito ratos por detrás da imunidade que o cargo disponibiliza. E a vida continua.

Cada cidade, cada estado tem o seu político consagrado. São pessoas que dominam a arte de enganar e manter-se eternamente no poder. São profissionais. Nesse sentido, o Brasil conhece bastante o mais famoso político baiano, chamado carinhosamente de cabeça branca ou painho. Tanto faz. Porém, apesar da obviedade, ele não é o meu escolhido. Mas, sim, seu maior adversário: Waldir Pires, O manso. Não, minha gente, ele não é um político corrupto. Mas, infelizmente, será o meu escolhido para este dia.

- Não se preocupem. Estamos nas mãos de Deus
Na verdade, Waldir Pires é um injustiçado. Por isso, o que trago à tona não é sua figura política, mas sua atuação na crise do “apagão aéreo”. Ele está sendo uma figura importantíssima para Lula, que tem a característica reconhecida de deixar aliados no famoso banho-maria, queimando, queimando em público. Depois, livra-se das peças fulminadas e sai ileso das crises. Bárbaro o nosso presidente, não? Recentemente, disse Lula: “O problema dos controladores não pode ser debitado exclusivamente na conta do Waldir. Ele é um homem de 80 anos, com importantes serviços prestados ao País". É verdade!

Quem, além de Waldir, o manso, seria capaz de sustentar uma crise por seis meses? Quem, além de Waldir, o manso, é capaz de representar um ministério que não tem nenhuma função real? Quem, além de Waldir, o manso, é capaz de não incomodar as aves-de-rapina que comandam as Forças Armadas? Quem, além de Waldir, o manso, é capaz de ser submetido a duas horas de entrevista e não dar nenhuma explicação plausível sobre a crise aérea? Quem, além de Waldir, o manso, é capaz de fechar os olhinhos enquanto fala, balançar a cabeça mostrando irritação com uma pergunta mal-criada e responder que estamos nas mãos de Deus?

Reconheçamos que nenhum político neste país seria capaz de segurar esta crise de maneira tão magistral. Imaginem a situação culinária: existe uma grande batata quente na sua mão. Você sabe que ela é quente e não vai esfriar a curto prazo. Todo mundo vê que sua mão queima. Não só vê, como sente a batata queimando também na sua pele. Mas você, como autoridade, sabe que, se disser que a batata está quente, vai criar pânico nos outros e, mesmo assim, ela continuará quente. Não há nada a fazer de imediato. Porém, o que você diz? Fala que não está acontecendo nada, que a batata está normal e que foi só uma mudança climática passageira.

- Eu sempre digo: Waldir Moleza!
Apesar de sua história política irretocável, Waldir até hoje sofre por um erro estratégico cometido aqui na Bahia. Eleito governador do estado em 87, derrotando o grupo do arqui-inimigo ACM, dois anos depois ele renuncia e decide particiar da chapa de Ulisses Guimarães para a presidência da República. Seu gesto foi compreendido como um péssimo cálculo político e falta de competência. Com isso, abriu espaço para que os carlistas retornassem ao governo do estado e permanecessem por 16 anos (!), até serem derrotados na eleição de 2006 por Jacques Wagner, o galeginho dos zóio-azul. Vejam o post de 04 de outubro.

Lula não irá dispensar os serviços de Waldir tão cedo. A indignação das pessoas está focalizada nele, o que é natural. O presidente vai esperar a batata esfriar para depois retirá-lo do cargo com dignidade. Mas, a mancha na carreira política não será esquecida tão cedo. É triste ter que admitir que políticos considerados honestos são colocados no mesmo balaio que a maioria despreparada e interesseira. Porém, tudo isso acontece porque cargos do governo são loteados entre os partidos e amigos políticos e costuma-se colocar como gestores pessoas que até então não tinham nenhuma intimidade com o assunto. Além de Waldir e tantos outros, cito o exemplo de Marta Suplicy, a ministra do Turismo. O que ela tem a ver com o turismo? Só o Lula e o PT sabem. Talvez, eles acreditem que ela é capaz de combater o turismo sexual, outra praga nacional. Afinal, ela é sexóloga, não é verdade?

PS: Ah, e não esqueçam. Segunda-feira, tem mais um capítulo da tragicomédia "Olívia no país das maravilhas", uma carioca fã de Caymmi que decide morar em Maracangalha, na Bahia, para encontrar seu eu. Ela não é Dante da Divina Comédia mas, para conseguir o que quer, precisa passar pelas agruras de um inferno tropical.

Romariomania II

2007-04-12T10:50:00.000-03:00

Ou: O outono de Romário

Definitivamente, o baixinho precisa de um banho de folhas. Urgente, minha gente! Ele não consegue marcar o tal do seu "milésimo" gol. Aliás, nenhum gol, coitado. Como dizem os evangélicos: - ele está amarrado! Já comentei aqui, no dia 27 de março, a respeito da grande expectativa da imprensa nacional, particularmente da Rede Globo, em torno desse gol. Será que jogaram mal olhado no baixinho?

- Ai, tenho que tomar um passe!
Ou seja: mais contrangedor do que assistir a outro jogo (um "jogaço", segundo Galvão Bueno e afins)em que Romário, 41 anos, não fez nada (quarta tentativa do milésimo no Maracanã) e ficou, como sempre, somente à espera de um passe milagroso, foi ver um bando de jornalistas carniceiros para lá e para cá dentro do campo, todos querendo filmar, fotografar ou entrevistar o baixinho. Foram cerca de 20 minutos antes do juiz iniciar a cobrança dos pênaltis. Ficou feio porque, minha gente, não existiu, naquele momento, nenhum fato relevante. O atacante, agora, terá de aguardar pelo menos um mês, ou um amistoso marcado pelo Vasco, para alcançar a sua marca histórica. Já que ele só quer fazê-lo no Maracanã. Enfim...

E nessa brincadeira toda, que já dura dois meses, o Vasco é que vai descendo a ladeira. A demora para o milésimo sair abriu uma crise no time. Jogadores e o próprio técnico Renato Gaucho não escondem de ninguém que o fato está atrapalhando o time. Para não criar caso, a diretoria impôs uma tal "lei do silêncio". Ninguém fala nada. Pois bem... ontem, depois de uma partida onde foram marcados oito gols, quatro de cada lado, o time de São Januário perdeu para o Botafogo por 4 a 1 na decisão por pênaltis. Foi eliminado da final do campeonato carioca. No início do mês, o time foi também caiu fora da Copa do Brasil. Tristeza não tem fim...

- E, esse gol, quando é que sai?
A VolksWagen agradeçe. A empresa nunca deve ter visto tanta mídia espontânea (brincadeirinhas de duplo sentido, claro) com seu produto-chefe de vendas: o Gol. Danielicius torce para essa agonia de Romário acabe logo. Para que a nossa também termine. E pensar que Pelé fez o milésimo antes dos 30...

Olívia no País das maravilhas - Parte II

2007-04-09T08:33:00.000-03:00

Ou: Olívia quer chorar, mas não consegue.

“Como assim não tem lugar?”, gritou Olívia indignada.
A atendente repetiu a frase pausadamente: “Senhora, não temos mais lugar no vôo deste horário para Salvador. O avião está lotado.”
“Mais eu comprei a passagem, ô garota”. Olívia pega o comprovante do número do vôo que imprimiu em casa e mostra para a atendente. “Filhinha, tá aqui. Você não sabe ler, não? Você acha que eu acordei neste horário miserável para não embarcar, hein? Eu comprei a passagem, logo, devo embarcar. Devo, não: eu vou embarcar! Tenho compromissos inadiáveis na Bahia, entendeu, i-na-di-á-veis!”
“Senhora, o vôo foi muito procurado pelas pessoas. Por isso, efetuamos o check-in para aquelas que se apresentaram primeiramente ao balcão”, disse mecanicamente a atendente.
“Mas que porra é essa! Você está me achando com cara de palhaça, garota?”, perdeu a paciência Olívia. Outros passageiros que estavam também com vôo para Salvador começaram a se indignar e a confusão começou.
“Senhores, infelizmente não posso fazer nada.”

- Onde está Olívia?
“Isso é uma vergonha”, disse uma senhora, aparentando uns 40 anos, toda maquiada (parecia que queria esconder a idade. Parecei, não: queria!) e com porte de grã-fina do Leblon (mas, como todos ali, comprou passagem de 50 reais). Ela carregava no sotaque carioca e abusava dos trejeitos de quem toma muita pinga. Estava meio alta. Ao estilo “rodar a baiana” ela, enquanto falava, sacudia o braço direito, apontando o dedo indicador para cima. O braço esquerdo estava na cintura, formando um bule. “Mas que bagunça é essa. Estou aqui nessa porqueira de fila há quarenta minutos e só agora vem dizer que o avião está cheio. Vocês acham que eu tenho cara de idiota, é? Eu vou chamar meu filho advogado!”. Pega o celular na bolsa.
Um homem começou a bater com a palma da mão no balcão. “Falta de respeito! Isso é uma falta de respeito”, gritou.
Os atendentes viraram estátua.
“Eu tenho uma reunião amanhã em Salvador”, continuou o homem. Estava exaltado, com absoluta certeza. Acreditem. “Quem vai pagar a diária que eu vou perder no hotel onde fiz a reserva, hein?”
“Vergonha, vergonha. Bando de vagabundos”, gritou alguém que eu não identifiquei, tamanha bagunça. Minutos antes, chegou um grupo com cerca de 30 adolescentes da CVC. Iriam para Porto Seguro. A cada palavra exaltada, eles interferiam com gritos, palmas, “uhus”, “aeeeeessss”, etc.
Estátua.

Ao ver sua mulher na confusão, Zeca correu para o balcão da companhia para ver o que estava acontecendo. “Isto aqui é o fim do mundo. Eu vou chamar o PROCON!”, praguejava Olívia, quando Zeca chegou e a puxou pelo braço. Tirou do bolo de gente.
“O que foi, Olívia?”, perguntou Zeca. “Por que tanta gritaria?”
“Esses filhos de uma puta sem dono não querem me deixar entrar no avião, Zeca!”, disse, abraçando-o. “Venderam mais passagens do que o número de assentos do avião. Quem chegou primeiro, embarcou. Um absurdo!” Olívia queria chorar, mas não consegue.

“E agora, o que eu vou fazer, Zeca?”, perguntou, ainda abraçando-o, desamparada.
“Vamos voltar pra casa”, disse, alisando o cabelo da mulher, torcendo para que ela desistisse de ir para a Bahia. Torcendo para que a confusão aumentasse e a impedisse de deixá-lo.
Olívia tirou a cabeça do ombro de Zeca, afastou um pouco o marido, olhou nos seus olhos e disse: “Jamais!”

De repente, um homem da companhia apareceu, ladeado por seguranças. “Senhores, senhores. Por favor, acalmem-se!”
“Acalmar é o caralho! Eu quero viajar”, gritou alguém. Os adolescentes vibraram.
“Por favor. Vamos providenciar outro vôo para acomodar os senhores. Pedimos a compreensão de todos para fazer uma fila e efetuar um novo check-in”, explicou o homem.
“E para quando é o vôo?”, perguntou a senhora maquiada do Leblon.
“O mais rápido possível”, disse o homem.
“Quando, filhinho?”, perguntou novamente com as mãos na cintura.
“O mais rápido possível, senhora. Agora, por favor: vamos fazer uma fila”, pronunciou o homem.
Pronto, foi o suficiente para uma nova confusão. Enquanto uns queriam resolver seu problema e suplicavam já impacientes “gente, vamos organizar uma fila!”, outros queriam reclamar os seus direitos. Gritavam: “Isso é um absurdo!”. Outro detalhe: quem chegou primeiro? quem ficaria na frente de quem? A confusão levou mais de uma hora. Por isso, Olívia pediu para Zeca ir para casa descansar. Ele não queria. Ela o convenceu, argumentando que tinha que trabalhar às 8 horas e já eram quase cinco da madrugada. Ele foi. “Qualquer coisa, me ligue, viu, querida?”, disse, despedindo-se.

Olívia efetuou o check-in, assim como os outros passageiros. Estava esgotada. Comprou um lanche e foi sentar-se. Os adolescentes da CVC, derrotados de tanta energia gasta, deitaram-se no chão mesmo, uns sobre os outros. Ao lado de Olívia, sentou-se a senhora maquiada do Leblon.
“Ai, minha filha, não tenho mais idade para isso, não”, comentou.
Olívia balançou a cabeça positivamente e continuou comendo.
“Dá saudade o tempo em que eu viajava pela Varig. Não existiam esses horários malucos, não é verdade? Mas, como tudo que é bom acaba neste país por nossa própria incompetência, não é mesmo?, fazer o quê, né? Nunca seremos primeiro mundo”, desabafava. “Ah, e por falar nisso, me chamo Marina”, disse, estendendo a mão para Olívia.

Marina pintada. “Caymmi novamente em sua vida”, pensou Olívia enquanto retribuía o aperto de mão da outra. “Muito prazer, meu nome é Olívia”.
“Você vai passear em Salvador?”, perguntou Marina. “Dizem que os dias estão bonitos. Um calor...”
“Não, vou para Maracangalha”, disse. Mas, pelo olhar espantado da outra, Olívia achou melhor continuar falando. Sempre achou que os desconhecidos são ótimos para compreender nossos problemas. “Não sei o porquê, mas acho que tenho que fazer algo por lá, uma espécie de missão. Como sou fã de Caymmi - sempre fui -, em um sonho recebi esse recado. Sabe, aquele tipo de coisa que você tem que resolver senão não tem sossego?”
“Sei bem, minha filha. Eu bem sei...”, disse Marina. “Eu mesma, por exemplo. Estou voltando para Salvador para encontrar meu grande amor e resolver uma pendência que já dura vinte anos. Triste de quem ama e não perdoa, minha filha. O tempo me ensinou isso do pior jeito. Essa é a verdade. Vou lá, pedir para que ele volte aos meus braços”
“Nossa, vinte anos...”, espantou-se Olívia. “Eu estou casada há três”.

- Zzzzzzzzzzzzzzzz!!!!
“Sei que vão zombar de mim, sei que vão falar de mim: ‘uma mulher correndo atrás de um homem?’. Mas não me importo... Vem cá: não estou incomodando com minha ladainha, estou?”
“Não, acho que teremos muito tempo aqui”, brincou Olívia.
“Tive um filho com um baiano, minha filha. Aliás, cá pra nós, parece que todo mundo dá pra baiano e tem um filho. Até a Cássia Eller, que Deus a tenha. Ai, ai...”, suspirou. Olívia deu risada. “Me pegou de jeito, o nego. Depois, me disse que queria aproveitar a vida, que não queria se prender... aquelas coisas de homem cafajeste. Veio com a conversinha de que eu era a federal, que não me largava por nenhuma. Mas o vagabundo não podia ver um rabo de saia. Não agüentei e falei: ‘Saia, desapareça da minha vida!’. Ele até que tentou voltar, chorou, jurou. Mas, quando a gente é jovem, o orgulho se impõe e as palavras, muitas vezes, não provêm do coração, não é verdade?”, perguntou Marina.
“Hum rum”, concordou Olívia.
“Quando foi esse ano me ligou, dizendo que não me esqueceu. Nunca. Bem... já se passaram vinte anos sem eu ver seu rosto, sem olhar seus olhos, sem beijar os seus lábios. Você não sabe como foi grande a pena que sentiu a minha alma ao recordar que ele foi meu grande amor, Olívia”, disse Marina “Recordo que nos encontramos junto a uma fonte lá na Lagoa do Abaeté, conhece?. E alegre foi aquela tarde para nós dois. Recordo quando a noite abriu seu manto e o canto daquela fonte nos envolveu. O sono fechou meus olhos, me adormecendo. Senti sua boca linda a murmurar: ‘Abraça-me, por favor, minha vida’. E o resto do romance deu no que deu*.”

“Que lindo, Marina. Somente o tempo pode revelar o lado oculto das paixões”, disse Olívia, não acreditando muito nas palavras que acabou de proferir.

SENHORES PASSAGEIROS DO VÔO 2684 COM DESTINO A SALVADOR, DIRIJAM-SE AO PORTÃO 06.

“Ai, Jesus, é o nosso vôo. Qual é o seu assento?”, perguntou Marina.
“05 F. E o seu?”, perguntou Olívia
“Ohhhhhh, vamos nos separar, minha filha. O meu é 21 C. Mas, vamos”, disse Marina. Enquanto se encaminhavam para o embarque, Marina falou. “Não podemos perder o contato. Quero saber como será você toda bonita lá em Maracangalha”, riu.
“Eu também, Marina. E eu quero saber como será esse reencontro, hein?”, sorriu Marina.

No avião, já acomodada (ela correu para não ser barrada novamente), Olívia percebeu que algo estava errado. Teve a impressão que tinha gente demais na aeronave. Mas não era impressão: realmente tinha. Não é que a companhia enfiou 30 pessoas a mais no vôo 2684? No entanto, só perceberam o vacilo na hora da decolagem. Os coitados dos comissários tiveram que rebolar em função do apuro. Um corre-corre para lá, conversa com o comandante para cá. Não podiam decolar com passageiros a mais. O que fazer? Com a confusão já instalada – afinal, algumas poltronas tinham dois, três donos e a merda já estava feita – ele receberam a instrução de convencer pelo menos duas dúzias de voluntários a abandonar o avião... nem que fosse à força (de expressão, lógico).

Iniciou-se, então, uma espécie de leilão às avessas. Para que alguém resolvesse deixar a aeronave, por livre e espontânea pressão, os comissários anunciaram que ofereceriam R$ 200,00 para quem voltasse ao aeroporto.
“Em dinheiro?”, perguntou um passageiro.
“Não, senhor. Em crédito junto à companhia”
“Nem fudendo”, disse um passageiro.
“Não quero nem saber. Eu não vou sair daqui”, disse uma mulher.

Confusão. Uma criança de colo começou a chorar. E outras duas foram contaminadas. Abriram o berreiro.Todos falavam ao mesmo tempo. Apesar disso, a voz de Marina podia ser ouvida por toda a aeronave. “Isso é um desrespeito. Bando de irresponsáveis”. Ficaram neste sai não sai por pelo menos duas horas. Alguém chamou a comissária de puta. Ela saiu chorando, coitada. Alguém passou mal. Teve que ser atendido. Por fim, a companhia, por meio do comandante, anunciou que distribuiria viagens de ida e volta para qualquer lugar do país!
“Qualquer lugar”, perguntou um.
“Qualquer lugar, senhor”, disse o comandante.
Desespero total, geral e irrestrito. Muitas piadinhas. Muitas palavras de protesto. Quem achou vantajosa a oferta disse que só sairia de lá com um documento assinado. O documento chegou. O povo saiu. Às dez horas da manhã o avião, enfim, decolava para Salvador.

Parte III: Oliva passa uma tarde em Itapuã

* Fala inspirada na música Dez Anos, de Rafael Hernandez e Lourival Faissal, interpretada por Gal Costa em Gal Tropical.

Copyright: Danielicius. Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Olívia no país das maravilhas - Parte I

2007-04-05T16:03:00.000-03:00

Ou: Olívia segue seu coração
Ou: Apresentando Olívia

Olívia, carioca da Zona Sul, estava meio que “bolada” com a existência pequeno-burguesa que estava levando. E a merda disso tudo é que começou a ter crises de ansiedade. Assim, do nada. Não tinha grana, é verdade. Mas levava uma vida, digamos assim, na medida do possível confortável. Fez o impossível para morar naquele quarto e sala no Leme. Apesar de formada em teatro e de sua determinação em tornar-se atriz - quem sabe, da Rede Globo -, o que ela conseguiu mesmo foi um emprego como secretária em um escritório de advocacia. Teve de trocar as roupas alternativas pelas de executiva e também “amansar” o cabelo castanho de leoa, que encantou rapazes em sua adolescência. “Tá foda”, lamentava-se.

Era casada com José Carlos, o Zeca, funcionário do Banco do Brasil há três anos. E um de seus maiores prazeres era ouvir Dorival Caymmi. Depois, o chopp. A praia. A balada. A maconha. Os botecos pé-sujo. Era, como costumam dizer, carioca da gema: exuberante, extrovertida, não gostava de dias nublados, falava mal de paulista. Era dourada, direta e sexy. Mas tinha os apertos no peito. E escutava Dorival Caymmi. Quando estava só, olhava o nada. Sem pensamentos. Vazia.

Numa madrugada de agosto, Olívia acordou de repente, como se tivesse conseguido escapar de alguma tragédia. Estava salva “ai, meu Deus!”. Suava e respirava como se fosse asmática. Não era. Virou para o lado e sacudiu Zeca, tentando acordá-lo. Falou: “Zeca, Zeca!”
“Hein ???”, disse o marido ainda meio sonolento. “Que é, princesa?”
“Zeca, vou pra Maracangalha”.
Nesse momento, Zeca, o bancário, não sabia definir se estava ainda sonhando ou se Olívia queria fazer algum tipo de pegadinha. “Querida, Maracangalha não existe”, disse, tentando voltar a dormir.
“Zeca, existe sim...” Silêncio. “...e fica na Bahia.”, continuou Olívia. "Zeca... não posso mais com isso"

Na manhã seguinte, Olívia estava preparando o café quando Zeca apareceu. Introspectivo, sentou na cadeira e esperou que sua esposa colocasse a mesa. Ficou em silêncio. Olívia, também. Ela tinha feito cuzcuz, cortou mamão e colocou o pão na torradeira. Até que...

“Dourada?”, chamou-a carinhosamente Zeca. “Diga que você estava delirando ontem”. Não houve resposta. Olívia continuou coando o café de costas para o marido.
“Sei que você está passando por um período difícil, mas a gente vai superar, né? É uma loucura deixar tudo para ir atrás...” Vacilou um pouco nas palavras. Comeu um pedaço de mamão para recuperar o fôlego “...e ir em busca... assim... do nada. E no interior da Bahia, Olívia? Não dá, né?”

Olívia parou e respirou fundo. Aquilo de dar satisfações há muito já tinha enchido seu saco. Era casada, sabia disso. E também sabia que tinha que dar satisfações. Só que, apesar dos 28 anos, já estava esgotada de si, da violência do Rio, do Brasil. “Caralho! Isso tudo aqui é uma merda. Não agüento mais. Preciso de um refúgio”, desabafava para Carmem Lúcia, colega do escritório também secretária. A amiga, de Belém do Pará, procurava palavras de incentivo, tentava confortar a parceira. Mas, o que dizer para uma pessoa sem motivação? “Querida, faça o que seu coração manda!”, dizia. E Olívia fez o que seu coração mandou.

Ali, parada na cozinha, enquanto escutava seu marido falar em loucura, da busca do nada - "um saco! Conversa de bancário pragmático”-, recordou-se de como começou o namoro com ele e, por fim, se casou. “Estávamos na casa de um amigo em comum, em Copacabana, quando ele pegou um violão e começou a dedilhar músicas de Caymmi. Até então nem sabia que ele existia. Era muito pálido e tinha cara de playboizinho”, contou para Carmem Lúcia. “Logo me interessei, né? Afinal, uma pessoa que canta Caymmi, tem um quê a mais. Então perguntei para uma amiga quem era aquele tipo e ela me deu a ficha completa. Adorei o nome, né?: Zeca. Me lembrei imediatamente daquela canção de Caymmi ‘Maurinho, Dada e Zeca ô, embarcaram de manhã. Era quarta-feira santa, dia de pesca e de pescador....’” Ai, a porra do nome....

Olívia largou o café, se virou e disse: “José Carlos, já decidi: eu vou”
Entre espantado e impaciente, o marido preterido falou: “Mas, Olívia. E seu emprego, sua família, sua vida aqui no Rio?” E, por fim: “E eu?”
“Ai, José Carlos, deixa de drama. É só um tempo. Para colocar as coisas no lugar, sabe? Cansei do Rio, preciso refrescar meu espírito”
“Tá, mas bem que você poderia sugerir Angra... sei lá... Campos do Jordão. Lembra de nossa viagem ano passado? Mas Maracangalha, Olívia. Quanto tempo a senhora pretende ficar naquele fim de mundo, que eu nem sabia que existia?”
“Ainda não sei. Vem comigo?”
“Olívia...”, Zeca ficou sem palavras. “Eu não... eu não...”
“José Carlos, se você não quiser ir, eu vou só!”, decretou Olívia.
"E se fosse eu que tivesse que abandonar tudo, hein, o que você diria? Ponha-se no meu lugar, Olívia! Você sabe como eu estou me sentindo?"
Olívia começou a chorar. Zeca a abraçou. No ar, o cheiro de pão queimado.

E Olívia se foi para Maracangalha. Só. Mas foi. Não sabia exatamente onde ficava o tal lugarejo, mas foi para lá no finzinho de agosto. Conseguiu uma passagem para Salvador a 50 reais, por meio da promoção "Viaje e conheça o Brasil gastando muito pouco" da Gol. Era madrugada quando ela e Zeca chegaram ao Galeão. Estava superlotado. Às 3 da madrugada!

“Não se preocupa, Zeca, eu me viro. Sou carioca. Me viro em qualquer lugar do mundo. Até no Rio de Janeiro!”, brincou. Zeca só fez sorrir. Estava esgotado. Nunca seria capaz de convencer sua mulher a não ir embora. Era melhor deixá-la ir e ver com seus próprios olhos a besteira que estava fazendo. Sempre foi assim. Sempre deu corda para Olívia e ela se enforcava. "Maracangalha, meu Deus... o que eu vou dizer para meus amigos?”, pensava, enquanto via Olívia dirigindo-se ao balcão da empresa para fazer o check-in. “Nada. Não vou dizer nada... Aliás, vou dizer que uma tia que ela gosta muito ficou doente e ela foi ajudar. Onde mora? No interior da Bahia”, era o que ia dizer para quem perguntasse. “E o emprego? Deixou, né. Se bem que ela nunca se adaptou muito bem àquele escritório. O único engomadinho que suporta sou eu”. Pronto, a história já estava criada. E o Zeca, mais calmo.

Enquanto pensava no que iria fazer do futuro, viu uma confusão armada no balcão da companhia aérea. "Ai, meu Deus, é a Olívia!", disse José Carlos, com as mãos na cabeça, antes de correr para ver o que estava acontecendo com sua mulher.

A parte II: Olívia quer chorar, mas não consegue

Blogagem coletiva

2007-04-05T14:15:00.000-03:00

O Blog do Brasilerô convidou outros internautas para uma publicação coletiva de um texto cuja temática é "limpeza pública". Diz o idealizador "Gente a idéia inicial aqui é citar o nome dos crápulas que cada um quer que seja exterminado da política, como, por exemplo, Zé Dirceu (PT), entre outros que faz as estripulias com o dinheiro público". Enfim, é sempre bom ver versões e opiniões de outras pessoas sobre um mesmo tema. Quem acompanha isso aqui, sabe que a lista é grande. A publicação deve ser feita em 13 de abril, Dia Internacional da Imprensa. Quem quiser participar, vai lá na página.

Avança, Salvador! - Parte I

2007-04-03T09:49:00.000-03:00

Ou: A auto-solidariedade

Ariana de nascimento, EsseEsseÁ completou semana passada (29 de março) 458 anos de fundação. Como todos sabemos, a cidade tem belezas naturais e históricas que encantam turistas e a nós, singelos moradores desta city. Ainda mais quando nos reservamos ao direito de admirá-la. Com uma população que já ultrapassa a marca de 2,7 milhões, não são poucos os problemas vividos por aqui, assim como em todo o país. Afinal, é Brasil, é Nordeste, é Bahia, não é mesmo, minha gente?

Um desses graves problemas é a extrema divisão da cidade em função da alta concentração de renda. Não se engane: a má distribuição de grrrrrana é visível, inclusive, no mapa de EsseEsseÁ. A região da orla marítima concentra a maior parte da riqueza daqui.

Além disso, EsseEsseÁ tem o maior cadastro brasileiro de pessoas em situação de risco, que necessitam da ajuda dos Poder Público, por meio de programas de transferência de renda. Só para se ter uma idéia 136 mil famílias recebem o Bolsa-Família. E para muitas delas, o benefício é a única fonte de renda. A meta do Programa de Erradicação do Trabalho Infantil (Peti) da capital baiana é a maior do país, com cerca de 8.933 crianças, ou seja, cinco mil famílias com direito a uma bolsa-auxílio mensal de R$ 40 para cada criança afastada de atividades laborativas, freqüentando a escola e as atividades socioeducativas em período oposto ao da aula.

(Você sabe que você me vê)
O mais inusitado dessa situação é conseguir viver (ou sobreviver) apesar de, parodiando um pouco Clarice Lispector: apesar de muito buraco na rua, apesar de um sistema de transporte público deficiente, apesar de um prefeito chorão e incompetente, apesar de um tráfego sem autoridade (tema do próximo texto), apesar de ter de pular mendigo no centro da cidade, apesar de assistir espetáculos do tipo "circence" de crianças e adolescentes pedindo esmolas nas sinaleiras.

Não sendo do interior e um autêntico soteropolitano, ainda me impressiona a capacidade das pessoas de não enxergarem problemas cotidianos. Afinal, na metrópole, as relações entre os humanos são mais impessoais e as pessoas, mais individualistas. Alguns poderão argumentar que o costume é uma espécie de anestesia. Na medida em que você se acostuma a algo (principalmente uma situação que considerava escandalosa e humilhante até então), para não sofrer e não perder seu tempo, inconscientemente aquilo passa a fazer parte de seu cotidiano. É como o que está acontecendo com os aeroportos brasileiros. Em qualquer lugar civilizado, cabeças de gestores já tinham sido cortadas e o problema, sanado há muito tempo. O que acontece por aqui é o contrário: em vez da mobilização, o brasileiro sai de casa com o travesseiro debaixo do braço para esperar horas por um avião que poderá não chegar.

Auto-solidariedade
Mês passado a prefeitura lançou uma campanha com o título "Ajude de Verdade". A idéia é a seguinte: ao invés de dar esmola para crianças e afins nas sinaleiras, as pessas caridosas podem contribuir para uma espécie de Fundo Municipal do Direito da Criança e do Adolescente. E quem faria a distribuição desse dinheiro para ONG´s que cuidam dessas pessoas? A Prefeitura, claro! O argumento deles é que a esmola não ajuda, cria dependência e expõe as crianças a toda sorte de exploração.

OK, raramente dou esmola. Particularmente, acho errado. Mas, estando sensibilizado com a (miserável) situação de outra pessoa, por que não ajudar? Agora, fico me questionando o porquê da Prefeitura, que não sabe o que fazer com o dinheiro dos impostos, querer botar a mão nesses reais extras. Pelo menos, está estimulando uma prática meio que estranha: quem preferir dar esmola ao Fundo em vez dos meninos de rua, pode, inclusive, deduzir a "contribuição" do Imposto de Renda. Ou seja: seria uma espécie de auto-solidariedade. Duvi-de-o-dó que uma pessoa que realmente se preocupa com o outro tire um real de um bolso para, em seguida, colocá-lo no outro bolso da calça e ainda sentir-se confortável com a situação.

O Estado é constitucionalmente obrigado a investir os impostos que arrecada na sociedade. Em função de sua falência em atender as necessidades básicas das pessoas, surgiu um exército de ONG´s contra toda espécie de mazela social. O primeiro não faz o que lhe cabe e o segundo não tem condições de atender a todos. Agora, o Estado quer também receber doações. Que país é esse?

O toque mão-de-vaca

2007-03-29T13:13:00.000-03:00

O Brasil já conta com mais de 100 milhões de aparelhos celulares. Segundo a Anatel, cerca de 81% desses aparelhos são de assinantes do pré-pago (aqueles que compram créditos para poder falar) e 19% do pós-pago (os que recebem conta). O Distrito Federal é a unidade brasileira com maior número de celulares por pessoa, seguido pelo Rio Grande "tchê" do Sul e Rrrrrio. Maranhão ocupa a última colocação. Ou seja, eles estão onipresentes.

Se por um lado houve a democratização da comodidade oferecida pelo aparelhinho, que é usado tanto pelo executivão de multinacionais como pelo pedreiro que ganha menos de um salário mínimo por mês, por outro, a sensação que dá é que viramos uma espécie do país do toque. Ou seja, a arte do portador de celular sem crédito ligar e desligar, a fim de que quem receber a ligação, a retorne, está virando uma praga social. Que se manifeste quem nunca deu (o toque!), continua dando, já caiu ou continua caindo nessa armadilha.

Pois bem, lembro do tempo em que dar "um toque" no celular de um amigo (afinal, amigo também é para essas coisas) era motivo de vergonha e, antes de dizer o porquê da ligação, o sujeito já vinha logo com uma série de desculpas pela incoveniência e urgência de estar falando a cobrar. Mas, hoje em dia, nããããããõooooo. Afinal, vamos combinar, até seu irmãozinho de oito anos tem celular. De enfeite, mas tem. E parece que quem paga a conta dessa gentalha é você.

Tudo bem. Atender em uma urgência um telefonema a cobrar é normal. Normalíssimo. O problema começa quando sua amiga funcionária pública começa a te dar toque, seu amigo que liga para Deus e o mundo, mas quando é justamente com você, dá toque ou quando aquele que tem telefone fixo e para a conta não vir mais alta, também lhe passa a bola quente. Ainda têm aqueles que estão desempregados e justificam a ligação dizendo que "você trabalha, pode pagar" e por aí vai...

Mas o pior é a tal prática dos três miseráveis segundos que, reza a lenda, a operadora não cobra. Obviamente que ninguém completa uma frase, que são resumidas a sílabas. É uma estratégia, digamos, um tanto inteligente, embora seja preciso uma boa... boa não... excelente coordenação motora do sujeito. Porém, é necessário ressaltar que, se praticada com frequência, causa desconforto e, principalmente, impaciência. Para não dizer RAIVA. Pois, bem... está lá você no conforto do seu lar, quando é interrompido por uma ligação. Aparece o nome da figura no visor do aparelho, voce atende:

Primeira ligação: - vocetáon...
- Oxe!
Segunda ligação: - ondevocetá...
- Hein!?!
Terceira ligação:- toaqui...
- !!!!
Quarta ligação: - nasorve...
Quinta ligação: - sorve...
Sexta ligação: - teria...
Sétima (!) ligação: - desçaívá...
Oitava ligação: - estouna

No nono toque (ou antes, a depender da paciência e do amigo), você diz "que, porra!" e liga para saber o que é. Depois, faz um juramento dizendo que nunca mais vai retornar ligação de toque. O problema é que, quando uma pessoa que te deu um toque na segunda-feira (e você não retornou, evidentemente), fica o resto da semana sem dar outro toque, você pensa "será que estou perdendo alguma coisa, alguma novidade, sei lá". O que você faz? Eu estou pensando em fazer o mesmo que fazemos nos barzinhos de EsseEsseÁ: dividir a conta igualitariamente. Afinal, não somos amigos e não estamos usufruindo de um bem comum? Então, vamos dividir a conta!

Romariomania

2007-03-27T09:54:00.000-03:00

Eu não sei vocês, mas minha paciência há muito já se esgotou com essa história do milésimo gol de Romário "o gênio da grande área". Embora toda a mídia esteja "envolvida" nesse episódio que será (ninguém sabe) histórico, o destaque fica por conta das Organizações Globo. Toda ela está envolvida na campanha do gol do baixinho. Na TV, ele está em toda parte. Nos últimos dias, é impossível assistir a algum programa jornalístico sem ouvir falar no "craque", principalmente no Bom Dia Brasil, onde a aparição do "craque" é diária. Quando o irmão do ex-jogador de basquete Oscar Schmidt aparece para falar de "esportes" (leia-se futebol), é fato: lá vem mais uma matéria sobre o milésimo gol de Romário.

Semana passada, mais uma vez, toda a Globo criou uma expectativa quanto ao milésimo gol de Romário no "clássico" entre o Flamengo e o Vasco no Maracanã. Infelizmente, Romário não fez o tal gol, mas você acha que a pauta caiu? Nãããããõoooooooo. A reportagem foi um interminável blá-blá-blá sobre as famílias que foram ao estádio para ver o milésimo gol de Romário, a angústia dos flamenguistas em não serem as vítimas do milésimo gol de Romário, Romário "esforçando-se" (hahaha!) para fazer o milésimo gol de Romário, o entusiasmo do repórter em ser ele o responsável pela cobertura do milésimo gol de Romário. Um porre daqueles!

Mas, quem pensa que a promoção global pára por aí está enganado. Nãããããoooooo. Em O Globo, onde Romário é destaque diário no site do jornal, a situação já está chegando cúmulo do nonsense. ( Peraí: Eu posso dizer a expressão "cúmulo do nonsense?". Enfim...) A gota d´água para mim, evidentemente, foi quando uma repórter foi entrevistar Rodrigo Santoro, semana passada, na pré-estréia sul-americana do filme "300 de Esparta". Além de ser super simpática com o ator ao dizer na matéria que ele ficou perdido em face ao "grande assédio" dos fãs brasileiros ao seu colega Gerard Butler, na entrevista a jornalista não só perguntou sobre o que Santoro acha a respeito dos comentários de que seu personsagem no filme é afetado como também... adivinhem... o que ele acha sobre do milésimo gol de Romário.

Agora o foco das matérias da Globo é quem será o goleiro que sofrerá o milésimo gol de Romário. E, nisso tudo, o ego de Romário, que não é nada baixinho, já tá prá lá de Marrakesh. Além de sonhar que esse milésimo gol seja de pênalti, "porque aí vai estar todo mundo atento", Romário acha que isso pode não acontecer. Afinal, "se eu jogar, não vou ficar guardando gol. Nem se eu quiser eu consigo. Às vezes, eu miro lá (fora do gol) e ela vai dentro (do gol)". Uma chatice. Ah, quem quiser pode ir ate à Romarioteca feita pela Globo.com e deliciar-se com Romário, vídeos, fotos, história, etc, e seu milésimo gol (que ainda não veio).

Pois, bem: Quantas vezes falei de Romário neste texto? E quantas vezes falei de milésimo gol? Imaginem, então, quantas vezes já li, ouvi ou vi sobre Romário e seu milésimo gol. Menos, minha gente, menos.

Enquete: Você acha que Romário deve fazer o milésimo gol?
(a) Sim, para que a Globo nos deixe em paz.
(b) Sim, porque eu sou fã de Romário.
(c) Não, quero que ele quebre o pé.
(d) Não, eu não gosto dele.
(e) Nenhuma das anteriores. Esse milésimo gol é invenção do Romário e da Globo.
(f) Quem é Romário?

Balela!

2007-03-23T09:19:00.000-03:00

Ou: mentira + mentira + mentira = verdade

Enquanto discursava sobre a presença da ONU no Iraque ontem, falando da melhoria das condições de segurança no país, que lá estava indo tudo muito bom, tudo muito bem, o secretário-geral da organização foi surpreendido pela explosão de um foguete. Ban Ki-Moon abaixou-se correndo atrás do púlpito chocado com o estrondo. Afinal, o míssel chegou perto, a cerca de 50 metros de onde o sul-coreano fazia seu blá-blá-blá diplomático. Ele, que realizava uma "visita surpresa" ao país destroçado pelos americanos e aliados, deparou-se com algo que nenhuma maquiagem política consegue esconder: a realidade, cáspita!

- Uiiaa!!!
Com quatro anos de invasão, o Iraque é um país sem rumo, pelo menos para a sua população que está sendo exterminada. Por outro lado, o petróleo pertencente a este povo, este sim tem destino certo. Pois bem, será que Ki-Moon é partidário da máxima "uma mentira contada mil vezes torna-se verdade"?

Apesar do inusitado da notícia e da ironia do destino, nós, brasileiros, estamos como que bastante acostumados com este tipo de episódio. Basta assistir a nossos políticos falando que "está tudo muito bom, está tudo muito bem" e o pau comendo solto em diversas áreas: educação, saúde, área social, emprego, infra-estrutura, transporte etc. Alguém mais aguenta ouvir do governo que o "apagão" aéreo será resolvido? Enquanto as pessoas são humilhadas diariamente nos aeroportos, simplesmente dizem que "amanhã será melhor". Há mais de oito meses dizem isso.

Outra área do tipo "eu finjo que resolvo, você finje que acredita" é a segurança. Fico imaginando como serão os Jogos Pan-Americanos no Rrrrrrio. Até acredito que os atletas terão a máxima proteção (?) que o Brasil pode oferecer. Mas, segue a perguta: dá para visitar a cidade tranquilamente no ritmo que vão as coisas? Para os políticos "estará tudo muito bom, tudo muito bem". Para os cariocas "venha que eu te dou as dicas de como enfrentar a guerrilha" e para os baianos "pense bem".

Ó paí Ó!!!!!!

2007-03-22T08:37:00.000-03:00

Ou: A ocasião faz o ladrão
Ou: Se gritar "pega,ladrão!", não fica um, meu irmão!
Ou: Bastam os fatos!
Ou: Enquanto os homens exercem seus podres poderes...

Os alagoanos deram novamente de presente ao país a suposta extinta praga Collor, "O caçador de marajás". Ele, que poderíamos considerar "menos um" na nossa extensa lista de ervas daninhas a exterminar, voltou, agora senador da República. Voltou com o mesmo sorriso seboso. Voltou com o mesmo cabelo engomado. Voltou com os mesmos olhos de águia com alguma psicopatologia.

Lula e Collor: 1989
O absurdo de seu retorno é a prova do fracasso do modelo político brasileiro, com suas cartas marcadas, seus votos de cabresto e o fenomenal estado de ignorância que é cultivado no povo. Os alagoanos não são os únicos culpados. Os baianos, maranhenses, paulistas, cariocas, entre tantos outros, também dão sua parcela nesta imundice que tomou conta do Brasil e afasta, cada vez mais, a possibilidade daqueles que possuem caráter, integridade e decência em querer participar da construção de um país melhor.

Lula e Collor: 2007Lula: - hahaha. Manda ele parar, minha gente!
Color: - hihihi. Pára, que já tá feio!
Alencar: - Ooooops. Peidei!

Sempre achei que formação de quadrilha fosse crime. Entre os políticos, acredito que isso não se aplica. O que são os partidos políticos brasileiros, hein, minha gente? Pois, bem. O Collor agora vai aprender profissionalmente como se faz, uma vez que ele foi um aprendiz de terceira categoria. Os políticos brasileiros melhoraram muito neste aspecto. Quando alguém poderia imaginar em ver tudo (roubo, corrupção, etc) acontecendo às claras e nada acontecer? Quando alguém poderia imaginar que um político dançaria em público e ao vivo a absolvição de um colega corrupto? Resta saber o que Lula quer de Collor e o que Color tem que dar. De olho na história. Ah, e para completar a cena de como somos um povo abençoado, poderíamos ter junto: Sarney, Collor, Itamar, FHC e Lula! Seria tudo!

PS: Pelo menos uma irônica lição: Feliz de quem não guarda mágoas.

Limpeza pública

2007-03-20T11:47:00.000-03:00

Muito mais interessante do que fazer pessoas com muito dinheiro, fama e sucesso pagar altas multas por suas infrações, é a Justiça colocá-las no seu devido lugar. É a Justiça fazê-las compreender que, apesar de todos os seus predicativos, conquistados ou herdados, elas não deixam de ser cidadãos. E, vamos combinar, o respeito ao próximo é fundamental para a existência de uma sociedade saudável.

Minha avó, por exemplo, diria que é muito feio jogar celular na cabeça de uma empregada por ela não ter encontrado a calça que você tanto quer. A Justiça americana também achou isso. Por isso, mais do que uma punição financeira, deu à modelo Naomi Campbell uma pena educacional: prestar serviço comunitário como faxineira. Afinal, Campbell já foi acusada de agressão por pelo menos três empregados. E, caso isso continuasse, pelo dinheiro que tem, ela continuaria batendo em quem quisesse diariamente. Não tenha dúvidas.

- Naomi, "bunita" antes de pegar no batente
Por isso, qual não está sendo o gostinho da empregada agredida e da sociedade de ver uma diva que se considerava toda-poderosa fazendo um trabalho considerado humilde, de simples mortais. Provavelmente, foi a situação mais embaraçosa que a supermodelo já passou na vida. Com certeza, o valor simbólico, de exemplo para outros, é bem maior para a comunidade do que umas moedas depositadas na conta do governo.

Embora no mundo civilizado exista uma preocupação no sentido de criar novas modalidades de penas que substituam a privação de liberdade por medidas que privilegiem o caráter educativo das penas, no Brasil a resposta dos políticos às infrações das leis é sempre "estamos contruindo mais prisões", como se fosse a salvação. Têm surtido efeito colocar um ladão de galinha ao lado de um traficante de drogas? O resultado é o que vemos diariamente nas superlotadas prisões do país.

A Justiça lida também com a simbologia. No entanto, aqui no Brasil, não temos uma única atitude nesse sentido. Nada é feito para dar à sociedade a garantia de que está protegida em seus direitos. Nada, nada, nada. Alguém já imaginou a Eliana Tranchesi, da Daslu, limpando a 25 de março? Ou o ex-deputado Sérgio Naya "batendo uma laje", sem direito a churrasco, cerveja e pagode?

O gato comeu!

2007-03-19T14:08:00.000-03:00

Ou: O gato sumiu!

Bem, já faz tempo que não escrevo nada neste blog. Muito disso deve-se, basicamente, a outras coisas que tenho para fazer. Além de preguiça, é claro. Antes, sentia-me culpado. Hoje, não mais. Apesar disso, 2007 está aí e este país e esta city continuam os mesmos. Infelizmente. Dizem que o ano começa depois do carnaval no Brasil. Como bom soteropolitano, então dei-me estas férias. Então, tá!

Digo, ali, logo ao lado, que para qualquer absurdo há sempre um precedente na Bahia. Claro que não tenho a mínima intenção de estereotipar o estado onde nasci. Isso é coisa de estrangeiro (leia-se não baiano), principalmente paulista. Apesar disso, é, no mínimo, interessante, senão intrigante, como as coisas se desenrrolam por aqui.

Semana passada, um avião que transportava mais de R$ 5 milhões de um banco da cidade de Petrolina (PE) para EsseEsseÁ caiu no município de São Sebastião do Passé, localizado na região metropolitana deste estado. Quatro pessoas morreram com a queda do teco-teco e o dinheiro deu um pinote, ou seja, sumiu. Nunca os passeenses viram tanto dinheiro caindo do céu. Foi uma loucura: um corre-corre, um vuco-vuco para salvar araras, micos-leões-dourados, onças-pintadas e, principalmente, os peixinhos que ilustram a raramente vista, pelo menos por mim, nota de R$ 100,00.

Bem, o causal acidente foi o início para que a vida do pacato, quase esquecido no mapa, distrito de Maracangalha fosse transformada em um verdadeiro inferno. Depois das cenas inusitadas dibulgadas pela televisão de pessoas entregando para a polícia, espontaneamente, o dinheiro que "pegou" no local do acidente - mil reais aqui, 50 mil reais ali - , seja enterrados na horta seja lá onde for, a situação mudou. Como a polícia só conseguiu recuperar pouco mais de R$ 500 mil, falta saber onde está o restante: R$ 4,5 milhões. E, pelo que está acontecendo na localidade, os policiais não estão a fim de ouvir "o gato comeu, o gato comeu" nem "o gato fugiu, o gato fugiu".

Não vou pra Maracangalha, não vou

A preparada polícia baiana, para não dizer o contrário, no afã de recuperar a grana está fazendo e acontecendo. Pior, homem armados estão na cidade (não se sabe se é policial ou não) e, na calada da noite, arrombam casas, estraçalham sofás, quebram móveis e eletrodomésticos, sequestam e espancam pessoas. Até se provar o contrário, todo mundo é ladrão. Qualquer movimento é suspeito. Qualquer dinheiro é confiscado. E as pessoas, pobres e, portanto, desprotegidas, estão à própria sorte. A cúpula da polícia baiana já admite a possibilidade de policiais estarem efetuando operações ilegais, como disse a edição do jornal A TARDE de sábado.

Acredito que as pessoas são capazes de imaginar o que está acontecendo em Maracangalha. Mas o inadmissível é o Estado permitir que este tipo de ação seja realizada: cidadãos sendo tratados como cães-sem-dono. Seria, no mínimo, uma atitude esperada de um governo democrático: "ninguém será submetido a tortura nem a tratamento desumano ou degradante". Triste Bahia.

Dezembro

2006-12-01T09:39:00.000-02:00

Estou em um teclado que esta uma merda, com teclas confusas, sem acentuacao. Por tanto, esforco na leitura, hein, minha gente (interrogacao). Obviamente, que nao me esqueci disso aqui. Mas, os ultimos dois meses foram de mudancas radicais, mas necessarias. Aquele tipo de coisa que eu vinha falando... deixe eu ver... um, dois... ha uns dois anos (dois pontos) mudanca. E so ver no post de 18 novembro de 2005. Esta la. O que eu aprendi neste processo todo(interrogacao) Ter paciencia. Ponto. Agora, so falta pular de para-quedas. hehehe.

Dezembro chegou e pouco se me da. A nao ser pelas decorracoes pebas, pobrinhas mesmo, muito grotescas e bregas (excecao da loja Kitchens da Barra) e pelas propagandas dos sedentos lojistas avidos por ter nosso decimo terceiro, nada indica que o Natal chegou em EsseEsseA. A cidade esta numa pindaiba que da pena. O que da pra concluir e que todo mundo esta com a corda no pescoco. Definitivamente.

Metropole
Por falar com EsseEsseA, eu tenho um mantra (abre aspas) Eu acredito na metropole (fecha aspas)... ai como esta dificil desenvolver um raciocicio com esse teclado... enfim... Pois e. Acredito que posso sair as duas da manha e poder comer, comprar, me divertir, etc... Fiz uma festinha de inauguracao de meu espaco no domingo, uma especie de cha, e deixei para comprar uma caixa de isopor no domingo. O pior e que existe uma loja que vende esse tipo de coisa no lado do meu predio. Sabado passei pela frente, perguntei pelo valor e nao comprei.

No domingo, pensem numa pessoa desesperada. Sai pela cidade e a cada esquina dizia (dois pontos) eu acredito na metropole, eu acredito na metropole, eu acredito na metropole. Depois de virar a esquina e nao ver nada aberto, concluia (dois pontos) eu irei pra manhattan (exclamacao). No final, tive que parar num desses mega-hiper-nao-sei-de-que da vida de short e camiseta de domingo e sandalia havaianas. Comprei um isopor e algumas latas de cerveja. Pronto (exclamacao) Me senti o proprio vendedor de latinha. Uma emocao. Outra licao aprendida (dois pontos) nao deixem nada para ultima hora. Ainda mais se essa ultima hora for num domingo. Em EsseEsseA.

Eleições 2006

2006-10-04T08:25:00.000-03:00

ACM, após resultado da eleição baiana. Derrota histórica

Preciso dizer mais alguma coisa? Não, né?

11 de setembro reloaded

2006-09-11T19:34:00.000-03:00

Bem... hoje é 11 de setembro e você, no mínimo, está cansado de ver as imagens das torres do World Trade Center desabando, dos americanos chorando, do quanto tudo isso foi muito cruel, de como os bárbaros sem pai nem mãe do oriente médio são perigosos, etc. Também deve estar se perguntando por que todo ano antes do "aniversário" do tal atentado surge um novo vídeo de Bin Laden, uma nova ameaça da Al Qaeda, prometendo não só atingir o coração do império americano, como também outros órgãos mais ou menos vitais, e as criativas televisões garimpam "novas" e dramas do episódio.

Homenagem aos americanos mortos
Não tenho nada a falar, não é mesmo. Só que o episódio me faz pensar duas coisas: por que Bin Laden tem que aparecer justamente nesta época? E, não menos importante, por que nesta época o sistema de segurança é, digamos assim, elevado ao nível máximo? Se eu sou um terrorista (eu não sou!), por que atacarei justamente quando todo mundo espera? Alguns poderão imaginar que isso é coisa de americano neurótico nascido no Texas. Eu também acho. Aliás, toda essa situação me fez lembrar de uma piada antiquíssima chamada "As 100 coisas que farei quando me tornar Senhor do Mal". Esta é em homenagem a Bush e ao 11 de setembro. (Só vou citar 20. Quem quiser mais dicas, que dê um google.)

- Preparem-se ianques!
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

4. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá los.

5. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

6. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

7. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá lo.

8. Nunca usarei a frase “Antes de matá lo, há uma coisa que desejo saber”.

9. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

10. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.

11. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

12. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

13. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

14. Se a linda princesa que capturei disser “Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.

15. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

16. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como “alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total”. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase “aperte o botão”.

17. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

-Temos que estar preparados contra o terror!
18. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete, ou 801 Mb para os Cds.

19. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

20. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Reflexão de feriadão

2006-09-06T14:11:00.000-03:00

"Life´s too short for the wrong job!"

Em breve, retorno com a cartilha. Juro.

Não tem preço

2006-08-26T19:03:00.000-03:00

Estou envegonhado com esse blog assim... às moscas.

Não tem viv´alma que levante o dedo e diga que aguenta a tosqueira que é a propaganda eleitoral na televisão. Dentre as milhares de coisas que eu poderia citar como motivo de "não acredito no que eu estou vendo", vou destacar duas. Em primeiro lugar, os três apresentadores do programa de Lula.

Em um esforço mórbido, minha mente tenta me convencer que o que eles (os marketeiros) estão querendo com aquelas figuras é dizer que as três "raças" (isso existe?) que formaram o Brasil lá nos idos de 1500 e lá vai fumaça estão ali representadas: o índio, o negro e o branco. É isso??? Precisava??? Se colocasse um negro, ou um índio, vá lá, mas os três não é forçar a barra? Vamos combinar: faltaram os pardos, os morenos-jambo, os amarelos, os sararás, e a infinidade de "etnias" que o IBGE é obrigado a lidar quando faz uma pesquisa nessa linha. Cadê os mestiços?

Sei, não... acho que eles deveriam explicar novamente os "cruzamentos"? Sem dar um google, responda:
Índio + Negro =
Branco + Negro =
Branco + Índio =

Parabéns a quem acertou.

O candidato a cantor de seresta
Outro ponto é o riso em função das sandices ditas pelos candidatos. Jà virei fã do tal Eymael, o democrata-cristão. Ouvir ele dizer: "Quando eu colocar a faixa presidencial... deixe comigo e com as pessoas de bem deste país", não tem preço.

Cartilha política - Parte I

2006-08-09T13:11:00.000-03:00

Ou: como vencer uma eleição

Bem... já que estamos em época de campanha política, nada mais natural que o tema tome conta de nossa vidinha. A partir de hoje, publicaremos aqui uma cartilha com alguns pontos básicos que devem ser seguidos à risca pelos candidatos que quiserem chegar lá, lá no poder, onde o "venha a nós" é seguido com aplicação, o dinheiro público entra fácil no seu bolso, todo mundo passa a te respeitar e a lhe chamar de doutor e o que é melhor: você tem imunidade para tudo que fizer. Tudo, inclusive, roubar, matar e extorquir.

Antes de iniciar a primeira parte da cartilha, é preciso que fique claro que você, candidato, deve ser possuidor de duas características essenciais: carisma e cara de pau. Caso contrário, nem se dê ao trabalho de continuar. Com relação ao primeiro, todos os grandes personagens (políticos ou não) da história são possuidores desse dom, que os eleva acima da multidão e a carrega consigo: Jesus, Buda, princesa Diana, Madonna, Hitler, John Kennedy, Mikey Mouse, Getúlio Vargas, Júlio César, etc. Ou seja, chame atenção de alguma forma: pela sua aparência, chame, voz, história ou dinheiro. Não importa, seja carismático!!! Anotou aí? Então, vamos em frente.

A outra característica, não menos nobre, é a cara de paulismo. Se você quer ser político, provavelmente, já sabe o que isso significa. Mas, como isso aqui é uma cartilha, vou tentar explicar. Todos nós precisamos de uma boa dose de cara de pau em nosso dia a dia. Exemplo: uma moçoila em qualquer rua de EsseEsseÁ está desesperada para ir em um banheiro. Óbvio que não encontra nenhum. Afinal, ela está em EsseEsseÁ. Mas, como Deus opera na vida dela, a menina encontra o de um barzinho, embora queira consumir nada que justifique o uso. Aliás, só quer "consumir" o banheiro. O que ela faz? Usa de todo o charme e pede para utilizá-lo. Responda: o que é isso? Cara de paulismo. Entendeu? Faz parte da vida. Pois bem, todo político é obrigado a abraçar quem não gosta, tirar foto com inimigo de infância e conviver com exemplares personalizados do capeta. OK? Então, vamos às regras.

Regra número 01: Anuncie obras

Como foi dito no post anterior, assim como o metrô de EsseEsseÁ, milhares de obras que estavam paradas há seculos por falta de verba, misteriosamente voltaram a funcionar à pleno vapor em todo o país nesta época. Se você era governo e agora está tentando a reeleição, diga que elas já estavam previstas no orçamento e não têm nada a ver com sua campanha. Faça como Lula. Em 03 de fevereiro, disse: "Não me sinto em campanha. Os que falam isso, na verdade, gostariam que eu não inaugurasse as obras que eu comecei a fazer. Eu sou presidente da República até dia 31 de dezembro de 2006".

- Muita calma nessa hora
Agora, se você não era governo e está correndo por fora, grite. Não admita isso, esperneie, diga que é palanque, que vai entrar com um processo no Tribunal Superior Eleitoral e que o opontente "está fazendo campanha, sim!". A fala tem que ter a garra de uma Heloísa Helena. Quem não chora, não mama. Ah, e se o outro respirar, denuncie.

Regra número 02: Regionalize-se

Essa é uma das regras que pode tanto divertida quanto constrangedora. Mas, não importe-se com isso: você é candidato. O que eu quero dizer: coma buchada de bode no sertão de Cariri, acarajé na Bahia, ande de jegue em Alagoas, beba chimarrão quando for ao Rio Grande do Sul, assista maracatu no Recife, escola de samba no Rio, experimente chope e vista um chapéu típico alemão em Blumenau, seja lá o que for, faça de tudo para impressionar os eleitores locais.

- Huuummmmmm!!!!
Em breve, mais regrinhas. Agora, corra, filho do capeta, corra, porque o tempo é curto!

Cem anos

2006-08-07T13:41:00.000-03:00

Em meio à fétida e profunda lama em que encontram-se os políticos brasileiros, - que, cá pra nós, desestimulam qualquer crença de mudança nas eleições de outubro - soube de uma notícia, no mínimo, inspiradora. É que o TSE registrou 12 candidatos com idade acima de 80 anos concorrendo a vagas tanto nas Assembléias Legislativas como no Congresso Nacional. A Bahia tem os candidatos mais idosos: o militar aposentado José de Souza Pinto, de 102 anos; e a comerciante Deodata Pereira Borges, de 101 anos.

Apesar da idade pra lá de avançada, a galera está mostrando uma baita disposição, mesmo sabendo que poderão juntar-se àquelas figuras nossas de cada dia. Como todos sabemos, de boas intenções o inferno e o Congresso Nacional estão cheios. Mesmo assim, seu José e dona Deodata não deixam de ser exemplos de atitude para pessoas que aos 20, 30 ou 40 anos já não têm perspectiva de nada e acabam por desistir da própria vida. Não encontram motivação para seguir em frente e não sabem que é sempre tempo de começar. Afinal, como dizia Clarice Lispecto: "Viver é um dever".

Promessas de campanha
Por falar em eleições, coincidência ou não, as obras do metrô de EsseEsseÁ foram retomadas, depois de, registre-se, sete meses de paralisação. Falo da última paralisação. Porque já foram tantas que já perdi a conta. Todas elas por causa da falta de verba, principalmente do governo federal.

Para quem não sabe, a construção do metrô da city é uma tragédia grega sem fim. Iniciada em 2000, a previsão de conclusão da primeira etapa, de 12 km, deveria ser 2003. Em que ano estamos mesmo? Agora, é 2007. 2007!!!! E, no final, pasmem, parece que EsseEsseÁ não vai ter metrô, e sim um minimetrô, de apenas seis km. Ou seja, um troço que só existirá para inglês ver. O resto da primeira etapa (!?!), só Deus sabe quando vai ficar pronto. A finalização completa desta obra talvez aconteça quando chegarmos aos 100 anos e algum de nós tenha a disposição de seu José e dona Deodata e tente resolver a situação.

O metrô de EsseEsseÁ é um exemplo das obras que estão à pleno vapor em todo o país nesta época e que servem apenas de palanque para um bando de espertalhões. Parece aquela piada sem graça de advogado:

O advogado recém-formado chega contente para o pai:
- Papai, resolvi aquele caso que o senhor está tentando há mais de dez anos!
O pai dá-lhe um violento tapa e grita:
- Seu burro! É aquele caso que tem nos sustentado nos últimos dez anos!

Haha. Muito engraçado. ;-(

Morte no orkut

2006-08-04T13:54:00.000-03:00

Bem... o assunto é delicado e pode virar capa da Época. Mas, como somos pessoas antenadas e incluídas, vamos nos preparar antes. Todo mundo está cansado de saber que o site de relacionamento Orkut é um sucesso. Até grandes empresas, antes de contratar alguém, dão uma espiada no perfil do candidato, nas comunidades e "amigos" cadastrados e por aí vai. Quem está fora da onda chega a ser até marginalizado.

Toda a brincadeira começa quando a pessoa se cadastra. Ela procura seus amigos, depois os amigos de infância, do secundário, da academia, do cursinho, da faculdade, etc. e aí vai encontrando gente que nunca veria tão cedo de novo na vida. Depois, começa a cadastar os amigos virtuais e também desconhecidos simpáticos. Participa de comunidades com as quais tem afinidade (algumas com mais de 200 mil pessoas, outras toscas) e, depois de todo esse processo, sem ter o que fazer, finalmente brinca de fuçar a vida dos outros. Virou um mundo à parte: tem início e término de namoro, golpes, preconceito, crimes, brigas, spams... enfim... tudo o que se puder imaginar. Até dar condolências a um morto.

Soube, por meio de um conhecido, que uma pessoa havia morrido. Tinha uma vaga idéia de quem era e resolvi ir na página do Orkut. Pois, bem. Lá, para meu espanto, encontrei diversos depoimentos para o "falecido". Sabe, igualzinho àqueles montes de scraps quando alguém faz aniversário. Infelizmente, só poderá ler os depoimentos quem for cadastrado no site, mas destaco alguns:

Carol: "Fiquei muito triste ao saber do acontecido, estarei rezando e ficará sempre em minha memória apesar de não termos nos conhecido pessoalmente, a pessoa maravilhosa que você foi e continua sendo nos corações daqueles que te amam. Esteja com Deus querido amigo! Com carinho, Carol"

Vagner Argôlo: Gente, pelo amor de deus...Ele faleceu foi? De que? Alguem pode me explicar? Quando foi isso? Me expliquem

Mario: "Diga,gostoso,tudo legal mesmo,breve estarei ai."

Martinha: "Oieeee!!! Tudo bemmmm??? Só passei para deixar um grande AbRaÇo e te desejar uma ótima semana com muita Saúde e Felicidade. Aproveite e de uma olhada na mensagem que deixei para você...!!! (copie o link e cole no seu navegador) -> megaorkut.com.sapo.pt/mensagem.cmd"

Lucila: "sem palavras... só tristeza... só isso e tomara q onde vc estiver tudo esteja bem"

Liliane: "Vou sentir sua falta, viu?! Só fui saber hoje! Tô muito triste! Vou orar por ti!"

Paula: MEU ETERNO AMIGO,VOU SENTIR MUITO SUA FALTA.SEU JEITO MEIGO CARINHOSO DE SEMPRE AO RECEBER OS AMIGOS.ESTAR DIFÍCIL ACREDITAR.DESCANSE EM PAZ ONDE ESTIVER.SAUDADES!!!!!!!!!!!!!!!

Pergunta: quem lerá essas mensagens? O morto, a família, os amigos? Será que esse é um espaço mais adequado para fazer esse tipo de declaração ou homenagem? Vamos combinar: nunca tinha visto algo tão mórbido. Não sei o que dizer realmente. Mas que é de um mal gosto abissal, ah, isso é.

Era do blog

2006-08-02T17:53:00.000-03:00

Estou sem tempo nem para me coçar. Apesar disso, vou perguntar se alguém viu a matéria da Época desta semana sobre os blogs? Não, não viu? Pois não perdeu nada. Um texto que diz "o tamanho da blogosfera é impressionante" não merece atenção. Talvez, na próxima semana, eles descubram a roda. Aí, nós, os incluídos, não é verdade?, veremos mais fotos de estrelas em poses irritantes... ops, quer dizer, supercriativas.

O que faltou à Época anunciar é que os blogs se tornaram, na verdade, leituras muito mais interessantes do que revistas semanais como ela, cujos assuntos são tão frios e previsíveis quanto desnecessários. Enfim, não estamos sós...

Guerra sem fim

2006-07-18T13:37:00.000-03:00

Mais uma vez, o mundo assiste a um conflito lá pelas bandas do Oriente Médio. Loucura, irrealismo, intolerância, insensibilidade dirão alguns. Para outros, o desânimo é total, pois a sensação é de dejà vu. Todas as guerras são barbaridades sem explicação nenhuma, isso todo mundo já sabe. Mas, vamos combinar, elas dão “ibope”, elegem governos, encontram defensores e filosofias.

Não vou falar quem começou primeiro. Só acho que Israel pegou pesado. Como estão dizendo por aí, colocar o Líbano de joelhos é fácil (explodir pontes, destruir portos e aeroportos, matar civis, etc...), difícil mesmo é achar que isso vai controlar o tal grupo terrorista.

A arte da guerra

Conversei, pelo msn, com um amigo meu israelense que mora em Tel Aviv e perguntei como estava a situação por lá. Ele respondeu que as pessoas estão tranquilas e que as Forças Armadas de Israel são muito mais fortes do que as do país vizinho. (Óbvio que se não fossem, não atacariam, não é cara pálida?)Apesar das imagens que vemos e informações que recebemos, ele foi curto e grosso: disse que morre mais gente em São Paulo em um dia normal do que cidadãos israelenses nesse conflito sem fim.

Aqui entre nós: Quando ele estava aqui no Brasil, a mãe ligava diariamente desesperada - bem ao estilo das mães de lá - com medo que acontecesse alguma coisa com ele: "o Brasil é um horror de perigoso", dizia. Choque, né? Enfim... Dizer o quê? Eles, que nasceram na terra santa, que se entendam. E nós, que nascemos em berço esplêndido, que... que o quê, hein?

Bonus Track
E a ONU? Cadê a ONU? Toda vez que tem algum conflito, principalmente no Oriente Médio, a organização assemelha-se àqueles pais de criançinhas rebeldes que brigam em parquinho de diversões: manda parar, diz que vai bater, grita, ameaça, o filhinho faz birra, mas continua lá, na marra, brigando. Só que no mundo não tem pai, né? Ou tem? É o pai nosso? É Bush? É o Superman? Chatíssimo isso. Melhor pensar em Porto Seguro e nos dias que passarei lá... trabalhando.

Hexa doeu Brasil!

2006-07-05T14:14:00.000-03:00

Para mim, com essa frase, a turma do Casseta e Planeta deu a melhor definição do que foi a trajetória da seleção brasileira na Copa da Alemanha. A busca pela sexta estrela foi decepcionante e doeu na alma, não é mesmo? Embora a derrota contra França tenha sido no sábado, a grita ainda está forte: dos torcedores, da imprensa local e internacional. Por quê? Porque a tanga caiu, minha gente. E o pior: no meio da praia lotada, em um domingo de sol de 40 graus!

Jogadores
Para início de conversa, odeio gente apática, sem iniciativa, que não tem garra na vida. Identificada uma pessoa assim, não chego nem perto. Imagine, então, assistir a um time apático, a uma seleção de jogadores que não fizeram absolutamente nada a Copa inteira. Nunca vi um time tão desinteressado na minha vida. Na verdade, não acompanhei nenhum jogo desse campeonato em que um time não tivesse lutado até o último minuto pela vitória. Aliás, foram nos últimos minutos que aconteceram reviravoltas impressionantes. Foi revoltante, mas passou rapidinho para mim. Não ligo muito não.

Gol da França contra o Brasil e Ronaldinho: - Ai, caralha. Fudeu!
No post “Já foi tarde” brinquei com o fato dos argentinos terem sido desclassificados pelo time da Alemanha. Minto: não só eu como o Brasil inteiro gozou dos hermanos, incluindo Faustão ao vivo antes do jogo da nossa seleção. Pois é, nunca vi a frase “o mundo dá voltas” fazer tanto efeito em tão pouco tempo como no sábado. Como se diz por aí: o troco dos argentinos veio à galope. E, vamos combinar: eles riram por último.

Os jogadores de lá foram recebidos com festa em Buenos Aires. Afinal, fizeram por merecer e foram dignos de vestir a camisa da seleção. Já os brasileiros... todo mundo sabe o que aconteceu, né? Bem... só sei que alguns jogadores, por exemplo, poderiam ter deixado a carreira com dignidade. Nada como saber a hora certa de parar.

Parreira e Zagallo-fiquei-vivo
Por último: Não jogo no time daqueles que ficam felizinhos da silva quando a seleção ganha jogando mal. Quase apanhei no Pelourinho (sim, dei uma passada por lá!) quando disse em alto e bom som que Ronaldo estava gordo e não conseguia correr direito. Fofuchonaldo fez dois gols na vitória contra o Japão. Depois disso, todo mundo achou que o garoto já estava recuperado. Contra o Japão! Viram?

Parreira
Não gosto de Parreira desde a Copa de 94. Agora, depois de tudo o que aconteceu, ele vem declarar que houve racha no time entre os jogadores novos e os veteranos e ele não soube administrar? Ah, poupe-me. Parece que foi promovido, né? Enfim...

Zagallo
????? Tá vivo, né? Graças a Deus!

Imprensa
Onde está a Fátima Bernardes, hein? A mascote da Globo na Copa desapareceu da telinha desde sábado quando o Brasil perdeu para a França. Coisa feia. Ela deveria ir até o fim, sorridente. Pois é... A Copa do Mundo foi empolgante para a mídia brasileira, principalmente para a emissora carioca, até que Zidane estragou a brincadeira.

No início, a euforia artificial, o ufanismo babaca, o oba-oba. Parecia que os jornalistas brasileiros foram à Alemanha para passear, brincar nas estradas alemães em carrinhos inteligentes. A seleção, por outro lado, não tinha com o que se procupar: Parreira tinha a escalação na ponta da língua, Ronaldo era Ronaldo, Ronaldinho o rei, Adriano o imperador e Juninho, a solução.

Durante dias os brasileiros foram bombardeados com informações sobre o peso de Ronaldinho, os recordes de Cafu, a briga entre Adriano e aquele jogador que foi dispensado (coitado), dos hotéis luxuosos, da hospitalidade alemã (hoje saiu a notícia de que a cidade onde a seleção estava hospedada deu graças a Deus pela seleção ter ido embora) entre outras baboseiras. E tudo ia se passando, sem que ninguém percebesse que o Brasil não treinava. As feras de Parreira estavam somente à espera dos jogos para trucidar seus adversários. Titulares incontestáveis. Veio Croácia, Austrália, Japão, Gana... cada baba miserável. Depois de cada sufoco, era só a seleção ganhar para todo mundo ficar felizinho da silva.

O moicano: Que vexame! A mulher à direita: - Ai, que droga... não vou ser mais liberada do trabalho!
Além disso, tivemos que engolir o histérico Galvão Bueno e suas sandices ao vivo. No jogo contra a França tive que tirar o som da TV. Aliás, por falar em Globo, a emissora era só elogios à seleção. Dava tapas de pelica, às vezes. Não tenho dúvida de que, se tivéssemos jornalistas menos comprometidos com a CBF e os profissionais que formam a seleção, nossas alegrias seriam mais constantes e menos dependentes do pão e circo em que se transformou a cobertura desta Copa pela imprensa brasileira. O que se salvou? A leitura labial no Fantástico por jovens surdos. Muito melhor que as reportagens ufanistas tradicionais. Enfim...

Bonus Track
Mas, com todo o respeito pelo esforço de Parreira e seu quadrado mágico, com todo o respeito pela torcida brasileira (que encheu a cara de cerveja...), esta derrota, ainda que dolorosa, não tem muita importância. Acreditem.

Como se diz na Bahia: - Já foi tarde!

2006-06-30T15:24:00.000-03:00

Menos uma. Nada melhor do que ver a seleção da Argentina eliminada. O problema é que os alemães agora estão com a bola toda. Medo. Ô Raça!!!!

- Hahaha. Urucubaca germânica!

Por falar em eliminação, amanhã é a vez do Brasil... despachar a França. Estamos todos confiantes no bolão que a seleção vai jogar, não é mesmo, pessoal? Meu placar: Brasil 2 x 1 França. Com prorrogação, claro!

Mal das pernas: jogo de comadres

Gana engana

2006-06-27T16:30:00.000-03:00

Até que terminou bem o jogo de hoje da seleção contra Gana. Sim, porque o que se viu antes da partida foi um tremendo suspense geral quanto ao que o time africano iria fazer com os nossos rapazes. Do jeito que estmaos jogando, poderia ser a última partida do Brasil na Copa da Alemanha.

Por isso que eu digo que o mais engraçado dessa nossa seleção de futebol é que por mais que saibamos que nossos jogadores têm qualidade, são talentosos e craques desde criancinha, mesmo assim, qualquer time desconhecido ou de segunda classe faz com que nossa confiança seja abalada. Não acreditamos na força da nossa equipe, muito bem paga, alimentada e hospedada.

Depois do primeiro gol de Fofuchonaldo, Gana dominou a partida. Nós demos sorte porque os jogadores adversários têm péssima pontaria. Parecia que o gol estava no céu. Também tínhamos como parceiro o bandeirinha. Aliás, por falar em arbitragem, o que aconteceu no jogo entre a Austrália e a Itália é uma vergonha. Faltando alguns segundos para terminar a partida e começar a prorrogação, aquele juiz sem-noção marcou um pênalti errado contra os aborígenes. Fiquei com dó da Austrália.

Ronaldinho Gaúcho: Dribles bonitos, mas acertar o passe que é bom, nada, ne?

Nada feito

2006-06-26T18:26:00.000-03:00

Então, ela não vem, né? Cachorra mercenária! Enfim... muita grita em vão, discussões à toa e deseperados abaixo-assinados on-line. Foi divertido enquanto durou. Cadela!

- Sorry, Brazil

Vai que dá, Ronaldinho!!!!!

2006-06-23T12:05:00.000-03:00

Ou: Quem vai decolar primeiro: Ronaldinho ou a Varig?

Depois de vencer o Japão no baba de ontem, por quatro a um (sendo dois gols de Ronaldinho, o injustiçado), a seleção brasileira e o jogador fazeram, enfim, as pazes com a imprensa e a torcida. Eu, particularmente, não aguentava mais esse lenga-lenga do peso de Ronaldinho. Que coisa mais chata, imbecilizante. Graças a Deus, esse cara emagreceu, alguns quilinhos, é verdade. Agora, falta meio quilo para o nosso garoto chegar ao peso ideal e enfim jogar melhor.

Após goleada no poderoso time do Japão, a mídia espetaculosa, capitaneada pela "Grobo", está dizendo toda hora que Ronaldo fez na quinta-feira sua melhor atuação na Copa-2006. Tá, mas foi contra o Japão, né? Quando se nivela por baixo, tudo fica mais fácil. O que Ronaldo disse: "Paciência é a palavra da minha vida, já que é algo que sempre tive, e agora não foi diferente. Eu consegui sair de um momento difícil e das críticas. Fiz gols em um jogo difícil, e isso me deu confiança". Jogo difícil?

Tá, vou admitir: poucas vezes gostei de ver um jogo da seleção brasileira de futebol. Sempre achei um futebol feio, tosco, se formos considerar a qualidade e fama dos jogadores. É por isso que eu não entendo quando alguém do tipo Galvão Bueno e afins fica reclamando da falta de espetáculo do time. Eu quero que alguém me indique ou me recomende um, um joguinho qualquer, pelo menos a partir de 1994, e diga: "Veja que maravilha de jogo da seleção brasileira. Olha o show de bola!". Estou esperando...

Bem, apesar disso, ver um jogo de futebol da seleção é catártico. Mais pelo ambiente contagiante - regado a cerveja, tira-gosto e gritaria, muita gritaria - do que pelo "espetáculo" de uma seleção da vida. Já se foi o tempo. O melhor de tudo é que ninguém escuta o Galvão Bueno e os comentários toscos sobre tudo e nada ao mesmo tempo. E que venha Gana.

Bonus Track
Se o drama vivido pela Varig é a coisa mais nonsense, absurda e deplorável dos últimos meses, ouvir o ministro da Defesa, o baiano Valdir Pires, dizer que o melhor que os clientes que compraram passagens têm a fazer é voltar pra casa, sentar e esperar é um desrespeito inclassificável. É trite isso e muito podre.

Música é perfume

2006-06-19T14:30:00.000-03:00

Ontem, chegou aos 60 anos uma das figuras que mais gosto e admiro na MPB: Maria Bethânia. Sempre que ouço, que vejo Maria Bethânia, eu tenho um pouco mais de carinho pelo ser humano. É engraçado, mas são poucos os artistas que me fazem acreditar em sua obra e, de certa forma, me interessar por ela. Afinal, sua marca ultrapassa o simples ofício de cantar, coisa que muita gente faz por aí e melhor. Motivos para admirar: vários, principalmente por me apresentar o mestre Fernando Pessoa, outra referência.

Lembro-me de um dia em que fui em Santo Amaro (município em que todo mundo se acha artista) e passei em frente à casa de D. Canô, mãe de Bethânia e Caetano Veloso. O local é ponto obrigatório, assim com a Igreja Matriz e o falecido rio Subaé. Perguntei: "- Carcará tá aí?". Óbvio que ninguém me respondeu, mas eu tinha que fazer isso. Foi uma catarse. Mas uma brincadeirinha.

Canção para a mulher que canta
(para Maria Bethânia, e todos os que vivem sua arte), por Lya Luft.

Tu que és pássaro e és fonte,
Tua arte feita passo, traço e canto
Lança suas redes sobre nós
que em penumbra e espanto te contemplamos
Teu fervor desenha uma paisagem onde seremos deuses,
cravada a tua voz em nossa alma
No exílio desse palco pairas sobre nós,
diante de nós te acendes:
Como faríamos, transidos e encantados,
se tivéssemos a chama que te queima
E esse dom de ser rio
E de ser ponte

Alea jacta est!

2006-06-09T16:36:00.000-03:00

Então... Começou, né?

Peço a Deus que dê juízo aos brasileiros. Não falo dos jogadores, que ganham uma fortuna e se hospedam em hotel milionário, mas do povão mesmo. Ave Maria, é contagiante esse negócio. Nem me lembro da última competição, mas tô aí, pros reggaes, entende?

Campeão Baiano

2006-05-29T16:08:00.000-03:00

Depois de ver os seus dois principais times rebaixados à terceira divisão do Campeonato Brasileiro, a Bahia conheceu, no domingo, o seu mais novo campeão: Colo-Colo. Pois é. O Colo-Colo... Eu estou aqui pensando (e acredito que continuarei pensando depois que publicar este texto) em uma comparação com times de outros estados para dar a dimensão do feito. Reconheço que daria ao time de Ilhéus meus parabéns, se fosse algum mérito ganhar o Campeonato Baiano nos dias de hoje. Não é. A qualidade dos times é sofrivel.

Torcida do Tigre comemora a fritura do Leão
Por outro lado, a conquista não deixa de ser uma novidade. Afinal, um time do interior ganhou a competição depois de 37 anos do lenga-lenga Bahia/Vitória. Ou seja: eu não era nem nascido quando o Fluminense de Feira de Santana sagrou-se campeão de 1969. De 70 para cá, o Bahia, bi-campeão brasileiro, tem vantagem sobre o Vicetória em número de campeonatos ganhos.

A torcida do Bahia, ou parte dela, está em festa. O time rival confirmou mais uma vez seu carma de vice. Já a torcida do Vitória, indignada e envergonhada: perdeu em casa, de virada, por 4 a 2. A página no orkut do rubro-negro virou espaço para xingamentos, acusações e o típico "eu não disse" vitoriano. Tudo isso muito cômico. Como estamos todos na lama, não sei se rir da desgraça alheia é um consolo ou ironia. Fica parecendo aquele sorriso de desdentado. Por mais sincero que seja, é feio, né?

O mais legal está sendo a grita da imprensa esportiva baiana. Parece programa humorístico, principalmente quando ficam procurando responsáveis, etc. Um reme-reme que vai durar semanas. É assim mesmo. Vem a terceirona aí. Espero que esse poço tenha fundo!

Bonus Track
* Nem bem começou a copa e falta um dedo assim ó para eu ficar de saco cheio. Eu não vou ser beneficiado com o horário de trabalho reduzido nos dias de jogo da seleção. Também não vou ter televisão no trabalho. Eu sou um pária.

* O que é a propaganda da Skol com aquela trave que anda, hein? Pentelha!!! Não viu? Está yotubado.

É isso aí!

2006-05-26T19:56:00.000-03:00

É o terror, é o terror... Eu quero a luz. A partir de amanhã, faltarão dois anos para eu completar três décadas.

Tô nem aíííííííííííí!

É d´Oxum

2006-05-18T10:45:00.000-03:00

Ou: Confessions on a church floor

Cansado das picuinhas, bate-boca, disse-me-disse e hipocrisia da Igreja Católica, o destemido Padre Pinto deu um ponto final nessa história e aderiu a uma nova religião: o Candomblé. Ontem, ele deu início à preparação para o ritual de iniciação e começou a raspagem da cabeça e das sobrancelhas. A notícia já está nos principais jornais de EsseEsseÁ. "A Igreja me expulsou e agora eu descobri que tenho vocação para pai-de-santo. Soube até que meu orixá é Oxum", disse. Eu já estava até com saudades do Padre, que posa aí na foto com São Jorge e, se não me engano, Yemanjá ao fundo.

Mas não é só isso. Uma bomba está para estourar! Dessa vez não só no seio como também no colo da Igreja. O padre ou pai-de-santo, sei lá, afirmou a um jornal daqui que está "enfiando a cara" na edição do seu livro "Confissões" (Eu sugiro o título: Confessions on a church floor), que pretende lançar até o final do ano. Ele disse que iria publicar "bombas" sobre casos de homossexualidade envolvendo religiosos, inclusive um "escândalo" ocorrido na Ilha de Itaparica. Jesusssssssss, muito medo!!!!!

Bem, bem... para quem ainda não sabe, o estiloso padre, que tem mais novidades e projetos que Madonna, também vai lançar uma grife. O nome da marca: PêPê. A revelação foi feita em um ensaio fotográfico para a revista do jornal O Globo. Bem, pelas fotos, vemos que o padre não leva apenas jeito para se fantasiar e requebrar como Oxum ou um índio guerreiro, mas também para modelo. Estou certo?

Padre Pinto: Com boné, cigarro e bracelete à la Wonder Woman

O blog deseja ao padre Pinto todo axé, toda força que brota da terra e, também, muito discernimento para essa sua nova etapa. Esperamos ansiosamente novidades e revelações. Só não nos decepcione: Conte a porra toda!!!!

E aí, o Brasil vai ser hexacampeão?

2006-05-16T16:37:00.000-03:00

Não faz muito tempo - na verdade dois posts anteriores - escrevi aqui o que considerei como sendo uma espécie de teatro do absurdo a ação do Exército no Rrrrrio. O tema era, claro, segurança. Depois de assistir de camarote a guerra que se instalou em EssePê nesses útlimos dias (Já acabou?), fica a pergunta: que país é esse? Sei, sei, a pergunta não é nova. Mas é sério, tô falando S-É-R-I-O! A segurança volta à tona!

Caros conterrâneos e afins: como pimenta no cu dos outros é refresco, olhar EssePê nesse momento com o alívio presunçoso de que isso só acontece por lá é um erro. Um erro lamentável. Os paulistas viveram o que nós, soteropolitanos, já experimentamos em menores proporções. E os cariocas também. Ah, e quer saber? Esse negócio de ficar em casa "preso", com medo e impedido de sair para trabalhar ou fazer qualquer coisa na rua já virou natural, rotina no país. Alguém tem coragem de ir para esses interiores onde quem tem arma, manda? O que é Altamira, no Pará, hein, minha gente? Enfim... Cada um com suas peculiaridades.

O episódio em EssePê me fez recordar o que passamos aqui em EsseEsseÁ. Foi em julho de 2001 quando policiais entraram em greve. Na época, a terceira maior do País retrocedeu ao estado de natureza, à "guerra de todos contra todos". Em 13 dias de greve, diversos estabelecimentos foram saqueados, incendiados ou invadidos. Ônibus deixaram de circular e até os bancos foram proibidos de abrir. À noite, os locais históricos ficaram às moscas. Quem pôde, fugiu da cidade às pressas. Foi um drama, um inferno. Pela primeira vez na minha vida senti o que é o horror da barbárie, da impotência diante de homens armados e encapuzados. (olhar nostálgico!!!)

A greve baiana foi só uma parte de um grande movimento nacional por melhores salários na polícia, que começou com a paralisação no Tocantins, atingiu em seguida o Pernambuco e afetou ainda Alagoas, Pará, Piauí, Paraná, Distrito Federal e São Paulo. Na época, o governo anunciou, por meio do ministro da Justiça, José Gregori, um "pacote federal" que visava unificar polícias Civil e Militar. Como todos sabemos, nada foi feito.

Aliás, nada é feito. Isso é um fato. Também me lembro que a Secretaria de Segurança daqui armou um circo em função de um tal Plano Nacional de Segurança. De uma hora para outra, milhares de policiais sitiaram Brotas, um bairro central de EsseEsseÉ, e começaram a inspecionar o lugar: às 5 horas da tarde! Foi outro inferno: fiquei num engarrafamento até 11 horas da noite! Alguém mais lembra disso? Conterrâneos, vocês se lembram dessa palhaçada?

Pois bem: ainda traumatizado com as cenas de EssePê e do tom dramático do Jornal Nacional de segunda-feira, confesso que morri de medo ao ver o governador de EssePê, Cláudio Lembo, ao vivo. Quem é esse homem? Apesar de William Bonner estar pagando de gatinho em frente ao viaduto Roberto Marinho em SP, não consegui me concentrar no argumento do político em recusar ajuda do governo federal. Ele é mórbido. Tão mórbido quanto o PCC. A sombrancelha dele é que está em revolta. Veja aqui.

Agora todo mundo tá aí, nervosinho, cheio de teoriasinhas, planinhos, sabendo que daqui a alguns dias vamos estar envolvidos em um problema bem mais grave: a Copa do Mundo. O Brasil será ou não hexacampeão? Aqui no trabalho vai ter ou não TV? Se os presos exigiram 60 televisores, por que eu não posso também? Que país é esse!!!!

Dia do Jornalista

2006-04-07T17:39:00.000-03:00

Sim, alguém aí lembrou? Não, né!!!! Pois é, hoje é o dia de uma das piores raças que a humanidade teve o desprazer de criar: jornalistas. Mesmo assim, meus parabéns a todos aqueles que escolheram esta profissão, apesar dos pais falaram sempre: "Filho, vai estudar, sai dessa que não dá dinheiro". Pelo menos, não viraram publicitários. Nada contra, hein!!! Em homenagem, um post antiquíssimo, das antigas mesmo, que traz o fim do mundo contado pelos diferentes veículos da imprensa.

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES

Folha de S. Paulo
(ao lado de um imenso infográfico) SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO

O Estado de S. Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR

A Notícia
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Commercio
JUROS FINALMENTE CAEM!

A Tarde
BAIANOS FESTEJAM ÚLTIMOS DIAS

Correio da Bahia
ACM DIZ QUE SALVARÁ OS BAIANOS

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!

Nas Revistas:
Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou"

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$2,80

FORMA E BELEZA
Tenha um END light. Leia aqui, como!

News

2006-04-03T18:08:00.000-03:00

Fui ali, mas já tô voltando,tá?

Teatro do absurdo

2006-03-15T17:37:00.000-03:00

Enfim, os meninos voltaram para o quartel. Estão dizendo por aí que recuperaram os fuzis. E aqui entre nós: não acho o verbo recuperar adequado. Sabe o porquê? Porque as armas estavam todos juntinhas, bonitinhas, embaladas num matagal próximo da favela da Rocinha. Me deixe, viu! Só faltou uma placa com os dizeres em vermelho com fundo amarelo "Fuzis roubados do Exército. Aqui!", e uma seta, claro!

De acordo com a Folha há suspeitas que integrantes do Exército negociaram sigilosamente com o Comando Vermelho a devolução do armamento. Não duvido. Estes tinham interesse no ato porque estavam incomodados com a perda de dinheiro que a presença dos soldados nos morros provocava a seus negócios. Ninguém gosta de perder dinheiro, muito menos traficante.

Taí as bonitas. Se fosse Gollum, diria: meu precioso

Só sei que fiquei com a impressão - aliás, impressão eu já tinha - fiquei com a certeza de que o tráfico sabe o que faz e o Estado, não. Senti vergonha, muita vergonha. Agora, triste é saber que uma da vítimas dessa ação-armação foi um adolescente de 16 anos que (ô, estranha ironia!) ia se alistar no serviço militar. Ele carregava um guarda-chuva fechado, e o cabo foi confundido com um fuzil. Morreu.

Começar um circo por causa de dez fuzis foi uma palhaçada. Por quê? Bem, só nos últimos cinco anos, dos mais de 80 mil fuzis e pistolas apreendidos com os bandidos, cerca de 10% tinham sido roubadas do Exército, Aeronáutica, Marinha e polícia. Agora a contradição: se os traficantes fizeram acordo, se é que fizeram, isso demonstra que o Exército foi capaz de encostar o tráfico contra a parede, impedir sua liberdade de movimento e estrangular sua fonte de renda. Digamos que eles pediram diplomaticamente penico, mesmo que nossos meninos parecessem barata tonta, ou, como dizem aqui na Bahia, pica tonta: um dos soldados deu um tiro no próprio pé. E agora? Tudo continuará como antes. Enfim... Só sei que nada sei, mas que é muita vergonha, isso é.

Reflexão # 15

2006-03-14T12:29:00.000-03:00

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure sempre."

Por Vinícius de Moraes

Aos meus amigos. Sempre.

O Haiti é aqui?

2006-03-09T11:23:00.000-03:00

Ou: Não, meu bem. É o Brasil mesmo, com S, de Zebra.

Definitivamente, não consigo não ficar chocado ao ver imagens de militares em ação no Rio. Para mim, chega a ser nonsense, surreal conseguirmos viver achando que esse país está na normalidade. Tenho a impressão de que nunca esteve: vivemos em guerra civil, só que não fomos avisados.

É generalizado: na capital, no interior, no Sudeste, no Nordeste. Qualquer lugar que você vá, a primeira coisa que te dizem é: tenha cuidado. É assim quando paulista vai para o Rio, quando carioca vem para Salvador, quando soteropolitano vai pra Recife, quando recifense vai para São Paulo, etc. O jardim do outro é terrivelmente perigoso. O Rio não é a cidade mais violenta do país, mas é aquela onde a violência ganha mais visibilidade.

E que situação, heim? Temos medo da polícia (quem não tem, que levante o dedo); vemos com estarrecimento a capacitação cada vez maior do crime organizado, principalmente no Rio e Espírito Santo; nos protegemos atrás das grades de nossas casas (nossa elite, em suntuosos condomínios fechados no Litoral Norte baiano); andamos amedrontados a qualquer hora do dia e da noite e apelamos para a "segurança" privada.

Por falar nisso, em muitos bairros de diversas cidades brasileiras, estranhos aparecem com um colete escrito SEGURANÇA - comprado na esquina, obviamente -, oferecendo segurança. Impressionante é que aqueles cidadãos que optam por não pagar a taxa solicitada, misteriosamente são os únicos a serem assaltados. Mais impressionante ainda é que a Polícia Federal, órgão que deveria ser responsável pela regulamentação e organização do setor, não tem a mínima idéia de quem são nem de quantos praticam essa segurança.

Hoje, faz seis dias que cerca de 1.800 militares estão no Rio, cercando algumas favelas, em busca de 10 fuzis (???) roubados de um quartel do Exército na sexta passada. "Questão de honra", dizem os responsáveis pela operação. Os principais acessos à cidade por terra, mar e ar estão bloqueados. Lamentável. Agora a pergunta: há quanto tempo o crime organizado faz a população refém de seus negócios e de seus caprichos? E o que fizeram as Forças Armadas a respeito disso? Nada. Há, inclusive, relatos de agressão a moradores: toque de recolher, crianças revistadas com grosseria, adultos estapeados, casas e comércios invadidos e depredados, etc.

Não é a primeira vez que o Exército ocupa o Rio. Lembro-me de uma no início da década de 90. Foi um drama nacional. No mais, o que vemos, em todas elas, são dedos acusatórios levantados, promessas de melhoria sendo feitas, mas logo tudo é esquecido. Este ano não será diferente, não. Afinal, temos a Copa do Mundo na Alemanha. E, se Deus for realmente brasileiro, como dizem por aí (embora eu não acredite), seremos hexacampeão.

Só para amantes

2006-03-06T17:05:00.000-03:00

Como todos os anos acontece, não consegui assistir até o fim a festa do Oscar transmitida pela Globo ontem. Na verdade, não passei do segundo bloco. Domingo, né? Mas até onde resisti, pude observar que Hollywood está desesperada. A Academia só faltou implorar de joelhos ao dizer, a todo momento, como é importante as pessoas frequentarem o cinema. Que nada se iguala ao ambiente de sonho que o cinema proporciona.

Se não me engano, o apresentador-cara-de-pedra Jon Stewart mostrou em algum momento trechos de filmes que marcaram época e disse que se esses filmes fossem vistos na TV, não teriam a mesma graça. Não me lembro ipsis litteris o discurso porque já estava mais pra lá do que pra cá. Aqui entre nós, o drama tem razão: A arrecadação dos cinemas americanos está em queda livre. Em 2005 foi de US$ 1,34 bilhão, contra US$ 1,39 bilhão no ano anterior e US$ 1,63 bilhão em 2003.

Por que será que isso está acontecendo? Longe de querer resolver a questão (afinal, tenho mais o que fazer e também não estou ganhando para isso) levanto duas hipóteses: 1) os filmes que estão sendo lançados não estão tendo aquele apelo junto ao público e 2) tá surgindo aí uma mudança de comportamento ao consagrado hábito de ir ao cinema. Ninguém diz, mas também inventei a roda. hehe!

A noite foi dos pinguins
Tem muitos amigos meus que cometem o "pecado" de não ir mais a nenhuma sala. Primeiro porque ninguém está muito disposto a desembolsar R$ 14 ou mais em um filme, qualquer que seja ele, de quem quer que seja. Até Almodóvar não merece tanto. Outros dizem: "Pra quê? Logo, logo sai em DVD. É mais barato, não preciso procurar estacionamento, pegar fila e não tenho que me estressar com aquele povo mal educado". Enfim... é a era do Home Theather.

Outra: As pessoas se impressionaram com o fato de Crash ter levado o Oscar de Melhor Filme. Os defensores de Brokeback Mountain, o favorito, se sentiram boicotados, etc. Tsc, tsc... Até parece que ninguém nunca assistiu ao Oscar. Se isso não acontecesse, não teria graça. Veja aqui os vencedores do Oscar 2006. Outra conclusão: Para a Academia, ainda é mais "fácil" lidar com o conflito racial (Crash) do que com uma história de amor entre dois homens (Brokeback). Quer saber mais? Leia Ana Maria Baiana.

Memórias de Ricifi

2006-03-03T09:22:00.000-03:00

Ou: Frevo, tubarão e spray de espuma

Qual não foi a minha surpresa ao encontrar o meu queridíssimo conterrâneo multiuso Caetano Veloso em pleno Carnaval de Ricifi? É que ele, assim como eu, passou pela primeira vez a festa na cidade. Foi assim: depois de ter voltado acabado e estrupiado de Olinda no domingo, resolvi ficar de bobeira no chamado Marco Zero, no Recife Antigo, vendo alguns grupos de Maracatu Rural. Muita cor, muito batuque, muito lamento. Enfim... eu respirava cultura. Uma coisa fofa.

Por outro lado, enquanto me concentrava nos maracatus, tentava em vão me manter distante dos "ataques" de spray de espuma, uma compulsão do recifense. A todo momento, em qualquer lugar da cidade, alguém (criança, adolescente, adulto ou velho) espirrava aquele negócio no ar e a porcaria branca em formato de flocos sempre vinha em minha direção, pro meu cabelo, pra minha roupa. Toda hora tinha que ficar me limpando. Definitivamente, não dava pra pagar de gatinho naquele lugar. Fiquei com trauma.

Bem, já estava perdendo a esportiva, queria estrangular um, quando entrou uma orquestra que tocaria... dou um doce para quem adivinhar. Acertou? Isso mesmo, uma orquestra que tocaria frevo. Aêêêê!!!. Foi um êxtase. Desde o super-hiper tradicional Pan-ran ran-ran ran-ran ran até o tradicional "Recife, voltei, foi a saudade que me trouxe pelo braço". Muita tradição.

O galo, as galinhas, os pintos e os frangos de Ricifi
Um grupo de dançarinos de frevo acomapanhou a orquestra e me fez concluir que esse tipo de dança só é possível para quem tem até 15 anos. Aprendi que o frevo tem cerca de 100 passos a exemplo de tesoura, ferrolho, parafuso e locomotiva. Por isso, é possível passar a vida aprendendo a dançá-lo. Foi quando Caetano foi anunciado. Fez alguns segundos de corpo mole e depois caiu na bagaceira. O povo delirou: "É Caetano, é Caetano". Enfim... Depois, veio o badalado Cordel do Fogo Encantado e, depois, bem depois, Lenine, com participação de Vanessa da Mata. A prefeitura adorou a presença de Caê por lá e, corre à boca miúda, que já rolou convite para o próximo ano.

Pan - ran ran - ran ran - ran ran
Mas vamos começar do início. Quando cheguei em Ricifi, segunda maior cidade do Nordeste (não diga isso para um pernambucano!) na sexta-feira, a primeira coisa que vi foi um galo estilizado no meio de uma ponte. Depois, outro choque: a cidade é toda plana, não tem uma ladeirinha, nem um morrinho, situação geográfica incompreensível para um baiano. Do prédio em que fiquei hospedado, dava para ver grande parte da cidade, parte de Jaboatão dos Guararapes e um pouco de Olinda. Pirei. "Oxe!", eu disse. "É porque Ricifi é uma cidadi pouco larga, mas comprida, como o Estado", explicou um nativo.

Bem, acontece que, apesar de poucos dias por lá, consegui ver o básico: as pontes, algumas praças, Clarice Lispector, Recife Antigo, a poderosa livraria Cultura e, é claro, a famosa praia de Boa Viagem, entre outras cositas. Aqui abro um parênteses.

Cinderela: irreverência pernambucana
A orla da Boa Viagem é coisa de primeiro mundo, mesmo contando com alguns prédios bregas, embora todos luxuosos. Mas o engraçado é o receio do povo em tomar banho na praia por causa do ataque de tubarões. Um drama! Quando eu já estava com a água pelo joelho (morna, diga-se), fui alertado de que não era para continuar: "Não ultrapasse as pedras". "Por que?", perguntei. "Por causa de tubarão", me responderam. "Que tubarão? Aqui no rasinho? Ah, me poupe...". "Você é quem sabe...". Bem... como eu não sabia e não estava vendo nenhum cabra na água, fiquei por lá mesmo. Com tubarão ou sem tubarão, tive que me banhar na beirinha. Só faltou uma cuia. hehe! Fecha parênteses.

Enfim... tive que fazer tudo rápido porque a cidade fecharia no sábado e só reabriria Deus sabe quando. (Depois fui ver o quanto isso era verdade!) Foi uma maratona à la ray of light. À noite, alguns grupos acompanhados com carros de som começaram a desfilar pelo centro da cidade. Era o início da folia. No tal Marco Zero, Elba Ramalho, Alceu Valença e outras pratas da casa cantaram no palco principal.

Multidão em Olinda: bagaceira das boas
Mas nada se comprara ao Galo da Madrugada. Ricifi pára pra ver o bloco passar. Ele é considerado pelos pernambucanos como o maior do mundo. O Sábado de Zé Pereira é todo dedicado a ele. A Globo Recife, por exemplo, coloca mais de uma dezena de repórteres na rua e dois helicópteros no ar somente para fazer a cobertura do galináceo. Durante todo o dia se ouve o hino "Ei pessoal, vem moçada, carnaval começa com o Galo da Madrugada" e o frevo "pan - ran ran - ran ran - ran ran" e outras três ou quatro músicas tradicionais, que são repetidas ao infinito.

Uma multidão acompanha os blocos em torno do Galo. Se eu pudesse definir o comportamento do recifense no carnaval, não pensaria duas vezes. Diria: - são irreverentes e pavio curto. A galera sai toda fantasiada. O nome dos blocos ou tem duplo sentido ou é pura ironia. Na televisão (eu fiquei preso na casa de quem eu estava hospedado justamente na hora que o Galo saiu. A criatura pegou a chave errada!) acompanhei a receita de Dona Aninha para não perder as forças na folia ("beba tangerina com alface", dizia ela) e as estripulias de Cinderela, um homem travestido da personagem da Disney. Quem acertasse quantas vezes o galo aparecia durante a transmissão, Cinderela daria, entre outras coisas, bicicleta, DVD e até moto. Muito cômico.

Pronto! Acabado o Galo, não há muita coisa a se fazer na capital durante o dia. Só à noite. Durante o dia toda Pernambuco se muda para Olinda, cidade comandada pelo cantor Alceu "da manga rosa quero o gosto e o sumo" Valença. A festa começa na casa dele. Pois bem. À medida que avançamos pelas ruas da cidade, a multidão crescia, crescia e crescia. Um bando de foliões fantasiados de Batman, Jason, FBI, bebês gigantes, entre outros, circulavam pra lá e pra cá bêbados ou quase bêbados e armados com pistolas de água, considerada uma arma de sedução. Era uma festa, uma gandaia. Enfim... carnaval dos bons. Um detalhe é que a pistola de água está para o olindense assim como o spray de espuma para o recifense. Crianças e adolescentes se escodem nas sacadas dos sobrados e quando o folião lá embaixo menos espera, ele é atingido por água jogada de um balde. Uma coisa...

Consegui ficar duas horas circulando entre troças, bandinhas e bonecos gigantes. Frevo, frevo e frevo na cabeça. Depois, fui visitar a exuberante cidade. Recomendo o Mirante do Alto da Sé, de onde dá para se ver Ricifi. Foi nesse dia que, na volta para a capital, me bati com meu conterrâneo. Acho que foi no domingo que meu dinheiro acabou e eu penei para achar um caixa eletrônico que funcionasse em Ricifi. Na segunda, comecei a ficar desesperado porque precisava comprar a passagem de volta. Foi um drama daqueles. Já estava com saudade de EsseEsseÁ. Fiquei com a impressão de que precisava conhecer a cidade em outro momento, sem Galo da Madrugada e sem sprays de espuma. Uma coisa assim... Porto de Galinhas, Ilha de Itamaracá, etc.

Depois de muita corrida, na segunda, peguei o transporte de volta e...

Voltei, Salvador, foi a saudade que me trouxe pelo braço

Enquanto eu estava pela primeira vez no carnaval de Ricifi, estrearam no de EsseEsseá: Xuxa, Fatboy Slim...
... caí no circuito da Barra. Era o último dia de Carnaval e a cidade estava bombando. Depois de ver o trio da Daniela Mercury, o Expresso 2222 e os Mascarados, acompanhei o Fatboy Slim. Ladeado pelos DJs brasileiros Marky e Patife, o cara arrebentou. O som estava perfeito, a galera ficou em êxtase. Há muito tempo que não vi nada igual. Em Ondina, uma grande pipoca se formou no final do percurso pedindo bis. Histórico.

...Bono, Wonder Woman e Tati

Manguetown

2006-02-23T08:52:00.000-03:00

Hoje à noite embarco para Ricifi. Vou ricifarrear e Olindear. Por quê? Não me perguntem isso porque nem eu mesmo sei. Sou movido à curiosidade. A resposta que dou é que eu era daqueles tipos de criança que abriam qualquer brinquedo para saber como ele funcionava. Pois é... vou deixar o carnaval de EsseEsseÁ, que já conheço desde criancinha, e pegar a estrada. Salve BRA, Salve Gol. O que seria de nós, pobres proletários (redundância), sem a existência desses ônibus que "avoam", não é mesmo, minha gente?

A pessoa, que deixa pela primeira vez o carnaval de EsseEsseÁ. Drama!
Este ano, EsseEsseÁ deverá receber 470 mil turistas, número 8% maior em relação ao ano passado. Ou seja, a cidade vai bombar. Ainda mais com esse sol escaldante. Ano passado choveu horrores.Pois bem... só fico aqui se Daniela implorar. Chorar lágrimas de sangue. Ou de Crocodilo, não é verdade? hehehe. Aliás, vendi meu abadá do Croco... Se deu uma dor no coração, meu bolso sorriu horrores. Por falar nisso, este ano o super disputado camarote da Daniela terá como tema o Cinema Nacional. Ela se apresentará vestida de Tieta, Dona Flor e Xica da Silva.

...E vai perder Daniela fantasiada de Tieta
Outra grande perda será o Padre Pinto. Só não será pior porque, mesmo que eu estivesse em EsseEsseÁ, não o veria. É que ele, que já estava super animado com a agenda lotada para o Carnaval, "desistiu" de participar da festa. Cancelou as visitas que faria aos camarotes de Gilberto Gil, de Daniela e declinou o convite de desfilar no bloco afro Filhos de Gandhy.

...e não vai ver Padre Pinto, que foi convidado a calar a boca e ficar quieto
O texto que ele disse publicamente foi esse: “Estou fisicamente cansado, vou aproveitar esses dias da festa para me dedicar aos trabalhos artísticos”. Hummm... sei não. Acho que ninguém está convencido disso. Ainda mais porque a mudança de planos aconteceu depois de uma reunião com o superior geral da Congregação Vocacionista, Ludovico Cabultto, que veio da Itália especialmente para dar uma solução ao caso "Padre Pinto".

Cabultto se reunirá amanhã com o cardeal dom Geraldo Majella, presidente da CNBB e arcebispo de Salvador, para obter mais informações sobre o seu comportamento nos últimos meses. Para quem ainda não sabe, tudo começou depois que o Padre Pinto fez uma inusitada performance na festa de Terno de Reis da Lapinha, onde apareceu maquiado e vestido de Oxum. Chamaram o homem de louco, entre outras coisas, mas o único crime dele foi ter "estilo" numa organização que preza pelo impessoalismo. hehehe! Semanas depois, no Festival de Verão, Pinto disse para quem quisesse ouvir que dom Geraldo era "despreparado artísticamente". Acho que bispo não vai ser... tipo assim... muito legal, não.

U2 na Bahia
Também vou perder o frisson que vai ser os astros do U2 no camarote do ministro Gilberto Gil. Flora deve estar ner-vo-sa com tantas solicitações do povo (artistas da axé music e da Globo, socialites e um batalhão de jornalistas) que quer ver o homem que beijou Katilce Miranda. A única que não está nem aí é a Preta Gil. Questionada se estava ansiosa pela presença de Bono no camarote do pai, disse: "Não. Não sou fã do U2, não conheço nenhuma música, mas ou fã de Bono Vox, de seu lado humano, seu engajamento político e social". Então, tá!

... Nem vai ver o povo se acabando para ver Bono
Bono, o guitarrista The Edge, o baterista estiloso que sabe envelhecer Larry Mullen, o baixista Adam Clayton e mais uma comitiva de 40 pessoas foram recepcionados ontem no ALEM, o eterno aeroporto 2 de Julho. Por enquanto, não há informação de nenhuma apresentação do grupo durante os dias de folia. A única coisa que se sabe é a de que os integrantes do U2 estarão no Expresso 2222.

Manamauê auêa aê
Manamauê auêa aê
Manamauê auêa aê
Manamauê auêa aê

Volto na segunda-feira. Terça-feira, estarei na cola do Fatboy Slim e na bagaceira final do carnaval de EsseEsseá. Estarei com o povo. Junto.

... Mas vai ver o povo de lá e de cá

Tá calor, né?

2006-02-14T17:48:00.000-02:00

- Por que eu não vou pra Salvador? Sol, mar... Que droga!
Sorry por não ter atualizado o blog desde a semana passada. Tenho um texto na cabeça, todo prontinho, mas estou com preguiça de escrever. Esse mar, esse sol, essa falta de ar condicionado... Vida duríssima, minha gente. Está impossível caminhar por EsseEsseÁ de dia. Dá aquela indisposição só de pensar. À noite, dormir é uma tarefa árdua. Rolo prá cá, rolo prá lá na cama e acabo sempre tendo o mesmo sonho: dormir na geladeira. Juro que esse dia está próximo. É só bater o desespero. Juro! A outra opção é me mudar para a casa de algum amigo que tenha ar condicionado. Mas quem? O problema dessa situação é que a gente só se lembra desse aparelhinho nessa época do ano. Pelo menos na nossa casa. Nem na minha lista de metas de 2006 está. Enquanto não compro o meu, vou me mantendo com um ventilador mega ultra turbo da Arno, na potência três, obrigado.

Se o calor em EsseEsseÁ está deixando os nativos - acostumados às altas temperaturas - em pânico, em NY é o frio que está de rachar. A tempestade de neve que castigou o nordeste dos EUA no domingo foi considerada a pior a atingir a cidade desde 1869, quando começaram os registros meteorológicos.

Frio em NY: Alguns esquiam. Outros, como as bonitas aí da foto, tentam andar de salto alto na neve. Finas, como as que tentam andar de salto no Pelourinho

É a aquela coisa, né? Nem tão quente, nem tão frio. A frase mais ouvida pela cidade inteira (não é exagero), é: "- Nossa, como tá quente essa cidade, né, não?". E a resposta: "-Noooossssa, não aguento mais!". Ou a variação: "-Tá demaiiiissss!" Felizes mesmo são os frequentadores de praia. Minhas férias acabaram e não possso mais me dar a esse luxo. Tem o sol que pediram a Deus. Agora nós, pobres proletários, desculpem a redundância, temos que aguentar isso. Nem rezar pela chuva podemos. Vai que cai no período do carnaval igual àquele dilúvio que tivemos no ano passado? Não, não... é melhor não arriscar.

Festeenval de Verão

2006-02-06T11:13:00.000-02:00

Ontem, terminou a oitava edição do Festeenval de Verão. Me aventurei a ir na sexta-feira àquele fim de mundo chamado Parque de Exposições. A primeira impressão foi que teve menos gente do que as edições anteriores. Essa sensação foi confirmada por algumas pessoas que foram em dias diferentes. O preço, evidentemente, foi um dos fatores para esse esvaziamento. Apesar do argumento de que são seis shows por dia, soteropolitano não pensa dessa maneira. Tanto é que, na quinta-feira, qualquer pessoa, mesmo não sendo estudante, poderia comprar meia-entrada, a R$ 24. Enfim...

Pitty, Daniela e Tati Quebra-Barraco. Só se vê na Bahia
A sexta-feira foi, definitivamente, um dia estranho. Tinha rappers, axezeiros, pagodeiros, funkeiros e roqueiros teens de butique, tudo reunido. Foi um entra-e-sai no mínimo curioso da arena principal do evento. O clima "não gosto disso, não gosto daquilo, mas aturo" chegou até os bastidores. Pitty disse que não gosta de axé. O povo começou a dizer que ela tinha dito não gostava de Daniela Mercury. Pitty teve que desmentir. Falou: “Simplesmente nego me perguntou se eu gostava de axé e eu disse que não. O problema é que toda vez que a gente fala uma coisa dessa, as pessoas transformam numa polêmica. É o que vende, não é?”.

Já Daniela disse que não gosta do funk carioca e que se fosse convidada para subir ao palco com Tati Quebra Barraco, não iria: “Rapaz, eu não ia, não”. “Eu ainda não consegui, acho que falta abertura de alma. Talvez seja porque eu não saiba abrir as pernas como elas (as funkeiras)”, criticou Daniela. Quanto a Pitty, ela não deixou por menos: "Ninguém é roqueiro como a gente. Roqueiro no sentido de protesto, de idéias pela vida e pela música. O rock também é todo mestiço, também tem influências e Pitty, querendo ou não, tem influências da música da Bahia. Ela nasceu aqui e não poderia sair impune disso”. Por falar em Daniela, ela fez um de seus melhores shows. A cantora também relembrou o episódio ocorrido com o Papa Bento XVI, por causa da defesa ao uso de camisinha, e disse que vai continuar defendendo o contracepitivo.

Já Tati, a última atração da sexta, disse que tem o público dela. E mais: "A boca é minha e eu canto o que eu quiser. Se me chamam, têm que me aturar”. Pois é. O baiano, acostumado a letras do tipo (Aí, meu Deus do céu, essa mulher tá acabada/ A rapaziada te deixou arregaçada/ Sua fisionomia hoje é de metralhada/ Você tá sambada, tá sambada , tá toda metralhada/ Trá trá, toda metralhada...) não se empolgou muito com Tati no palco, não. Meio morna a apresentação da funkeira. Na night também teve Skank, CPM 22 (!), MV Bill, Hip Hop Hoots, Pavilhão 9, etc.

Pinto returns

Depois de ter sido visto com uma peruca de rasta e tatuagem de henna na festa de aniversário de João Ubaldo Ribeiro, na Ilha de Itaparica, o mega-pop-estiloso Padre Pinto deu às caras no Festeenval de Verão. Foi prestigiar o concurso da Beleza Negra, como jurado, ao lado de, entre outros, o multiuso Caetano Veloso. O tradicional concurso escolhe a Deusa do Ébano, rainha do bloco Ilê Aiye. Vestido com um chapéu de cowboy, blazer branco, calça com a bandeira do Brasil e camisa com motivos do Ilê, Padre Pinto distribuiu beijos e não desgrudou do copo de cerveja.

Padre Pinto quer ser apresentador de TV. Tudo!
Se sua aparição já é motivo de frisson, o Padre Pintou não se fez de rogado: soltou a língua e, em entrevista ao A Tarde, chamou Dom Geraldo Majella, arcebispo Primaz do Brasil e presidente da CNBB, de despreparado artisticamente. "O cardeal errou duas vezes e vou acioná-lo em juízo por ter me acusado de ser louco e merecer estar num sanatório em Roma. Ele é despreparado artisticamente e tem uma cultura castrada e castradora. Se tivesse a capacidade de enxergar com outros olhos veria o belo trabalho que é feito na paróquia da Lapinha", disse.

Quem achou isso o bastante, ainda ouviu: "Ele é pouco sensível em relação à raça negra e aos pobres que tanto participam da Igreja Católica e que são maioria no Estado". Ele disse também que a comunidade da Lapinha, intelectuais (!) e artistas farão uma caminhada de solidariedade ao padre. "Estou otimista e esperançoso que logo esteja de volta ao posto que Deus me colocou. Acredito que a resposta do cardeal será positiva e que poderei continuar a fazer o trabalho honesto de sempre".

Quem não sabe quem é o Padre José Pinto (que também é artista plástico, bailarino e estilista), dá uma olhadinha no post "A insustentável leveza de ser baiano", do dia 12 de janeiro.

Bonus Track
O produto pode não ser lá de qualidade, mas que eles são eficientes, isso, sim, eles são. Estou falando dos camelôs. No sábado, já era possível comprar DVD e CD pirata dos shows de sexta-feira de qualquer artista do Festeenval de Verão. É bom lembrar que Tati, a última artista a se apresentar, terminou o show por volta de 3 da madruga. Às 10h, já podia ser encontrada nas ladeiras da Lapa. Eles são foda.

Nas ondas do sucesso

2006-02-03T18:13:00.000-02:00

Ou: Depois de cheirar muito saco fedido, Bruna Surfistinha, agora celebridade, dá dicas às mulheres de como conquistar um homem e nunca perdê-lo para uma garota de programa. É gente que faz.

Vocês provavelmente já ouviram falar de Bruna Surfistinha, não foi? Vamos combinar: nessa altura do campeonato, acho muito difícil que não. Sim, caros, estou me referindo à ex-prostituta que ganhou, nos últimos meses, destaque em praticamente todos os veículos de comunicação do país. Pois é... Bruna, ou melhor, Raquel Pacheco é um fenômeno. Saiu do limbo social para as capas de revistas e jornais prestigiados do país e exterior, além de ser atração garantida em programas de auditório como "Superpop" (Luciana Gimenez) e "Boa Noite, Brasil" (Gilberto Barros). Já foi entrevistada por Jô Soares e, em um dos programas do Casseta & Planeta, ganhou uma personagem: Bruna Chupetinha. Tem fãs e admiradores. No orkut, são mais de 65 comunidades dedicadas a ela.

Livro de Surfistinha já é best seller
Aí, você se pergunta: o que Raquel fez para se tornar famosa aos 21 anos? Garota de programa desde que fugiu com 17 anos da casa dos pais, em Sorocaba, para a capital São Paulo, Raquel, antenada que só (como todos nós, não é verdade?), criou um blog, O Diário de Bruna Surfistinha, e nele passou a contar as aventuras sexuais e os desprazeres da profissão. Coisas do tipo “Longe dos meus pais, com homens estranhos na cama, tive que cheirar sacos fedidos, (sic) ainda tive que enfrentar invejosos de plantão, assim como, a hipocrisia e o preconceito na sociedade”, ou então, “eu estava fazendo oral em um cliente, lembro que ele estava demorando para gozar... Até que, um segundo antes dele gozar, ele soltou um pum! (sic)”.

Foi um sucesso. Uma multidão curiosa passou a freqüentar a página da garota, que chegava a receber até 15 mil visitas diárias. No ano passado, lançou “O Doce Veneno do Escorpião – O diário de uma garota de programa". O livro já está na lista dos mais vendidos do país e é um dos maiores êxitos literários da temporada. Além de descrever os programas que teve com homens, mulheres e casais em seu flat, Bruna também dá pequenas lições para uma mulher de como conquistar o homem - e jamais perdê-lo para uma garota de programa.

Celebridade, Raquel dá entrevistas em rádio, TV e jornais
Com o sucesso, parou de fazer programa. Foram “três anos e oito dias de putaria”, como ela mesma diz, com cerca de 1.200 homens. Ela chegava a fazer seis por dia.“O dinheiro nunca foi fácil, foi apenas rápido. Nunca tive vergonha, assumi de cara limpa. Reafirmo que nunca ninguém pagou as minhas contas, o corpo é meu e a vida é minha. Ter vergonha do quê então??? Nunca me senti como uma prostituta, quem me conheceu sabe o que estou querendo dizer. Digo que fui uma namoradinha de aluguel. Rsrs”, diz no post em que conta seu último programa.

Nesta semana, Raquel estampou a capa da revista Época, que fez uma reportagem sobre patricinhas que apostam na carreira de prostituta, não pela necessidade da sobrevivência, mas para consumir grifes e circular pelo mundo do glamour. Em determinado trecho, a revista diz que o percurso da "carreira" de Bruna segue uma tendência mundial. Depois, coloca o depoimento de uma psicanalista que declara: “Escolher a prostituição é como escolher outra profissão qualquer”. É? Choque!

Em uma sociedade que valoriza o material, nada mais natural que as pessoas queiram conquistar e exibir determinados bens da maneira mais rápida. E a prostituição é uma dessas vias. A Época mostra que uma prostituta de luxo pode ganhar em um ano um salário mensal de R$ 20 mil, rendimento que uma executiva vai conquistar após 15 ou 20 anos de carreira. Não é tentador?

Pois é, vejo aí uma glamurização da prostituição. Mas não chego a dizer que isso é uma banalização e inversão de valores. Ainda acho que cada um faz o que quiser com o seu corpo (ou de sua alma). É um problema pessoal. Agora, por mais que Surfistinha conte os maus bocados que passou, muita gente vai querer entrar para o ramo achando que poderá sair ileso do negócio, o que não é bem assim. Para ser prostituta, ainda mais de luxo, tem de se ter muita vocação, sangue frio, auto-controle, profissionalismo e saber administrar o dinheiro. Senão, tudo descamba e acaba em decadência. Para a Época, são tudo flores.

Em 2004, escrevi três posts chamdados Abale-se! (o primeiro do dia 09 de junho), em que descrevia a oferta de encontros pessoais em EsseEsseÁ com base nos anúncios classificados. Se não serviu para nada, o resultado ficou engraçado. Não pela profissão (O preço de uma "companhia" variava dos R$ 10,00 aos R$ 250,00), mas pela criatividade do povo. É lá que você encontra gente como Sereia de Maceió, Pretinha e Amanda Lee. Esse nomes não têm preço!

O "bebê" da Globo

2006-01-31T10:12:00.000-02:00

Até quando a Globo continuará mostrando as cenas do resgate do bebê achado boiando dentro de um saco plástico na lagoa da Pampulha, em Belo Horizonte? As imagens de um cinegrafista amador são chocantes, mas a exploração delas é muito pior, irritante. Desde sábado que isso vem acontecendo. A notícia, que era para ser informativa, passou, num piscar de olhos, a ser sensacionalista.

Depois do Jornal Nacional ter dado o furo no sábado (minto!... ter recebido as imagens em primeira mão), o Fantástico passou as imagens novamente no domingo, com um detalhe: mostrou "por inteiro, sem cortes" o momento do resgate. No site, o "Cansástico", como diz com razão José Simão, se orgulha do fato. Ontem, as imagens foram repetidas exaustivamente durante todo o dia. Em O Globo, jornal do grupo, o mesmo processo. As pessoas podem ver, inclusive, fotos da imagem. Mórbido tudo isso.

Impressão

2006-01-30T16:54:00.000-02:00

Não sabia da existência desse escultor até receber por e-mail algumas imagens. Fiquei impressionado. Gostei. São de Ron Mueck, um artista plástico australiano radicado em Londres. O cara tornou-se famoso por suas esculturas hiper-realistas e é um dos principais nomes da arte contemporânea e de vanguarda.

Quem quiser saber mais, dá um google, tá? Para facilitar, pode ir aqui também. Ou aqui. Ou, se quiser, ver este slide show. Viu como sou uma pessoa boa?

Diga graaaana!

2006-01-27T15:43:00.000-02:00

Ou: O Big Brother chinês

Democracia
Liberdade
Direitos humanos
Taiwan
Dalai-lama
Tibete

Essas são algumas das palavras às quais os chineses não têm acesso na internet. O governo de lá, apesar de permitir o uso da web para educação e negócios, exerce um rígido controle sobre o conteúdo que é publicado. Em função disso, o Google, para entrar no mercado de cerca de 100 milhões de pessoas (o segundo maior do mundo), não se fez de rogado. Na quarta-feira, finalmente capitulou e passou a permitir que o governo chinês decidisse sobre o que deve e o que não deve aparecer em seu buscador. Os internautas que procuram algumas das palavras citadas logo acima são direcionados a endereços que divulgam opiniões oficiais do país. Preocupante.

Novas construções convivem com cultura milenar
Com isso, o Google entra para a lista das empresas que, para ganhar dinheiro, abaixam as calças e deixam que o governo pratique a censura em seus conteúdos. O Yahoo e a Microsoft já fazem isso há algum tempo e estão ganhando dinheiro, apesar de tudo. Afinal, a China é o país que mais recebe investimentos estrangeiros no mundo e o mercado é incomum: acima de 1 bilhão de pessoas, seis vezes maior que o do Brasil. Na quarta-feira, foi divulgado que, com o crescimento do ano passado, o país passou a ser o quarto mais rico do mundo, atrás dos EUA, Japão e Alemanha e à frente da Inglaterra e da França. Dentro de 30 anos, passará os Estados Unidos.

Como toda ditadura (eu os vejo assim), o governo chinês tem medo de informação. E a liberdade de expressão proporcionada pela internet o incomoda. E muito. O discurso oficial para as ações restritivas diz que a internet é um lugar "sujo", onde se tem acesso a informações "nocivas sobre cultos religiosos, política, superstição e pornografia". A conseqüência disso é que em 2004 (só tenho esse dado), foram fechados cerca de 13 mil cybercafés. Em Xangai, maior cidade do país, câmeras de vídeo vigiam locais públicos de acesso à internet para verificar se os usuários acessam páginas proibidas. Criticar o governo abertamente na rede nem pensar: pode dar cadeia. E foi isso o que aconteceu com três estudantes universitários, condenados em 2001 a oito anos de prisão cada um, após defenderem, via internet, a necessidade de reformas democráticas no país. Também não são poucos os chineses presos e torturados por se manifestarem contra o governo.

Mais de 1 bilhão de pessoas. Quando nascem, nascem muitos. Quando morrem, mais ainda...
Um fato curioso é que o governo vem cadastrando "comentaristas on-line" para atuar em fóruns e salas de bate-papo para defende-lo de comentários negativos. Pior: desde setembro do ano passado está vigorando a determinação de que os sites chineses que quiserem publicar notícias deverão pedir aprovação do governo. Organizações como Repórteres Sem Fronteiras e o Comitê para a Proteção de Jornalistas criticam o país pela crescente censura. Os líderes comunistas chineses foram qualificados pela Repórteres Sem Fronteiras como "os maiores inimigos da liberdade de imprensa".

Bem... Ninguém sabe o que realmente acontece na China. Ou, então, quem sabe, não diz. Fica debaixo do pano. Em diversos relatórios de organizações internacionais o país é citado por desrespeitar os Direitos Humanos. Os prisioneiros políticos lotam o sistema penitenciário e são submetidos a tortura, cárceres precários e julgamentos sem direito a defesa. As execuções ainda são comuns. O país é campeão em pena de morte. Há ainda campos de trabalhos forçados e é alto índice de trabalho infantil. Não poderia deixar de falar na perseguição religiosa. O governo nega tudo. É por essas e outras que gostaria muito de bater um papo com Sônia Bridi, correspondente da Rede Globo em Pequim. Como é que o governo chinês lida com os correspondentes?

Festival da Primavera, que começa neste domingo
Essa é uma das perguntas que me faço. Outra é: Se a China está dando tão certo, será que em algum momento ela levantará a hipótese de ser um país democrático? Por que os americanos (excluindo as organizações não governamentais e a ONU) e os europeus não pressionam o governo chinês assim como fazem com os árabes e cia.? Bem... Recentemente, um repórter fotográfico em vez de pedir que as pessoas mais fechadinhas falassem o tradicional “xis” para sairem menos enfezadas na foto, ele soltou sempre a pérola: "- Diga: graaaaana!" Pois é, os tempos são outros. Compra até ideologias.

Bem, a democracia não é perfeita. Nós brasileiros sabemos muito bem disso. Nossa Constituição é desrespeitada em plena luz do dia. Mas até agora é o sistema menos ruim de organização criado pelo homem. Todas as democracias, embora respeitem a vontade da maioria, têm por obrigação proteger os direitos fundamentais dos indivíduos e das minorias. E estas, principalmente, devem acreditar que o governo vai proteger os direitos humanos fundamentais como liberdade de expressão, de religião e de crença, julgamento justo e igual proteção legal, além da liberdade de organizar, denunciar, discordar e participar plenamente na vida pública da sua sociedade.

Para chegar a esse estado, é preciso amadurecimento. Não acho que seja um processo natural. Não é enfiando goela abaixo, como os americanos fizeram no Afeganistão e estão fazendo no Iraque, que esses lugares se tornarão democráticos. A minha geração não sabe o que é censura nem repressão. Pode criar blogs, fotologs, freqüentar orkuts da vida; as mulheres votam, dirigem e não são apedrejadas por isso. Posso dizer que a Bahia é o cu do mundo e fazer piada com nossos políticos, de Lula a ACM. Enfim... temos liberdade de expressão.

Se o Google quiser ganhar dinheiro, isso é problema dele. Nós também fazemos nossas concessões no nosso dia-a-dia. Porém, na medida que todo mundo diz "a bênção" para algo que o mundo chamado "civilizado" condena, isso é um precedente para algo muito pior. O contraditório foi que o Google negou passar informações de seus usuários para o governo americano, alegando que isso fereria a liberdade das pessoas. Hummm, sei não... Só sei que em 2008 a China sediará as Olimpíadas e o que veremos por todo lado serão propagandas de que lá é o futuro da humanidade. Deus me livre e guarde! Mas, em todo o caso, se eu já aprendi inglês, por que não mandarim?

Veja aqui slide show com fotos da China.

Hora do recreio

2006-01-23T17:37:00.000-02:00

Rolling Stones na praia de Copacabana no Rrrrio: R$ 0,00. U2 em EssePê: R$ 200,00. Chiclete com Banana em EsseEsseÁ, R$ 3.250,00. Perder a noção da realidade e comprar ingresso na mão de cambista: não tem preço.

U2 em EssePê. Uma vez na vida...
Não foi só do caos na venda dos ingressos do show do U2 no Brasil que os fãs da banda reclamaram na semana passada. Muita gente achou o preço das entradas para conferir a turnê “Vertigo” no Morumbi um pouco salgado. Afinal, não é só paulista que vai ver o espetáculo, não é verdade? Mas, nem se fosse! O mais barato – o pistão - ficou na faixa dos R$ 200,00. Quem teve o intere$$e de pagar por um ingresso que promete a possibilidade de ver o show em um lugar mais confortável (!?) pagou uns R$ 380,00. No entanto, apesar das milhares de pessoas que não conseguiram comprar o ingresso nem pessoalmente nem por internet para o dia 20 de fevereiro ainda terem a esperança de conseguir “unzinho” para o dia 21, já tem cambista vendendo a entrada do show por R$ 600,00, com viés de alta. A abertura do espetáculo ficará por conta da banda Franz Ferdinand. Quem for poderá ver aqui algumas dicas para não pagar micos.

Rolling Stones nas areias de Copa. Provavelmente, a última
Bem... pelo menos desse problema não sofrerão os cariocas. No dia 18 de fevereiro, as areias de Copacabana servirão de palco para o mega-hiper-ultra espetáculo dos tios do Rolling Stones. Se será bom, eu não sei. Mas é de “graça”, o que já vale o esforço de passar alguns dias retirando areia de partes obscuras do corpo. Dizem por aí que Madonna também virá. A expectativa é grande.

E EsseEsseÁ, coitada? Depois do show do Menudo na década de 80, nenhuma grande atração internacional dá as caras na boa terra, terceira maior cidade brasileira, diga-se. Corre à boca miúda que, quando Ivete Sangalo e Cia. inaugurarem a casa de espetáculos no Shopping Iguatemi, Lenny Kravitz virá. Não é muito, mas já é alguma coisa. Vamos aguardar. Sempre digo que baiano também é brasileiro e não desiste nunca. E, nesse meio tempo, ele dá um jeito. Pois bem... Se o ditado diz que se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé, o que é que a Bahia fez? Criou os seus próprios Maomés.

E o caro recreio baiano. Com viés de alta!
Pois é. A indústria do entretenimento que virou o verão baiano na década de 90 faz com que, hoje, a apreciação das atrações locais, consideradas por alguns tosca e de péssima qualidade, custe mais caro do que um show do U2. Vale a pena? Bem... quem vem para o carnaval diz que sim. Principalmente com as facilidades do parcelamento do cartão de crédito.

Se é verdade que os blocos e camarotes tornaram-se lucrativos empreendimentos, historicamente a “atração” mais cara e disputada do carnaval baiano é, sem dúvida, o Chiclete com Banana. Eles não saem na mídia, se não me engano o finado Waly Salomão disse que valia menos que uma formiga numa poça d´água, mas lotam há anos não só os blocos Nana Banana (quinta a sábado), Camaleão (domingo a terça) e o Voa-Voa (madrugada de quarta)em EsseEsseÁ como blocos espalhados por todo o Brasil. Claro que a maior parte dos integrantes do bloco é de turista. A febre pela banda nesse período é tão grande que o valor da fantasia do tradicional Camaleão pode chegar a R$ 1 mil um único dia! Quem quiser os três, pagará R$ 3.250,00. Com viés de alta, naturalmente.

Correndo por fora: Fatboy Slim e Franz Ferdinand
Para brincar no carnaval dentro das cordas, o folião tem que desembolsar no mínimo R$ 180,00. Como não é possível a compra de apenas um dia, a pessoa tem que fazer o pacote de três. Um dia com Daniela Mercury sai a R$ 230,00. Com Timbalada, R$ 300. Os abadás para ver Claudinha, do Babado Novo, estão quase esgotados. Resta apenas a terça-feira por R$ 350,00. E o negócio é correr, pois o tempo está passado. Os preços "oficiais" podem ser vistos aqui. Além disso, comprar abadá para revender é considerado um poderoso investimento. A dica é fazê-lo na semana do carnaval. Como a adrenalina sobe para a cabeça do folião/turista contagiado pelo clima da cidade, a pessoa não pensa duas vezes em pagar qualquer preço por uma fantasia. O ganho pode ser de 100%. Agora me diga: qual foi o rendimento da poupança?

Por outro lado, quem não tem condições de pagar por uma fantasia (ou acha absurdo/extorsão fazê-lo)pode ver seu artista no carnaval da Bahia, ao contrário do show no Morumbi. É só se juntar a turma fofa da pipoca. Muita diversão.

Maomé adaptado
Uma das mais aguardadas apresentações do carnaval deste ano pelos modernos será a do DJ britânico Fatboy Slim, que tocará no circuito Barra-Ondina em cima de um trio elétrico. (Além de criar Maomés, os que vêm para cá têm que se adaptar a cultura local). Está saindo por R$ 180,00. Mas, como eu disse, tem que comprar conjugado com outra coisa. Ou então esperar pelos cambistas.

Quanto? Eu sou baiano, caralho !!!

2006-01-16T17:52:00.000-02:00

Ou: Formação de preço em EsseEsseÁ = Custo + cara/origem do turista + noções de baianês

- E aí, quanto custa a cadeira de praia?
- Quatro 'real'.
- O quê? Tá me achando com cara de turista, é? Nãããããã, eu sou baiano! Ôxe!
- Esse é o preço dos cara...
- Oxente? Dou R$ 1,50?
- R$ 1,50 é quebrança. Vai, leva por R$ 2,00, leva... Mas só vou fazer pra você, tá ligado?
- Fechado!

Na lista das vantagens de se viver em EsseEsseÁ, um dos principais destinos turísticos do país, destaca-se facilmente o item que diz que você é um felizardo por morar em um local pelo qual muita gente daria a alma para passar alguns dias ou, então, viver eternamente. Menos uma despesa, não é mesmo? Aliás, esse ponto é tudo: imagina como é viver em uma cidade que ninguém sabe onde fica? Péssimo, né? É! E é bom saber que sua terra - a da Felicidade, nunca esquecer isso! -, famosa por sua história, cultura, manifestações artísticas, culinária, belezas naturais, “povo”, etc., inspira poetinhas e faz a fantasia dos turistas correr solta em campos abertos e verdejantes.

Morar em EsseEsseÁ na alta estação é...
Outro ponto dessa lista, que te deixa super orgulhoso, é dar uma de guia turístico. Pronto! Aí, é preciso lenço pra limpar a baba. Nesse momento, até os críticos mais ferrenhos desta praça (Salvador é uma praça! ou ovo como dizem os mais radicais), se lembram das belezas e singularidades da terrinha (esta terrinha que eles desfrutam diariamente de barriga cheia apesar dos pesares) e enchem o peito para falar as qualidades incomparáveis da sua cidade cartão-postal. Muito fofo.

De acordo com a Secretaria de Turismo, somente para o Carnaval de 2006 são esperados cerca de 1 milhão de turistas, 457 mil só em EsseEsseÁ, 6% mais que em 2005. Essas pessoas, caríssimos, são suficientes para lotar praias, bares, restaurantes, hotéis e praticamente todos os estabelecimentos comerciais e de serviços que atuam no ramo do entretenimento. É só dar um passeio pela praça para “sentir” a presença estrangeira.

Pois bem, em função disso, uma das piores coisas de se morar numa cidade turística como EsseEsseÁ é que, na alta estação, não há bolso de nativo que agüente. Todo mundo quer tirar o pé da jaca. Resultado: os preços são tabelados por aqueles que tem trocados para gastar. E quem tem dinheiro para gastar em Salvador? Turista, claro. Se tiver pele clara e falar diferente, então... o preço sobe na hora.

Faço uma sugestão para que os cursos de marketing da vida estudem a formação de preço em EsseEsseÁ. Tem os custos + impostos (Talvez. Só vou colocar por uma questão didática) + cara/origem do turista + noções de português (se não não entender português, não quero nem estar por perto) = valor final.

Ou seja: tudo sobe de valor e diminui de tamanho pelo menos até março. Fica impraticável frequentar restaurante, pizzaria ou qualquer barzinho nesse período. Isso sem falar nas festas! (Elas serão assunto para outro post). Sexta-feira, na despedida de uma colega que cobriu as minhas férias, fomos a um restaurante especializado em caranguejos. Apesar de escolado nos truques baianos, sempre me deparo com alguém mais esperto. Só sei que, com R$ 20 dinheiros, "comi" dois caranguejos e uns quatro ou cinco pedaços de carne do sol, com uma farofinha ordinária, além de duas cervejinhas long neck. Pelo menos estava gostoso. Mas é que até hoje morro de fome por causa desse tira-gosto! Ódio. Claro que minha vontade de comer caranguejo é diretamente proporcional à minha preguiça de ficar espancando o bichinho morto. Mas, faça-me o favor, né? Soteropolitano deveria andar com uma plaquinha: - Sou baiano, sou seu irmão. Não vou deixar você quando terminar o verão!

...quebrança.
Enfim... Mais que uma desvantagem de morar em EsseEsseÁ, fico indignado ao constatar que dois dias antes, eu e mais alguns amigos fizemos uma moqueca de peixe, com um pirão maravihoso. Teve até caldo de sururu na entrada. Quase desmaiei de tanto comer. E tudo não saiu mais que R$ 10,00 para cada pessoa. Resultado: o segredo de um nativo sobreviver a alta estação na cidade é participar de festas particulares ou, então, curtir o turismo com os estrangeiros (brasileiros ou não), sem gastar como eles. Afinal, você tem que guardar o seu para a sua viagem, não é mesmo? E se juntar aos 60 milhões que visitam a França anualmente.

A insustentável leveza de ser baiano

2006-01-12T14:40:00.000-02:00

Ou: Os dois “efes” da Bahia

De dois ff se compõe
esta cidade a meu ver:
um furtar, outro foder. (...)

Se de dois ff composta
está a nossa Bahia,
errada a ortografia,
a grande dano está posta:
eu quero fazer aposta
e quero um tostão perder,
que isso a há de perverter,
se o furtar e o foder bem
não são os ff que tem
esta cidade ao meu ver.(Gregório de Mattos)

O que é a Bahia, não é minha gente? Alguém saberia definir o estado onde o Brasil nasceu, por favor? Dizem alguns, em verso e prosa inclusive, que é a terra da felicidade, da alegria... o lugar ideal para viver, para não fazer nada. Tem povo acolhedor, sorridente, servil, além de belas mulatas. Eu, particularmente, gosto muito de uma definição feita ainda no século XVII pelo poeta baiano Gregório de Mattos, o Boca do Inferno. Segundo ele, o estado é composto não pelas cinco letras que são B-A-H-I-A, mas por dois “efes”: um de furtar e outro de foder. Alguém duvida? Não importa... A Bahia - terra de Glauber Rocha, Caetano Veloso, ACM e Padre Pinto - tem um conjunto de peculiaridades que a torna um lugar singular, único, e a faz oscilar, a todo o instante, entre o moderno e o arcaico. Não é por acaso que eu digo que "para qualquer absurdo há sempre um precedente por aqui”.

- O que é que a Bahia tem? Tem baiana, tem ACM...
Bem... hoje a Bahia (ou a cidade da Bahia - que é EsseEsseÁ) festeja a Lavagem das escadarias da Igreja do Bonfim. É o mais importante evento popular do estado depois do Carnaval. Não preciso falar que nada se compara às festas religiosas desta cidade, principalmente a do Bonfim. Muita gente pede folga no trabalho. Outros inventam doença, morte de tia distante, etc... É uma coisa. Político que se preze e tenha algum respeito pela Bahia tem que estar presente. As baianas são as protagonistas desta história. Pela manhã elas puxam o cortejo de oito quilômetros a partir da Igreja da Conceição da Praia, entoando cânticos de louvor ao Senhor do Bonfim. Atrás delas vão devotos, políticos, artistas, gente protestando contra o FMI, o governo Lula, turistas e os baianos dos ff. A lavagem das escadarias propriamente dita acontece pela manhã. Depois, só quem foi e Deus são os que sabem. Ou não, a depender da cachaça tomada. Quem não gosta, vai para festa privada ouvir axé. Agora, quem quer entender um pouquinho do que seja Bahia tem que ir ao Bonfim. É obrigatório.

Mais Bahia: Onde está o padre Pinto?

Semana passada, as atitudes no mínimo curiosas do padre José Pinto, da Igreja da Lapinha, em EsseEsseÁ, tornaram-se tema de calorosas discussões na Bahia e no Brasil. Como eu disse, tem que acontecer primeiro aqui. Até o Fantástico abordou o assunto. O que aconteceu? Basicamente, o padre celebrou missa maquiado e fantasiado de Oxum, participou de um balé vestido de índio guerreiro, requebrou, saracoteou na nave da igreja e levou hóstia a uma mãe de santo de joelhos. Alguns ficaram chocados. Outros, adoraram. Passada a surpresa, o que todo mundo está se peguntando hoje é: - onde está o padre Pinto?

Para aqueles que não acompanharam o episódio, na semana passada o padre em questão reuniu representantes do clero, da comunidade e convocou a imprensa para declarar a falta de apoio e de recursos da Prefeitura - agora comandada por um evangélico - para a tradicional festa dos Reis Magos da Lapinha. Disse inclusive que foi destratado. A reclamação surtiu efeito e na quarta-feira o dinheiro foi liberado. Na quinta, aconteceu o que aconteceu. Durante a missa, o padre chegou a chorar e a pedir que não o tirassem da paróquia, onde está há 30 anos. Mesmo assim, um grupo de católicos apresentou um abaixo-assinado pedindo sua saída da paróquia, com o argumento de que ele estava aproximando a celebração católica do rito do candomblé. Dom Geraldo Majella condenou o comportamento e afirmou, por meio de nota, que o padre merecia cuidados terapêuticos.

... e tem Padre Pinto
Em entrevista publicada hoje no jornal A Tarde, o arcebispo primaz do Brasil e presidente da CNBB afirma que ficou sabendo do episódio pela TV: "Fiquei muito surpreendido pelo modo como ele estava vestido e se comportou. (...) Ele cometeu vários erros. O modo como se apresentou não era um ritual tipicamente romano. O aparato muito misturado com outras formas de liturgia não-católicas não é lícito, pois não pode haver essa mistura", disse.

Questionado se o padre Pinto sofrerá algum tipo de punição, Dom Geraldo respondeu: "Nós não temos nenhum Exército nem cadeia para castigar ninguém. O que queremos é a obediência (...) Deve-se saber que há um princípio de rito católico e quem abraça essa fé deve ser fiel a ele e segui-lo de modo como ele está estruturado".

Artista plástico e bailarino de formação clássica, o padre Pinto é conhecido por ser um irreverente agitador cultural em sua paróquia. De todo esse episódio, achei o padre um entusiasta. Afinal, a festa tradicional estava esvaziada, sem estímulo. "Estou seguindo o Papa João Paulo II, o nosso João de Deus, que pediu a todos nós, padres, que tivéssemos novos métodos de evangelização”, justificou o padre. Bem... eu sou um dos que estão na torcida para que ele volte. hehe. Mas é o que eu sempre digo: Coca-cola é isso aí. (Ver texto: Barrada no baile, de 24/11).

Ano novo, vida nova?

2006-01-06T15:15:00.000-02:00

Ou: Marquei um almoço com meu fantasma de 2005. Para exorcizá-lo, evidentemente.

Definitivamente, é o que todos desejamos. Começar um novo ano com a esperança de que os nossos problemas (amorosos, familiares, financeiros, etc) sejam resolvidos. Todo fim de ano é a mesma coisa. Não é por acaso que todo mundo - todo mundo mesmo! - apela para alguma superstição: pular onda, comer lentilha, usar roupa branca, jogar semente de uva no telhado de casa, acender vela, ad infinitum. Pior - e esse é um dos motivos que mais me faz acreditar que os humanos são loucos - pensamos que alguma coisa vai acontecer na passagem de 31 para o dia primeiro. Nossos nervos ficam na expectativa de que algo realmente aconteça, como um passe de mágica: um novo amor (rico de preferência!), uma proposta maravilhosa de trabalho (com salário polpudo, claro!) e uma mudança para o exterior (Paris ou Ibiza, porque ninguém sonha com pouco, né?). Você sonha, porque você merece ter uma droga de vida melhor, mesmo já tendo conquistado tudo o que a sua idade, escolaridade, ascendência e experiência lhes permite.

Li um texto no blog Sopinha de Letras do dia 02 que me fez pensar nessa nossa crença de que tudo vai mudar como um passe de mágica. No final do texto Jorge diz algo do tipo: "Afinal de contas, penso que o feliz ano novo depende muito mais daquilo com que se aprendeu com os obstáculos do passado do que das lembranças do que já foi bom".

Eu, como uma pessoa aparentemente normal, aprendi muitas coisas em 2005 e tento encontrar sempre novas maneiras de superar meus obstáculos. Isso é sério. Depois de passar um dos melhores reveillons de minha existência de vinte e poucos e alguns anos (sim, foi muito chique!), no dia primeiro fui a um show em que metade de meu passado amoroso estava presente. Ou seja: 2006 já começou em balanço. (hahaha!) Encontrei, inclusive, o meu mais denso "problema" de 2005, se é que vocês me entendem. Pois bem, chegui aonde eu queria.

O que eu e meu problema fizemos? Marcamos um almoço. Olha que evolução! Achei aquilo tudo muito maduro e, é claro, daria um bom post do tipo "otimista", "a vida é bela"... essas coisas que todo mundo se emociona. Um caso a ser contado para amigos nos botecos da vida, uma dica para superar seus obstáculos ou exorcizar seus fantasmas. Dá no mesmo: "Em 2006, marque um almoço com seu fantasma de 2005". Bom slogan.

Então... ontem, quinta-feira, fui ao tal almoço. Abre aspas. Adoro as pessoas que sabem cozinhar bem. E venero quem cozinha pra mim, especificamente. Adicione ao script um vinho branco. Fudeu. Fecha aspas. Foi ótimo. No entanto, hoje, sei lá, eu acordei meio desanimado: não fui para academia, não fui à praia (estou de férias), não estou com vontade de sair e acho que estou com febre. Espero que tenha sido alguma insolação (faça-me o favor, né?) ou alguma gripe (há anos que não tenho a doença). É menos humilhante, se é que vocês me entendem.

Enfim... um texto que era para ser "enfrente seus problemas e almoçe com eles", terminou como "cuidado ao remexer no passado. Às vezes, é melhor que fique por lá mesmo".

Bonus track
Duas pessoas se encontram no dia primeiro e começam a falar do passado amoroso. O que acontece depois. Elas:
(a) Tomam vinho
(b) Se abraçam
(c) Se beijam
(d) Transam
(e) Todas as alternativas
(f) Nenhuma das alternativas. Vão para casa dormir.

PS: Minhas férias terminam na próxima semana. Vou tentar atualizar o blog com mais frequência. Cheiro.

Let´s celebrate!

2005-12-31T12:26:00.000-02:00

Este texto é um dos tipo "depoimento". Quem não gosta, não siga! Well... vamos lá: Então, mais um último dia de ano. Quando chega esta data minhas emoções ficam completamente contraditórias. Basicamente desejo para os meus amigos virtuais e presenciais um 2006 cheio de triunfos, muita saúde, paz. E desejo também que sejamos, todos nós, felizes sem reservas. Acho engraçado desejar o "sem reservas", logo eu, O reservado. Aos inimigos declarados e ocultos só desejo uma coisa: que a terra seja bem leve. hehe! brincadeirinha! Na verdade, não desejo nada porque eu nem me lembro deles.

Pois bem... Eu não deveria ficar nostálgico nessa data, mas fico. Eu não deveria querer ficar isolado, mas quero. Eu não deveria querer que chovesse, mas acharia tudo. Ao mesmo tempo, sou o Mr. Farra: o mais animado, o que dá as dicas, o que fica bêbado de champanhe. Quem guenta? Aliás, sou um dos mais fervorosos apoiadores da popularização do champanhe, porque bebê-lo só em dia de festa é coisa de pobre. Se não fosse o engarrafamento na orla de EsseEsseÁ e na Estrada do Coco, eu estaria em todos os lugares. Por isso, em 2006 quero brincar de helicóptero.

O ano de 2005 foi especial. Além de ter conquistado 90% do que programei em 2004 (um recorde!), ele serviu de base para que eu realize o que eu mais desejo em 2006: mudar. Caso eu não desbunde no carnaval, tudo dará certo. Agora, uma coisa que já dá para observar em 2006: ele será um ano curto. Terá Carnaval, Copa do Mundo, Eleições e... acabou. Será um ano rapidinho, como uma trepada "rapidinha" do tipo elevador. hehe! Mas tomara que seja intenso e, reitero, sem reservas. Happy New Year, folks!!!

Férias!!!!

2005-12-07T11:34:00.000-02:00

Próxima semana começam as minhas férias. Massa! Estou contando os dias. Quero sombra, água fresca e muita diversão. Esse ano foi barra pesadíssima. Não aguento mais trabalhar: minhas costas precisam de massagem e minha mente, de descanso. Aliás, tudo precisa de reparo. Meu cabelo, por exemplo: estou deixando crescer. Não sei o que vou fazer ou se dá para fazer alguma coisa diferente. Coisa mais difícil do mundo para mim é explicar o jeito que eu quero o meu cabelo. Uma frustração para uma pessoa que trabalha com comunicação como eu. Já flagrei alguns modelos na cidade, mas, quando os vejo, sempre estou sozinho e isso é o mesmo que nada. Enfim, se não der certo, raspo a cabeça.

Ano passado, convidei amigos e visitantes deste blog a pular de pára-quedas comigo. Só Luise foi corajosa e se dispôs. Mas, infelizmente, nenhum dos dois pagou (R$ 300) para ver. Este ano quero ficar na terra. Já fiz e refiz vários planos para aproveitar os 30 míseros dias longe do trabalho. Minha meta era fazer a escala Porto da Barra-Recife-Natal-Porto da Barra. Depois, Porto-Chapada-Porto e agora estou novamente pensando qual será a melhor opção. Afinal, projetos futuros impedem gastos muito elevados no presente. E, como todos nós sabemos, dezembro, janeiro e fevereiro são um golpe na conta corrente para quem mora em EsseEsseÁ. Tenho que aproveitar, inclusive, minhas recentes aquisições tecnológicas.

Ontem, começou a sexta edição Mercado Cultural, que traz para a Bahia o melhor da produção autoral e independente do Brasil e do exterior. Serão mais de 100 espetáculos e exposições de música, dança, teatro e artes visuais, feira de artes, conferências, workshops e lançamento de livros com a participação de 1.500 artistas de diversas partes do mundo. Não vai dar, óbvio, para ver tudo e todos e estar em todos os lugares. Mas, já é um bom start.

Na quinta-feira, acontece a festa de Nossa Senhora da Conceição da Praia, que (blá, blá, blá) dá início às famosas festas de largo de EsseEsseÁ. Blá, blá, blá. Os preços dos restaurantes, em função dos gringos (leia-se branco de cabelo louro) já começaram a ficar inviáveis para os nativos. Por isso, HP é o que há!

Relexão # 14

2005-11-28T17:27:00.000-02:00

Vi este texto revirando o arquivo morto. É do texto da semana. Da semana, hein? hehe! Ou não...

Da solidão

De companhia, a palavra, e com ela me atraco no meio da noite. Ela passeia pé ante pé e me impõe possessões. As soluções são ácidas. Eu rio estúpida. Dez horas de uma solidão uníssona. Os classificados anunciam encontros, desencontros, massagistas. Adolescentes defronte dos vídeos contemplam solitários, solitários enredos de amor. Nos restaurante, filés de solidão com coca-cola que estômagos ansiosos digerem. A esposa finge seu orgasmo ordeiro e espera que o marido durma para saborear a solidão. As crianças sonham mundos ideais inventados por pais infelizes. Os homens que desejam mulheres estão sós. As mulheres que desejam homens estão sós. Os homens que desejam homens estão sós. As mulheres que desejam mulheres estão sós. No palácio, o presidente desgoverna solitariamente um país de solitários. Cada ministério, uma solidão mal desempenhada. A palavra pensa soledade, irmã feminina de um ador toda fêmia. As camas amarrotadas, as mesas imensas, as salas repletas olham apiedadas para esse animal sem par numa terra que explode demograficamente.

De Aninha Franco, em Oficina Condensada (1992)

Barrada no baile

2005-11-24T08:58:00.000-02:00

E o cancelamento pelo Vaticano da participação de Daniela Mercury no Concerto de Natal que acontecerá no dia 3 de dezembro na Itália com a presença do Papa Bento XVI?

De acordo com o que a mídia tem veiculado, o veto se deu em função da cantora apoiar o uso da camisinha, explicitado em fevereiro deste ano, quando estrelou a campanha de prevenção à Aids do Ministério da Saúde para o Carnaval com o slogan "Vista-se! Use sempre camisinha.

A Igreja está certa. Daniela emitiu uma posição contrária ao que a instituição diz aos seus fiéis, cordeiros de Deus, como correto. Não há nada de absurdo. Os católicos já deveriam ter aprendido que eles não têm que questionar os dogmas da Igreja. Há alguns anos atrás, quem se atrevesse a fazer isso era, no mínimo, considerado herege, quando não queimado em praça pública. O Tribunal da Inquisição não foi criado por acaso. Repetindo: não se questiona instituição religiosa e seus representantes. Não tem religião que proibe a transfusão de sangue? Não tem fiéis de outra religião que não fazem nada no sábado? Então? Aceita-se seus princípios ou não. Senão Deus castiga. Ponto.

O atual Papa Bento XVI, quando cardeal, era presidente da Congregação para a Doutrina da Fé, novo nome para o afamado Tribunal da Inquisição. Por essas e outras eu não me espanto que a Igreja começe a controlar e fiscalizar cada vez mais o que pensa e como agem seus fiéis. Na terça-feira, por exemplo, foi divulgada por uma agencia de notícias italiana uma instrução do Vaticano destinada a impedir que os gays possam se ordenar padres. Segundo o site, a Igreja rejeita homossexuais e defensores da "cultura gay" candidatos ao sacerdócio, a não ser que tenham abandonado as "tendências homossexuais" por ao menos três anos. Ou seja: quem apóia (os simpatizantes - hehe!) também entra no esquema.

Alem de levar padres e seminaristas gays a se esconder ainda mais, o que implicará mais danos pessoais e espirituais tanto para eles quanto para aqueles a quem servem, a ação demonstra a concepção terrivelmente estreita e ignorante pela Igreja da homossexualidade. Isso não me espanta. É a conceção dela.

Eu acho que a Igreja pode dizer o que quiser para os católicos. E fazer o que bem entender com eles. Pode, inclusive abençoar Ferraris (Ver post Hummmm... sei lá, entende?, de Junho 21, 2005). Agora, a minha preocupação e o que eu não concordo é quando ela ultrapassa seus limites religiosos e começa se meter em assuntos de Estado, que é constitucionalmente obrigado a atender democraticamente a todos, independente da religião que pratica. O Estado tem que criar políticas públicas, como é o caso dos contraceptivos, e informar a população. Em nota, Daniela reafirmou seu direito de discordar da Igreja no que diz respeito à camisinha como forma de prevenção a doenças sexualmente transmissíveis. “Para mim, o uso de camisinha é instrumento de proteção à vida!”, disse.

O Concerto de Natal vai celebrar a abertura do Ano Xaveriano, em honra a São Francisco Xavier. O convite a Daniela Mercury tinha sido feito há cinco meses. Ela seria a única latino-americana no evento que, pela primeira vez, receberia uma brasileira. Só lamento. Mas Coca-Cola é isso aí.

Bonus Track
De acordo com a Secretaria de Saúde do Estado da Bahia, 73% dos municípios baianos têm pelo menos um caso notificado de contaminação pelo vírus HIV, o que significa um acréscimo de 9% em relação ao ano passado. Ao todo, são 600 mil pessoas infectadas no Brasil, das quais pouco mais de oito mil foram registradas na Bahia de 1984 até 2005. A camisinha é hoje o único meio de prevenir a Aids e outras DSTs. E para a Igreja usar camisinha é pecado.

África-Brasil

2005-11-22T09:46:00.000-02:00

Tendo como cenário o Farol da Barra, EsseEsseÁ sediou no último fim de semana o I Festival África-Brasil. Com a idéia de "celebrar a ponte cultural e estreitar os laços entre o Brasil e o continente africano", o evento teve a participação de músicos de diferentes países de África e de grupos e artistas nacionais... minto, baianos. Cada um fez apresentações que, se não me engano, duraram uns 30 minutos. Muito pouco.

Do lado brasileiro (ou baiano), tivemos o básico: Olodum, Margareth Menezes, Carlinhos Brown, Ilê Aiyê e Daniela Mercury, Male de Balé, Muzenza, etc. MV Bill e Preta Gil (?!) deram o caráter Brasil do festival. Do lado africano, artistas de países como Angola (Paulo Flores e Banda Maravilha), Senegal (Didier Awadi e Coumba Gawlo) e África do Sul (Thandiswa Mazwai). Devido a problemas de saúde, a cantora sul-africana Miriam Makeba cancelou a apresentação. Lokua Kanza não veio. Não sei o que aconteceu ainda.

A diva Cesária Évora e a senegalesa Coumba Gawlo

No entanto, a atração mais comentada e esperada foi a diva cabo-verdeana Cesária Évora, que se apresentou pela primeira vez na Bahia. Imediatamente, me lembrei de minha querida amiga de Cabo Verde, irmã de alma e coração, Margarida, que estudou comigo na faculdade. Muitas saudades de nossas conversas e peripércias.

Particularmente, achei que os shows não arrebataram o público, que, para mim, se mostrou disperso, a não ser quando os senegaleses entraram no palco. No sábado, com o rapper Didier Awadi e, no domingo, com a elegante cantora Coumba Gawlo (A Beyoncé do Senegal - hehe!). Acompanhada de dois dançarinos (Eles não dançavam. Voavam!), ela encantou os baianos com um show vibrante. Virei fã.

Fazendo o balanço, o evento, que se mostrou interessante pela proposta, merece ser melhor elaborado e executado. Afinal, hoje, mais do que nunca, o relacionamento entre as duas margens do Atlântico se intensifica cada vez mais. Ficou a impressão de que tudo foi feito às pressas, apesar do dinheiro da Petrobrás. Também é preciso definir se o evento vai se restingir aos artistas baianos ou se vai trazer nomes nacionais dentro da proposta Brasil-África. Eu fico me perguntando o que Preta Gil estava fazendo neste festival. Será que tem alguma relação como o fato do pai dela ser ministro da Cultura? Afinal, o Ministério, ao lado do Programa das Nações Unidas para o Desenvolvimento (Pnud) foram os promotores do evento.

Enfim, esperemos pelo Mercado Cultural. A cidade fica interessantíssima, colorida, bela. Ferve.

Mudança

2005-11-18T18:15:00.000-02:00

Definitivamente, não existe palavra mais recorrente na minha cabeça nos últimos dias do que MUDANÇA. Tá virando paranóia. Eu estou ficando paranóico, minha gente! Sinto que um ciclo está se fechando (aliás, espero!)e outro ainda não começou (hehe!), mas já está aí, batendo na porta: Pá, pá, pá! Resultado: já estou começando a ficar impaciente: "Quem é, caralho?" E a bater o pé no chão: "O que é, merda?" E a ficar entediado com tudo: "Ai, que saco!" E a respirar mais do que o permitido: "Inspira, expira...". Sim, Peraê: esse blog é um diário? É.

-É isso, minha gente!
Já disse que quero o tempo como meu aliado. Na medida do possível, consigo isso, mas "Ô, queridinho, dá pra dar uma apressadinha aí na parada!?". Como disse para uma amiga recentemente: "Estou num casulo, em transformação. De novo. Absorvendo tudo, do novo disco de Madonna a Dorian Gray, de Nina Simone a Bob Esponja. Meu balanço começou e minha necessidade de mudança urge. Aliado a isso, estou "à espera" da minha casa nova, de comida decente e de roupa lavada e passada por outrem." Enfim...

Para piorar a situação, meu CD novo da Madonna ainda não chegou. Comprei pelas Americanas e deveria chegar hoje. Já sabia que alguma coisa estava errado, mas resolvi reclamar no atendimento on-line. Eu estava muito chato hoje.
Tiago: Boa Tarde. Olá, Sr (a) daniel!, em que posso ajudar?
Daniel: (Fui muito mal educado. Não respondi a saudação) Meu pedido ainda não chegou! Vi o meu histórico e nenhuma mudança...
Tiago: Por gentileza, me informe o número do seu pedido.
Daniel: 2XXXXX
Tiago: Só um momento por favor para que eu possa verificar, tudo bem?
Daniel: ...
Daniel: Oi, Tiago! Are you live?
Tiago: Obrigado por aguardar Senhor Daniel, informo que de acordo com rastreamento do seu pedido em sistema o mesmo encontra-se parado em nosso setor de faturamento, por este motivo abrirei uma solicitação de ánalise e peço que aguarde contato de representante da Americanas.com.
Daniel: Parado? Como assim, parado? Por que está parado, Tiago?
Tiago: É exatamente para sabermos o motivo deste imprevisto que abrirei a solicitação. O senhor será contactado em até 48 horas (úteis) para que sejam prestados os devidos esclarecimentos, tudo bem?
Daniel: Não gostei. Vou ter que esperar até quarta-feira da próxima semana para que alguém me ligue. Ah, tenha dó. Tive um problema da última vez que comprei com vocês. Alguma coisa me disse que deveria ter comprado na Saraiva. Eu deveria ter seguido minha intuição. Esta foi mais uma chance (tentativa) que dei (fiz). Estou perdendo a confiança e paciência.
Tiago: Exatamente para que isso não ocorra que estou realizando os procedimentos cabíveis para lhe prestar informações, desde já peço desculpas pelo transtorno e solicito que aguarde o contato no qual mencionei. Posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
Daniel: Como você se atreve a fazer esta pergunta, Tiago?

Eu queria dizer outra coisa, naturalmente. Enfim... Pelo menos esse fim de semana será bastante movimentado aqui em EsseEsseÁ. Thanks, God!

Já mais haja assim!

2005-10-14T17:38:00.000-03:00

- Não re-aje, bichano!
Nessa época de iradas e profundas discussões a respeito do não-sim e do sim-não do referendo sobre o comércio de armas neste país - em que eu, particularmente, me sinto como um otário fazendo papel de palhaço -, vi um sigelo panfleto da PM em um restaurante de EsseEsseÁ informando os novos telefones que os policiais da comunidade ganharam da OI. Segundo o texto, trata-se de uma "parceria". Contato direto. Proteção total. Compartilho com vocês um trecho que, desde já, considero um clássico. Se trata de uma das dicas para não se dar mal em um assalto:

"(...) Aguarde a chegada do policiamento. Não se exponha a riscos desnecessários. Já mais haja sozinho, muito menos re-aja."

Dá vontade de rir de tudo isso. Esse país é muito cômico. Muito sério. Muito justo.

Xiiiii... Sujou!

2005-10-13T17:51:00.000-03:00

“Não há dúvida de que hoje o diabo está se intrometendo mais na vida do homem”. Foi o que disse o padre Paolo Scarafoni na aula inaugural do curso de exorcismo e orientação da libertação iniciado hoje na Universidade Pontifícia Regina Apostolorum, localizada em Roma.

Reservado aos padres e seminaristas estudantes de teologia, o curso, que está sendo oferecido pelo segundo ano consecutivo pelos Legionários de Cristo (uma ordem religiosa conservadora), atraiu cerca de 120 religiosos de todas as idades do mundo inteiro. Eles aprenderão a reagir caso... assim... sem querer, querendo topem com uma pessoa possuída por um demônio. Sim, ele está (ou continua) entre nós! E a Igreja, como sempre, está preocupadíssima com o cada vez maior poder de sedução dele, nesse mundo cheio de tentações e liberdades mal administradas.

Mas aí você se pegunta: como identificar uma pessoa possuída pelo demônio? O exorcista Gabriele Nanni dá algumas dicas básicas de como diferenciar a possessão demoníaca de problemas psicológicos:
1. Quando alguém fala ou entende línguas que normalmente não conhece;
2. Quando sua força física é desproporcional ao tamanho do seu corpo ou à idade;
3. Quando se torna repentinamente conhecedor de práticas ocultas (Adorei o repentinamente);
4. Quando tem uma aversão física a coisas sagradas, como a hóstia ou as orações. (Ou seja: nada de fazer cara feia ao comer a hóstia, hein?)

Um dos seminários do curso, por exemplo, será reservado não só à demonologia e ao ocultismo, mas também à figura do diabo nas culturas antigas e modernas, incluindo o cinema (o que não vai faltar é imagem dele!), a música (Alguém falou em rock? ) e a internet. Achei o programa super dinâmico e contemporâneo, uma vez que o exorcismo, ação em que padres católicos "expulsam" demônios ou espíritos malignos do corpo de alguém, é um dos episódios mais obscuros da história da Igreja.

Não por acaso, o tema sempre mexeu com o imaginário das pessoas. A relação que eu faço, porém, é que o exorcismo foi e ainda é um excepcional instrumento de coerção e um remédio para os males da vida cotidiana: "Não concorda comigo? Tá com o demônio no corpo!", "É rebelde? Tá endemoniado!", "Não vai fazer o que mando nem seguir as leis sagradas? Deve estar possuído!", "Segue outra religião? O demônio está orientando" e por aí vai... Hoje, é atração de programa de TV. Dá ibope e é puro entertainment, com direito a imagem desfocada e voz distorcida.

Bonus Track
Pegando o gancho, sessão cultura sobre exorcismo e demônio.

O Exorcista (1973) - Óbvio. Clássico. Sem comentários. Peguei medo.

Coração Satânico - De Alan Parker, com Robert de Niro que interpreta Louis Cifer. Também peguei medo.

Do amor e outros Demônios, de Gabriel Garcia Marques - Foi lançado em 1994 no Brasil. Nele, uma jovem marquesa supostamente possuída por demônios envolve-se com o padre espanhol encarregado de exorcizá-la. É poderoso o livro. O padre fica doido pela menina que tem, se não me engano, uns 13 anos. Adoro Gabriel!

Divina Comédia (Muitos anos atrás) - De Dante. Clássico do clássico. Ainda estou lendo. Já saí do inferno, estou no purgatório. Espero chegar ao paraíso ainda este ano. Não preciso dizer que pirei com os castigos descritos pelo poeta. Os hipócritas, por exemplo, aparecem no inferno vestidos com uma roupa de ouro brilhante, visualmente atraente por fora, porém pesada como chumbo. Eles são condenados a andar eternamente com a roupa e sofrem e choram, cansados pelo peso intenso. O castigo é o peso que não sentiram na consciência ao pregarem uma coisa e fazerem outra. No inferno, sentem finalmente pelo seu falso brilho.

Rede Record - Madrugada.

etc. Enfim, o que não faltam são referências ao tema, não é mesmo? Alguma sugestão?

Jornalismo de fachada

2005-10-06T14:55:00.000-03:00

Danielicius acredita que a atitude que melhor serve aos interesses de seus leitores e do país é incentivar a rejeição a revista Veja. Nas linhas seguintes, Danielicius alinha razões pelas quais julga correto meter o pau sempre que possível neste panfleto semanal.

A Veja, revista semanal de maior circulação no país criada em 1968 pela editora Abril, é escandalosamente panfletária. Chega a dar nos nervos tamanha prepotência. Na última edição, que traz como capa o referendo de 23 de outubro, a revista chutou o balde dos meios-termos e decidiu fulanizar de vez o debate a respeito do desarmamento. Fez de sua capa um cartaz, e varreu para debaixo do tapete qualquer traço de vergonha na cara ou pudor que porventura viesse a existir naquela redação. O título da matéria (“Referendo da fumaça: 7 razões para votar “não” na consulta que pretende desarmar a população e fortalecer o contrabando de armas e o arsenal dos bandidos”) é uma pérola, mas o mais impressionante está no lead: “Veja acredita que a atitude que melhor serve aos interesses dos seus leitores e do país é incentivar a rejeição da proposta de proibição”. Veja a matéria aqui.

Aí, você se pergunta: onde Veja aprendeu a argumentar? Assistindo ao Superpop da Luciana Gimenez? Entre os ‘sensacionais’ argumentos para defender tal tese, o panfleto semanal da editora Abril diz que ‘Antonio Gramsci, fundador do Partido Comunista Italiano, listou o desarmamento da população entre as providências essenciais para garantir o controle totalitário’ e que ‘Hitler desarmou os alemães e os povos dos países ocupados, mas distribuiu armas entre milícias fiéis ao regime’. Ainda: ‘Nas zonas rurais brasileiras, longe dos postos policiais, [as armas] servem para sitiantes e fazendeiros defenderem suas propriedades de assaltos, invasões do MST e dos ataques de animais predatórios a seus rebanhos e criações. É por isso, com certeza, que os sem-terra apóiam o desarmamento’.

Evidente que não vale a pena polemizar com argumentos de impressionante nível. Além de ter perdido a compostura, ela passa por cima dos mais básicos elementos da atividade. Como diz o jornalista Alberto Dines, do Observatório da Imprensa, “ao invés de ensaiar uma progressiva troca de idéias capaz de suscitar o contraditório e algum esclarecimento antes de se acionar a urna, a revista berra para o leitor – ‘Cala boca, você não sabe nada’”.

Este é só um dos exemplos da história da mais importante e influente revista brasileira. Virou prática corriqueira a revista criar factóides que não se apóiam na realidade e praticar um jornalismo persecutório e irresponsável. Nem mesmo ouvir os dois lados ela ouve. Há algum tempo a revista vem se esmerando em publicar pseudo-reportagens que desancam personalidades públicas, movimentos sociais e partidos políticos que tenham qualquer viés progressista e de esquerda. Não que os outros órgãos sejam inocentes. Não são. Mas tudo tem limites! Abaixo, dois exemplos que não me deixam mentir...

Não, ainda não acabei!
Também na primorosa edição, a Veja, na matéria "O mensalinho da filha de Elis", acusa a Warner de se valer do chamado jabá para divulgar o novo CD de Maria Rita, Segundo. Trinta profissionais de imprensa receberam um mini-iPod junto com um DVD e o CD da cantora. A revista afirma que a intenção era, “obviamente, conquistar a simpatia dos jornalistas” e que “a maioria escreveu resenhas e perfis chapa-branca – cuja tônica, curiosamente, é que a moça estaria se emancipando da influência materna”. A Veja diz que “Istoé publicou que Maria Rita ‘está cantando esplendidamente’. Sua derivada, a Istoé Gente, lhe dedicou uma capa. No caso do jornalista da Época, a Warner matou dois coelhos de uma cajadada: ele escreveu uma matéria simpática na revista e outra mais elogiosa ainda na Bravo! (...)”. Ainda segundo o texto, poucos veículos devolveram o iPod: a Folha de S. Paulo e O Globo. Para ver a denúncia, clique aqui.

A reação foi imediata. Em artigo publicado no Observatório da Imprensa, Luís Antônio Giron, da Época e colaborador da Bravo!, rebateu as acusações de Veja e criticou o fato da equipe da revista não ter escutado nenhum dos colegas que, apesar de não serem mencionados diretamente, estavam no centro da discussão. Ele, que diz ter devolvido o iPod, afirma que Sérgio Martins, repórter de Veja, lhe disse que a matéria foi encomendada. Veja a resposta de Giron aqui. "Eu tentei me defender no escuro, pois não me foi dado o direito de ler a reportagem. E a Veja não ouviu o outro lado, não me procurou para saber a verdade. Além de ferir uma regra do jornalismo, os jornalistas que não tiveram coragem de assinar o nome: cometeram uma atrocidade, caluniaram um colega, sob pretexto de denunciar um jabá que não existiu", diz o jornalista da Época.

Só mais uma!!!
Alguem sabe quem é Diogo Mainardi, o astro de Veja? Aquele que tem blog de fãs e comunidade no orkut? Pois é... Em sua última coluna, ele conta sua viagem a Brasília e narra a cobertura da eleição da presidência da Câmara e, ao fim, registra: ‘Aldo Rebelo acaba de ser eleito. Os mensalistas atiram-no para o alto. Todos os deputados com quem falei hoje - foram mais de trinta - o consideram um perfeito idiota. Por isso estão tão felizes. Por isso não o deixam se espatifar no chão’.

Pois bem, o jornalista Renato Rovai também estava lá em Brasília e acompanhou o astro de Veja. Olhem que pérola: "Ele não só não ouviu isso de trinta deputados, vou além, nem falou com quinze enquanto por lá esteve. Vi esse Mainardi como um ratinho, encostado no fundo do plenário, por horas, falando baixinho e olhando pro chão. Parecia ter medo que alguém lhe fosse cobrar honestidade ou coisa do gênero. Algo ridículo. Deu umas zanzadas pelo salão verde e voltou para o seu esconderijo. Depois dessa sensacional ‘missão jornalística’, foi para o seu laptop e ‘corajosamente’ escreveu aquilo que o chefe adoraria ler. E ofendeu a quem o chefe gostaria de ofender. Sem ter compromisso com o real, só com sua corajosa missão de agradar a quem lhe garante a coluna.”, diz. Adoro isso!!

Para quem tiver tempo neste fim de semana, pode dar uma passada na comunidade do orkut: Leu na Veja? Azar o seu!

Mártir

2005-10-04T10:32:00.000-03:00

Ou: Intenção de suicídio vale?

O drama do frei Luís Flávio Cappio, que se recusa a comer desde o dia 26 de setembro por causa do projeto do governo federal de transpor parte das águas do Rio São Francisco, está não só contagiando como mobilizando a cada dia que passa mais pessoas aqui no Nordeste. Não só caravanas de gente “simples” de estados como Bahia, Sergipe e Alagoas estão se dirigindo à Capela de São Sebastião, em Cabrobó (PE), como também políticos, religiosos e muitos, muitos oportunistas.

Na época do “farinha pouca, meu pirão primeiro”, ver uma pessoa demonstrar essa disposição em defender - com a própria vida se for o caso - algo em que acredita é excepcional. Afinal, por que causa eu daria minha vida hoje, agora? Não digo um projeto individual, porque para isso eu já dou o meu sangue e o meu suor diariamente, obrigado. Digo causa mais ampla, social. Hummm.... Bem, eu posso simplesmente dizer (e de forma bastante sincera!): “Eu já faço a minha parte” como aquele bendito beija-flor que teima em apagar sozinho o eterno incêndio daquela maldita floresta. É uma saída, não?

Mas existem situações em que é preciso o fervor da paixão, as batidas do coração de um beija-flor, o brilho dos olhos da loucura, a coragem da exceção. Não sou do tipo de pessoa que sai pelas ruas gritando palavras de ordem nem tenho talento para ser mártir (e, depois de minha morte, virar estampa de camiseta ou souvenir como Che Guevara). Não, não. Dou o maior apoio, claro, assim como para aqueles que querem “lutar” pela paz, pelos animais, pelos pobres da América Latina, pelos países da África, pela Mata Atlântica, pelo desarmamento, pelo boto cor-de-rosa, contra ACM, etc, etc, etc. O que não faltam são causas. Evidente que muitas se esvaziam quando absorvidas pela lógica do consumo. Mas isso eu falo depois.

Paisagem do São Francisco em Minas e Alagoas
Todos nós temos nossos anseios, nossos projetos (ou não, não é verdade? hehe! Afinal, a vida é uma incognita, qual é a sua missão? Existe missão? Ó vida, ó céus!! hehe! Brincadeira, estou sacaneando!) Agora, se for parar para pensar bem, acredito que o que sempre me motivou foi a questão da liberdade de expressão e o respeito ao outro. Como se diz aqui na Bahia "eu dou pra ruim", "rodo a baiana", "dou pitti" quando vejo algo indo contra essas minhas convicções. Enfim...

O drama do frei me comove porque se não fosse por esse ato, o projeto do governo de bombear parte da água do rio São Francisco para beneficiar moradores do semi-árido dos Estados de Pernambuco, Ceará, Rio Grande do Norte e Paraíba, passaria em nuvens eurodescendentes para mim. A obra vai custar R$ 4,5 bilhões. É muita grana, caralho! Os principais críticos dizem que esse projeto não vai resolver o problema histórico da seca do Nordeste e que o que o rio precisa mesmo é ser revitalizado. Vamos ficar atentos! Agora, acho esquisito a Igreja Católica apoiar uma intenção de suicídio.

Bonus Track:
Quase, de Luis Fernando Veríssimo

"(...)É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.(...)Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. (...) Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.(...)

Sim, eu voltei.

Vergonha!!!

2005-09-20T17:40:00.000-03:00

Calma, pessoal. Estou reunindo forças para estar voltando a escrever no blog. Este, inclusive, é um momento especial e oportuno para estar agradecendo a presença de vocês por aqui. Estarei entrando em contato com todos nos próximos dias. Beijo no coração!

Só mais um pouquinho de paciência, tá?
PS.: Por falar nisso, não aguento mais ver Fernanda Karina Somaggio aqui. Já é passado remoto. Descrédito puro.

Tudo pela política

2005-08-01T16:16:00.000-03:00

Já que a Playboy desmentiu a notícia de que teria feito uma proposta de R$ 2 milhões para que a ex-secretária de Marcos Valério, Fernanda Karina Somaggio, posasse pelada na publicação, a Revista da Folha foi lá e fez um ensaio fotográfico no último domingo com a tal. "Playboy, não preciso de Photoshop!", disse para quem quisesse ouvir. Pois, é... Vejam, então, o piteu que a revista masculina perdeu:

"Oiiiii, Brasil!!!", "Vejam que fofura minha sandalhinha", "Buuuu!"
Karina jura de pé junto que recebeu sim a proposta da revista. Ela disse que faria o ensaio porque precisa de dinheiropara poder se candidatar a deputada federal em 2006. "É melhor eu bancar minha candidatura ganhando uma grana [da revista] do que ser bancada por gente que vai querer algo em troca. Quero entrar lá [no Congresso] limpa", disse a secretária em entrevista a FSP. "O fato de posar para a revista é pela política. É tudo pela política. Não tenho tino artístico, mas preciso de dinheiro para minha campanha eleitoral", justifica.

Hu-rum... sei... É tudo muito engraçado, não? Parece o Zorra Total da Globo, cheio de piadas espirituosas. Aliás, Karina é uma personagem muito fofa. Ela me parece aquele tipo de pessoa que não era ambiciosa, mas se tornou (o meio faz o homem), e agora quer se dar bem na vida a qualquer custo e o resto que se foda. "Fodam-se", deve dizer agora a torto e à direita. "Quero ir para Miami, caralho!". É isso mesmo Karina, todos precisam de dinheiro. Todos, inclusive o PT. Você deve ter acompanhado tudo de perto e sentiu na pele o cheiro do dinheiro e do poder e percebeu, acima de tudo, que ser honesto neste país é pagar um preço muito alto (IR, INSS, ISS, ICMS, etc.), além das forças de qualquer ser humano. É melhor ser político. E, sinceramente, não duvido nada que você consiga penetrar neste Congresso! Mais fotos aqui.

Patriotada?

2005-07-28T18:27:00.000-03:00

Pára tudo. Alguém pode me dizer o que é isso que está acontecendo? Não, eu não estou falando da novela Mensalão! Na verdade, estou é impressionado com o “evento” que se tornou a morte do mineiro Jean Charles, um cara que foi embora do Brasil em busca de uma vida mais digna, como muitos outros milhares de brasileiros (eu daqui a pouco), e foi morto por um vacilo da polícia britânica, uma das mais respeitadas do mundo, em um momento de exceção naquele país.

Poderia ter sido qualquer pessoa, de qualquer nacionalidade. Infelizmente, foi um brasileiro. Mas foi o bastante para que o ministro das Relações Exteriores do Brasil, Celso Amorim, fosse a Londres exigir (!?) explicações do governo britânico a respeito da operação. Foi o bastante para que a Prefeitura de Gonzaga (MG) decretasse feriado na cidade nesta sexta-feira, no dia do enterro do rapaz. Foi o bastante para que o povinho coitado, indignado, fosse para as ruas chorar a morte de um brasileiro por gente que provavelmente odeia brasileiros. O episódio foi uma verdadeira afronta da Grã-Bretanha ao Brasil, vejam só! Valha-me Deus! Hipocrisia. Essa gente não me comove.

É lamentável a tragédia que aconteceu com o mineiro. É justa a revolta de seus amigos. É compreensível que se fale em indenização e que se cobre uma resposta inequívoca da polícia britânica. Igualmente me solidarizo, por mais inútil que seja, com a família da vítima. Mas é engraçado como, por exemplo, morte no Rio ou qualquer outra cidade brasileira por bala perdida ou na troca de tiro entre traficantes já não escandalize mais ninguém.

Ontem mesmo saiu a notícia de que uma bala perdida atingiu o corpo de uma pessoa morta que estava sendo velada em um cemitério do Rio. Com medo de serem baleadas, as pessoas que estavam próximas se jogaram ao chão e ficaram deitadas por cerca de dez minutos. Estava acontecendo um tiroteio entre policiais e traficantes no morro de São Carlos. Obviamente, a família do morto não precisou chamar a polícia. Coisas de nosso cotidiano. Mas, fica a pergunta: que tal o governo brasileiro indenizar as milhares de vítimas anônimas que, todos os dias, ou são assassinadas pelas polícias brasileiras, sem nenhum controle, ou são mortas nos confrontos diários das gangues do narcotráfico. E também as famílias dos grupos de extermínio de EsseEsseÁ?

Jean é um entre milhares de brasileiros que deixaram este país em busca de oportunidade. Quem não tem algum amigo ou conhecido que já se aventurou nesta empreitada? Brasileiros que estão na Inglaterra ou no estrangeiro com ou sem visto (legais ou não) só estão fora de seu país porque, vivos, são mais bem tratados pelo governo de lá (e suas políticas públicas) do que pelo governo daqui. Mesmo agora, morto, Jean Charles e seus familiares estão merecendo das autoridades daquele país um tratamento que os nossos cadáveres e seus parentes jamais tiveram.

Atualização 29/05, às 09h

Ontem, conversando com um amigo sobre o episódio Jean Charles, ele me disse que minhas colocações são típidas de faconianos, individualistas, pragmáticas, intelectualóides. Que eu não tinha noção de antropologia nem de relativismo para perceber que essas manifestações são uma espécie de catarse, um ritual necessário ao ser humano para que este se sinta parte de uma comunidade, um ato simbólico. Que polícia nenhuma deve ser respeitada porque polícia é polícia em qualquer lugar. Contra argumentei dizendo que isso é um espetáculo, tão comovente quanto a vitória de Jean, o Willys, no Big Brother, quando milhares de pessoas de Alagoinhas foram festejá-lo em praça pública como a um herói. Ele disse que o meu discurso não era humanista, que eu não me colocava na pele da mãe dele. Como não? Eu fico sempre pensando "e se fosse um amigo, parente meu?". O Jornal da Globo de ontem, que iniciou vendendo TV´s de plasma, exibiu uma matéria comovente onde uma repórter entrevistava mães de outras cidades que foram até Gonzaga para chorar o morto. Por quê? Porque tinham filhos no exterior e temiam pela vida deles. Uma disse "eu tenho dois filhos nos Estados Unidos e na Carolina do Norte (!?)", outra "eu tenho um marido e um filho nos Estados Unidos", outra "eu tenho um filho e um neto nos EUA"... assim mesmo, em filinha. A repórter foi passando de uma em uma. Deu a entender que os parentes delas correm perigo de vida, que a qualquer instante a polícia atiraria a queima roupa neles. Essa catarse do meu amigo, agora digo eu, faz com que elas se esqueçam que vivem num país violento que, se você não morre atropelado, morre de bala perdida ou na fila de algum hospital público ou na maca de algum hospital particular caso o plano não pague o tratamento. Enfim, tudo muito humano.

Filho de peixe...

2005-07-21T15:18:00.000-03:00

- Ai, pera... PERAÊ! Deixa eu tomar um golinho antes de ler. Sabe como é, né? É pra encarar!
Os últimos episódios da novela “Mensalão” - que, aqui entre nós, está fazendo o maior sucesso no Brasil pela trama envolvente, cheia de surpresas - vem revelando atores até então desconhecidos do grande público nacional, sem dúvida apaixonado pelo gênero. A novela tem conseguido não só prender a atenção, mas também aproximar gente do Oiapoque ao Chuí, da Avenida Paulista, em EssePê, à Sete de Setembro, em EsseEsseÁ. Inclusive, tem corrido a boca miúda que Gilberto Braga, autor de Vale Tudo, pensou um dia desses cortar os pulsos, tamanho o monstro de olhos verdes que invadiu seu corpo.

É a nova safra da política nacional. São personagens talentosos que fazem inveja aos principiantes de Malhação da Rede Globo. Tão jovens e já tão, tão, tão... não sei nem como dizer... convincentes quanto qualquer ancião ou cabeça-branca na dura arte de fazer política. Ainda mais se partirmos do princípio que políticos costumam agir de uma maneira no palco e de outra nos bastidores. A questão é que os velhos coronéis já não são mais aqueles.

"Esse lado aqui tá bom?", pergunta Rodriguinho Travesso"Ai, ter que suportar esse mala é uó. Pelo amor de meu avó!", pensa Leite Ninho
Quem tem acompanhado a novela "Mensalão", já deve os ter visto. Estão lá: Na Folha de São Paulo, no Globo, na Veja, na Isto É, na TV Globo... Para onde quer que os fotógrafos ou cinegrafistas apontem suas câmeras, lá estão eles: gritando, denunciando, apontando o dedo, separando briga de Heloísa Helena... estão sempre na primeira fila da sala de aula ou passsando de um lado para o outro quando as TV´s estão ao vivo (brincadeirinha!!!) Já advinhou quem são? Rodriguinho Travesso Maia (PFL-RJ), filho do prefeito do Rio de Janeiro, César Maia; e ACM Leite Ninho, neto de ACM, ex-painho da Bahia. As atuações são de tirar o fôlego.

Na semana passada, Rodriguinho, líder do PFL na Câmara, ganhou destaque no Jornal Nacional, ao divulgar uma lista com nomes de parentes, assessores e deputados do PT que estiveram no Brasília Shopping no mesmo dia em que foram registrados saques de pelo menos 100 mil reais nas contas das empresas do publicitário Marcos Valério. William Bonner passou sete minutos falando. Foi tiro para tudo quanto é lado. Eu não entendi nada. No dia seguinte, a lista se mostrou uma furada. E o JN fez o ar blasé costumeiro, aquele de quem diz que o problema não é dele. Ficou feio, muito feio.

- hehe! Quando é a hora do recreio, hein?
E o ACM Leite Ninho? Aos 24 anos foi o deputado federal mais votado na história da Bahia. Desde os 11 anos acompanhava o avó e o titio, o falecido Luís Eduardo Magalhães (fantasma que dá nome a oito de cada dez ruas de EsseEssÁ, nome a um município e ao aeroporto internacional, o ALEM)... enfim, acompanhava o avó e o titio a campanhas pelos grotões deste estado. Vendo-o pela televisão, cheio de pastas e incisivo, não há como não lembrar de ACM. E de ter medo de que ele, com a competência que lhe cabe e que nós não podemos negar, comande aquele chiqueiro chamado Congresso com tanto porco semi-analfabeto deslumbrado reunido.

Os outros são os outros e só

O que nós estamos vendo é que, apesar da seriedade da situação, os parlamentares se deixam fascinar pelos holofotes de uma CPI. São muitos os que querem pegar carona nesse bonde gratuito. Mas, como diz uma amiga minha: "Não sei de quem eu tenho mais pena: se do Brasil ou da humanidade".

Reflexão #13

2005-07-20T14:53:00.000-03:00

Ou: Vida besta
Ou: Não vale a Pena
Ou: O PT vale a pena?
Ou: Chega de chuva em EsseEsseÁ!
Ou: Problema seu
Ou: Vida bandida
Ou: Vem
Ou: Espelho para a vaidade
Ou: Não é nada pessoal
Ou: Quero ver quem paga para gente ficar assim

Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível e depois enxergar

Que é uma pena, mas você não vale a pena
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema de tão pequeno
Mas vai e vem e envenena e me condena ao rancor
De repente, cai o nível e eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo como num disco riscado
O velho texto batido dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de ser deixado
Cutucando, relembrando, reabrindo a mesma velha ferida
E é pra não ter recaída que não me deixo esquecer
Que é uma pena, mas você não vale a pena
De Jean Garfunkel/Paulo Garfunkel, interpretado pela filha da Elis Regina.

Bonus Track
"Ali onde eu chorei, qualquer um chorava. Dar a volta por cima que eu dei, quero ver quem dava!"
De: Não sei de quem é, mas eu adoro!

Danielicius Comics presents: Mico Fernando

2005-07-15T16:28:00.000-03:00

Ou: O mico está pegando

Quando eu era adolescente costumava passar minhas férias de meio de ano na casa de um primo meu chamado Maurício, sete anos mais velho do que eu. O garoto sempre tinha algum bicho dentro de casa. Além de ter sido uma das poucas pessoas a ter um sharpei em EsseEssÁ, era um expert em animais. Hoje é biólogo. Foi ele quem me explicou, mais recentemente, só para dar um exemplo, o que é que era aquela gosma que os cupins expeliam na batalha contra as formigas no filme Formiguinhaz (Antz). Sim, eu perguntei. Ou vocês acham que aquela cena em um filme infantil iria passar em nuvens eurodescendentes? Ou seja: ele é muito didático.

Maurício tinha um mico estrela, aquele cinza que tem uns tufos brancos na orelha. (Mico também é conhecido como sagüi, mas eu acho esse nome deplorável) Teve mais tarde um mico leão, mas foi logo obrigado por minha tia a “doar” o bichinho ao IBAMA. Eu, naturalmente, adorava brincar com o primeiro mico, chamado Fernando. Todo dia eu subia até o segundo andar da casa, que era aberto, e “brincava” com o animal. Ele ficava numa gaiola e eu fazia com ele coisas básicas do tipo: pegar no rabo, dar susto, comer banana na sua frente e não dar, etc. Muito divertido. Mas, um belo dia, fui lá eu todo animado dar bom dia ao macaquinho. Bem... a partir daí só me vem flashs na mente.

Me lembro que a gaiola estava aberta (soube depois que meu primo tinha colocado a comida e esqueceu de fechá-la). Também me lembro que o macaquinho pulou em cima de mim, meio nervoso, e que eu gritava. Eu gritava de cá e o mico de lá. E pulava em cima de mim. Eu o pegava e o jogava longe (no teto, na parede, nos móveis, etc), mas o bicho se revirava, caía sempre sobre as patas, voltava e me estapeava. Eu tentanto descer as escadas e ele em cima de mim. Não me lembro muito bem como eu e o mico Fernando nos separamos. Foi uma relação difícil. Lamentavelmente esta é uma lacuna na minha vida. Mas eu tive que dar um tempo na rua até que meu primo conseguiu acalmá-lo e colocá-lo novamente na gaiola. Fim. Moral da história: Hoje em dia eu só “brinco” com animais depois de ter certeza que eles estão bem trancados.

Mico Fernando

Pouca gente sabe, mas o brasileiro conta com um herói que age na surdina, sorrateiramente contra os corruptos e sonegadores de impostos, em favor da gente honesta, oprimida e mal-trapilha. Aliás, ele não age: inspira. A Poícia Federal brasileira é um de seus seguidores. Foi o Mico Fernando quem os inspirou a prender, por exemplo, Eliana Tranchesi, empresária da Daslu, e os irmãos Schincariol. O mico também está no pé do publicitário Marcos Valério e dos deputados acusados de receber mensalão. "O trabalho está duro", reclama ele. Tão falando tanto dele lá na França e o próprio ainda não teve tempo de dar um pulinho por lá. Todo aquele dinheiro gasto no tal ano do Brasil na França e todo mundo dizendo que está sendo um mico... uma pena mesmo.

Mico Fernando, num flagra, comendo banana: “Mi culo”, diz.
Mas, ao contrário da espetaculosa Polícia Federal brasileira, sabe-se que a única aparição do Mico Fernando na televisão foi na propaganda dos tubos Tigre, um bico feito para se manter. Porque, vamos combinar, ninguém é de ferro, muito menos o nosso herói. Mas aí você se pergunta: Por que Fernando fica nas sombras da mídia nacional? Bem... a resposta está no início. Reza a lenda que uma repórter lançadora de tendências da Folha de São Paulo, de prenome Erika, conseguiu uma exclusiva há muito tempo atrás com o nosso herói, responsável pela divulgação do "mico" que foi a construção da Casa da Dinda. Depois de muita negociação, deu-se, enfim, o encontro:
- Como devo te chamar. Qual é o seu nome?
- Mi nombre es Fernando, guapa.
- Ah, quer dizer que você não é brasileiro?
- Si, yo nascí en Anazonia. Tu sabes que Amazonia no es solamente o Brasil, pero tambien és o Equador, Peru, Colombia, Venezuela...
- Tá, tá, tá!
- Hablo español e...
- Tá, tá, tá! Foi difícil saber das irregularidade da constru...
- Te necessito, guapa.
- Como? Sim, é por isso que estou aqui, meu bem. Eu que...
- Te quiero.
- Hein!? Tá me tirando?
- Da me tu leche, mi vida.
- Ah, vá te catar. Além de estar decepcionada com este seu modelito chinfrim setentista, você ainda vem dar em cima de mim!
- Quieres casarte conmigo?
- Se manca, sagüi!.
Erica saiu batendo forte o pé, furiosa. Enquanto o Mico Fernando começa a cantar:
- "...Did I say something wrong? Oops, I didn't know I couldn't talk about sex...And I'm not sorry, It's human nature..."

E assim foi-se embora a primeira e única oportunidade do nosso herói ser apresentado nacionalmente. A notícia se espalhou pelo mundinho fashion feito rastilho de pólvora, mas ficou por aí mesmo. Até hoje quando algum desavisado pergunta para Erika sobre a história, ela nega e diz que foram os invejosos quem a inventou. Mas, no íntimo, em silêncio, diz para si mesma: - Aquele primata me paga! Depois, joga o cabelo para o lado e olha fixamente para o espelho, concentrada na sua imagem, sentido-se... muy guapa.

Danielicius Comics presents: Anti-heróis Nacionais (Parte I)

2005-07-12T08:59:00.000-03:00

O Capitão Cueca

A crise do PT e do governo Lula, a cada dia que passa, está se transformando em uma verdadeira comédia, se não fosse tão assustadora: é uma tragicomédia. O mais recente personagem, o Capitão Cueca, é definitivamente um anti-herói nacional. Mas, apesar disso, não podemos negar que ele é a cara do macho latino. Seu segredo, para o bem e para o mal, está entre as pernas.

Por um vacilo infantil, isso para dizermos o mínimo, ele foi pego no último sábado pela Polícia Federal com R$ 200 mil em uma valise e US$ 100 mil no seu principal esconderijo: a cueca. Os caras logo desconfiaram daquela potência viril. "Estava grande demais", disse um policial federal. "Meia, banana, entre outros objetos, a gente já tá acostumado a ver nessa parte, principalmente quando os paulistas passam pelo raio-X do aeroporto", afirmou outro. "É uma questão de auto-estima, uma coisa cultural de nosso povo". Um amigo baixo-astral disse: "Eu sempre passo com um milhão e ninguém nunca me parou".

Cúmplices do Capitão Cueca em conspiração. Não se engane, é uma gangue: eles roubam pirulito até de criancinhas
Mas, em vez de paulista, o Capitão Cueca é cearense, tem 39 anos, chama-se José Adalberto Vieira da Silva, e trabalhava para o deputado estadual cearense José Nobre Guimarães, irmão do ex-presidente do PT, José Genoino. A notícia de sua prisão foi a gota d´água para a saída de Genoíno da presidência do partido. Ele estava indo de São Paulo para Fortaleza e faria escala em Brasília, a capital dos Homens-Cueca samba canção, uma sub-categoria do Capitão Cueca. O presidente Lula disse "é um pesadelo". E é.

Mesmo um anti-herói, o Capitão Cueca tem brasilidade, tem ginga, uma vez que o brasileiro acha mais seguro guardar dinheiro dentro de roupas íntimas do que em banco. Por exemplo: no carnaval baiano, a coisa mais comum é você colocar dinheiro na cueca ou, no caso feminino, no sutiã. Na rua é um bota e tira que você acha que está vendo um bando de devassos. Não é, é apenas precaução. Agora, 100 mil dólares é coisa de herói mesmo. Viajar com esse dinheiro sem usar a mala é incrível.

O Homem-Mala

Ao contrário do Capitão Cueca, o Homem-Mala não goza da simpatia popular. Eles são vilões da pior espécie. Geralmente é um político, publicitário, religioso ou empresário engravatado que carrega dinheiro na... mala! Sinceramente, mala pega muito mal. Ontem, a Polícia Federal prendeu sete malas com cerca de 10 milhões de reais em dinheiro vivo num avião fretado pela Igreja Universal do Reino de Deus. Dentro do jato estava o deputado federal (político) e presidente da Universal (religioso), João Batista Ramos da Silva (PFL-SP). Segundo o deputado, o dinheiro foi arrecadado a partir de doações de fiéis da igreja e que seria depositado numa conta do Banco do Brasil em São Paulo.

Aqui na Bahia, um jornal muito discreto, mas direto, chamado Tribuna da Bahia, definiu o episódio como "Mensalão de Deus" e disse: "Que o dinheiro é de uma igreja evangélica, não restam dúvidas. Dinheiro arrecadado do dízimo pago pelos fiéis, o que também não é novidade. Nem ilegal. A própria igreja assumiu isso. Era o mensalão de Deus. Mas numa fase de tantos escândalos e de tantas malas pretas circulando por aí, bem que o país podia se livrar desse susto". Com relação aos Homens-Mala nada a declarar.

Nowhere to go

2005-07-08T13:56:00.000-03:00

Responda quem puder: Quanto vale a vida de um londrino? Ou de um novaiorquino? Ou de um madrilenho? Ou de um paraense? Quem dá mais! Os ataques supostamente atribuídos a rede Al Quaeda que aconteceram ontem em Londres e mataram ao menos 50 pessoas chocou novamente o mundo. A nossa geração já tem pelo menos três referências: o 11 de setembro, nos Estados Unidos; o 11 de março, em Madri; e agora o 07 de julho, na capital da Inglaterra.

...
Mas eu me questiono (algumas religiões dizem que isso é perigoso): a vida de um europeu é mais importante do que a de um iraquiano ou de um afegão? Por que nossa indignação é menor quando se trata das mortes irresponsáveis que estão acontecendo no Iraque ou, sei lá, Haiti? Será que eu estou sendo hipócrita, insensível, estou trocando as bolas? Será que por pensar assim estou apoiando algum ataque? Não! Agora, se me perguntarem se acredito na lei da ação e reação, respondo sem pestanejar: - Eu acredito. Sinceramente, só tenho a dizer que lamento o que aconteceu em Londres.

Muçulmanos voltam a ser o centro das atenções do Ocidente. Imagem do ônibus que rodou o mundo, sem trocadilhos, hein
Por falar nisso, pouca coisa nesse mundo tem sido mais repetitiva que o noticiário sobre o Iraque. O site O Homem Chavão tirou a prova e revelou: "você nunca sabe se está lendo notícia nova ou se é a de ontem."

1. Iraque encontra mais 46 corpos no fim de semana - 16/05
2. Corpos de 12 iraquianos são encontrados em Bagdá - 16/05
3. Número de executados no Iraque nas últimas 48 horas já chega a 47 - 16/05
4. Decapitados dois jornalistas iraquianos - 16/05
5. Polícia descobre 46 cadáveres no Iraque; 25 deles em Bagdá - 16/05
6. Iraque: motorista e dois jornalistas da TV do Kuwait são assassinados - 15/05
7. Encontrados 34 corpos de iraquianos mortos por rebeldes - 15/05
8. Encontrados 28 cadáveres de iraquianos mortos por insurgentes - 15/05
9. Morrem sete pessoas em dois atentados suicidas no Iraque - 15/05
10. Morrem quatro pessoas em dois atentados e governador sai ileso - 15/05
11. Dois funcionários de companhia industrial morrem no Iraque - 15/05
12. EUA concluem operação no oeste do Iraque; 125 rebeldes mortos - 14/05
13. Atiradores matam em Bagdá funcionário da chancelaria iraquiana - 14/05
14. Explosão no Iraque mata pelo menos quatro pessoas - 14/05
15. Nove soldados dos EUA morrem no Iraque, nova explosão em Bagdá - 14/05
Entre outros.

Agora, só mais uma perguntinha: quanto é que vale mesmo a vida humana, hein? Tenho uma suposição: 60 dólares o barril, segundo a cotação de ontem na bolsa de Nova York.

Vamos fugir desse lugar?

2005-07-06T08:46:00.000-03:00

Ora, ora, ora... então Marcelo D2 e Pitty são, respectivamente, o melhor cantor e a melhor cantora do Brasil, de acordo com o Prêmio Multishow, entregue ontem no Teatro Municipal do Rio. Então o melhor CD de 2004 é o acústido do próprio D2? Ha! Em sua décima segunda edição, a premiação só fez comprovar uma coisa: o público do Multishow tem um péssimo gosto. Afinal, a decisão ficou a cargo de votações livres pela internet, sem juri especializado. Ah, tenha dó! Por exemplo: O público escolheu Vamos Fugir a melhor música de 2004. Vamos Fugir? É, aquela mesma que foi composta em 1986 (!?) por Gilberto Gil. Ela foi regravada pela-banda-animadora-de-torcida-de-futebol Skank. Ah, faça-me o favor!

No Brasil, é preciso ter muita atitude, como D2 e Pitty...
Definitivamente, a pobreza da nossa indústria musical ficou escancarada nessa premiação. Escolher Júnior, da dupla Sandy e Júnior, como melhor instrumentista do país é de deixar qualquer um em depressão. Como de praxe, ele foi vaiado. Mas, ainda escabriado, Junior chapinha disse nos agradecimentos: "recebo com humildade e como incentivo para estudar muito e um dia dizer 'hoje eu mereço'". Tá? A grande promossa da música popular brasileira chama-se Motirô. O grupo, acho que é grupo, né?, concorreu com a baiana Rapazzola, comandada pelo astro Tomate. Estou bocejando. Quem é da terrinha sabe do futuro que essa banda terá.

... ou muita fofura, como Sandy e Júnior e Tomate, do Rapazzola
Sinceramente, é com isso o que o público de hoje se identifica? Carinhas bonitas, estilos pré-fabricados e qualidade risível? Pelo menos Tati Quebra Barraco fez bonito ontem: chamou o "clipe do ano" de "clipe da semana" e não esperou a apresentação dos indicados. Foi logo dizendo que Pitty ganhou. Morô? Quer saber? que coisa mais irrelevante falar sobre isso...

Melhor Cantor: Marcelo D2
Melhor Cantora: Pitty
Melhor CD: Marcelo D2 - "Acústico"
Melhor Clipe: Pitty - "Semana Que Vem"
Melhor DVD de Música: Ivete Sangalo - Ao Vivo
Melhor Grupo: O Rappa
Melhor Instrumentista: Junior Lima (Sandy & Junior)
Melhor Música: "Vamos Fugir", com Skank
Melhor Show: O Rappa
Revelação: Motirô

La ley del deseo

2005-07-04T16:04:00.000-03:00

Ou: Democracia nas relações afetivas

Sei que já passou, que todo mundo já falou, mas eu não. Vou requentar. Semana passada, a Espanha, quem diria? a Espanha!, se converteu no quarto país do mundo a aprovar a união civil de homossexuais, dois dias depois daquele país que fica "em cima" dos Estados Unidos... aquele superdensenvolvido, cheio de gelo... como é mesmo o nome? ah, Canadá!, ter feito o mesmo. Os outros dois países que já estão aceitando a união de pessoas do mesmo sexo são a Holanda (2000) e a Bélgica (2003). Em várias partes do mundo, a legalização está avançando.

Só que, por ser um país majoritariamente católico, ao contrário dos outros, a aprovação do projeto no país de Dalí, Picasso e Lorca (Uma coisa que eles não podem se queixar é de referências) gerou manifestações pra lá de passionais tanto das pessoas que são favoráveis a ele quanto de seus opositores, liderados pela Igreja Católica. A repercussão, nesse sentido, está sendo bem maior, ainda mais porque os latinos foram além: a lei é a primeira a reconhecer integralmente a igualdade entre casais homeossexuais e heterossexuais sem reservas: pode casar, pode adotar, tudo.

Parlamento espanhol
Só que nesse episódio, me chamou a atenção a defesa do projeto pelo primeiro ministro espanhol José Luis Rodríguez Zapatero, que não sabia até então quem era. Ele disse: "Uma sociedade decente é aquela que não humilha seus membros.(...)Uma das grandezas da democracia é a liberdade religiosa, a liberdade de opinião e a liberdade de levar adiante um projeto político com o voto dos cidadãos”. Caralho, parece óbvio, não? Para muita gente não, principalmente os religiosos, que teimam em se meter em assuntos de Estado.

Embora já tenha passado a época do III Concílio de Latrão, que tornou o homossexualismo crime, e da era vitoriana, que mandou Oscar Wilde para o cárcere, ainda hoje pessoas são mortas a pancadas simplesmente por terem um comportamento diverso do convencional. A sociedade inclusive dá um certo indulto, uma espécie de licença para matar, além da exclusão social. Pois bem. Zapatero disse na quinta que se o papa (Chico) Bento XVI fizer alguma declaração, ele estará preparado para respeitá-la. “Ele vai contar com todo o meu respeito”, disse, já que “a liberdade de opinião é uma das garantias da democracia”. Finalizou, explicando que a reforma do Código Civil espanhol “ahorra sufrimiento inútil de seres humanos”. Massa, ponto para o Zapatero.

Chico Bento XVI ainda não se manifestou, mas o jornal El país publicou uma matéria com cardeais indignados com o projeto, que consideram-no uma "aberração" e um escândalo mundial. Eles querem a cabeça de Zapatero, sua renúncia. O cineasta Pedro Almodóvar, o mais destacado diretor espanhol da atualidade, também falou: disse que as famílias do século 21 são diferentes e não têm de refletir o modelo tradicional católico. "Não gosto de casamento, não vou me casar. Mas é importante que isso seja chamado casamento para que as pessoas saibam que é a mesma coisa para todos", disse.

Protesto e comemoração na Espanha: "É uma desgraça", disseram os primeiros.
Tudo isso me lembrou um programa que assisti na TV Cultura chamado Café Filosófico onde a convidada, a escritora e filósofa Márcia Tiburi, essa mesma que está pagando de gatinha no "Saia Justa" da GNT, falou sobre o tema "Democratizar o amor e a amizade". Primeiro, Márcia fez um histórico tanto do amor quanto da amizade desde "O Banquete" de Platão até os dias de hoje. Quando ela chegou na democracia eu quase surtei. Afinal, já eram 12h30 da madrugada! Mas a conclusão foi interessante. Márcia disse que embora não seja perfeita (e não é!), a democracia no âmbito das relações afetivas pressupõe que todos devem ter acesso a tudo, sem exclusão.

Ao contrário da democracia antiga, a contemporânea inclui todo um rol de direitos humanos, bem variados. Embora a maioria decida por todos, os outros, ou a minoria, têm que ter seu espaço garantido. Se fulaninho quiser pagar um de eremita e quiser viver solitário vagando por aí sem se manifestar, a democracia tem que garantir o seu espaço. Da mesma forma, se beltrano quiser permanecer virgem, o problema é dele, ninguém tem nada a ver com sua vida nem condená-lo porque não está casado. Se Maria desejar ficar com Joaquina, idem. Eu sou heterossexual, eu sou bissexual, eu estou hipersexual, eu estou assexual. É uma escolha pessoal e não interessa mais a ninguém! Os outros, segundo Tiburi, deveriam falar: tal pessoa encontrou uma maneira de se sentir completa e feliz. Essa é a democracia afetiva. Afinal, na medida em que se é determinado um padrão de comportamento ou de felicidade, quem não conseguir se enquadrar ou quem não quiser, está condenado a infelicidade. Concordo.

No Brasil, existe um projeto de lei de união civil criado por Marta Suplicy rolando há mais de 10 anos no Congresso. Já foi 13 vezes para votação no plenário da Câmara dos Deputados e todas elas acabaram em adiamento da discussão e da votação. No entanto, o Judiciário brasileiro, principalmente os juízes de primeiro grau, já reconheceu casos de partilha de bens, guarda de menores (caso do filho da cantora Cássia Eller), direito previdenciário e pensão alimentícia. Parece pouco, mas não é. A questão da liberdade, igualdade e respeito à dignidade humana passam, necessariamente, pela inclusão na proteção jurídica. E é isso que está acontecendo.

Este é só um aspecto da vida social que deve ser observado e eu queria falar essa história de democracia nas relações afetivas há meses. Por isso que eu peguei o exemplo da Espanha. Quem quiser saber um pouco mais sobre democracia, acho interessante esse artigo do filósifo Renato Ribeiro. Enfim, é como diria Caetano, o Sócrates brasileiro (hehe): (Enquanto) "Todo mundo quer saber com quem você se deita. Nada pode prosperar".

Bonus Track:
Neste domingo, João Ximenes , do Globo, falou sobre a Parada Gay do Rio, questionando-se se aquilo era um carnaval ou não e se tinha um caráter político. Recomendo.

Heloísa returns

2005-06-29T09:19:00.000-03:00

Sempre achei que rinha de galo, o hobby do publicitário Duda Mendonça, fosse considerada contravenção. Na verdade ela é tipificada como crime ambiental e ao praticante é prevista pena de detenção de três meses a um ano, além de multa. Vendo a cena de ontem da combativa senadora Heloísa Helena "discutindo" com o deputado Maurício Rands (PT-PE) na abertura da CPI dos Correios para ouvir os autores da gravação na estatal, me veio imediatamente a associação. Teoricamente, o Congresso e, por tabela, as casas legistativas, deveria ser o local ideal para debates de interesse da sociedade. Entretanto, em função da qualidade rasteira e o nível baixíssimo não só ntelectual como moral de nossos políticos (digo do Brasil), eu tenho a impressão que estamos nos fundos de algum quintal, no meio da lama, vendo animais irracionais se degladiando. Lamentável. Agora, se os deputados se comportam como galináceos, quem deve ir para a cadeia: Duda Mendonça?
- SEU FILHO DE UMA ÉGUA PERDIDA. Vou acabar com sua raça. Me laaaaaarga, que aqui não tem homem macho pra me bater!

Anarriê

2005-06-27T14:26:00.000-03:00

Um baiano, um coco
Dois baianos, dois coco
Três baianos, uma cocada
Quatro baianos, uma baianada*

Enfim... o feriadão de Sãojão terminou. Foram quatro dias de (muita) chuva e frio (temperatura entre 20 e 22 graus, um absurdo de bater os dentes!) na capital da Bahia, que ficou às moscas. Praticamente todo mundo se mudou para o interior do estado com a intenção de morrer de frio por lá mesmo, o que foi ótimo. A galera, além de enfrentar engarrafamentos na quinta-feira, com destaque para a BR 324, teve que se desviar não só de fogueiras, mas da buraqueira que se transformou as estradas federais e estaduais que cortam o estado. Os mais corajosos atravessaram de ferry (todos com problemas) a Baía de Todos os Santos em direção a Ilha de Itaparica. Mas tudo vale a pena por um rala coxa ou um mela cueca, não é verdade?

Bem... Quem ficou em EsseEsseÁ teve que fazer programa de crioulo doido deprimido: ir para o Pelourinho. For example: eu. Mas não fui só. Armei uma galera afinadíssima com a época: administrador, ator, jornalista, químico, economista, garçom e professora de geografia. Apesar de protestos, os convenci, simplesmente porque acho indigno um nordestino não comemorar São João, basicamente "pra mó di se casar". Meu principal argumento: povo, espécime que adoramos. Não por muito tempo, é claro. Realizado há seis anos, o projeto "São João é no Pelô" transforma o Centro Histórico de EsseEsseÁ em uma cidade de interior, com vários eventos gratuitos nas ruas e praças do local.

Resumindo a história: Quando chegamos, ainda com chuva fina e ao som de fogos de artifício, ouvimos um grupo tocando samba de roda e arrastando um bando de gente atrás. Não sei se tem alguma coisa a ver, mas tudo é possível em EsseEsseÁ, mais especificamente no Pelourinho. Muito esfrega-esfrega, risos, deboche, furto... ou seja: o básico, coisas da terra. E a chuva miúda caindo, o que gerou uma das cenas mais cômicas que eu já vi na vida: um grupo de garotas com bota à la América e saia "abajur de xereca" dançando com saco de supermercado na cabeça para não molhar o cabelo. Tudo.

Ao contrário dos freqüentadores de pagode, que parecem ser o mesmo homem e a mesma mulher multiplicados, no São João do Pelô a impressão que eu tive foi que as mulheres (derrubadas) de Barretos estavam fazendo escala por ali. Os homens, sem comentários: a maioria usando pólo ou camisa quadriculada por dentro de calção de surfista e tênis “ dimarca”. Tinha gente bonita? Sempre tem. Mas que dava trabalho encontrar, isso dava.

Sem estímulos, o grupo começou a ficar meio disperso, olhando muito para os lados como se estivesse com medo de ser flagrado em falta. Depois de uma hora (um tempo épico!) no Pelourinho, resolvemos invadir a casa de alguém e tomar licor e beber, beber e beber para no outro dia, ainda em ressaca, bater com a cara na porta fechada de cinema, restaurante e qualquer outra coisa interessante que, a priori, faz com que uma cidade seja chamada de metrópole. Definitivamente, EsseEsseÁ não é digna desse nome. Quase ninguém na rua. Morremos numa pizzaria à rodízio em pleno feriado de São João. E aí, você curtiu o Sãojão?

* Nadavê com a interpretação paulista de baianada.

Hummmm... sei lá, entende?

2005-06-21T10:24:00.000-03:00

Sob um intenso ronco de motores, o Papa Chico Bento XVI, abençoou no último domingo, no Vaticano, cerca de 20 veículos da marca italiana Ferrari. Os veículos foram estacionados no meio da Praça São Pedro para receber a proteção do pontíficie durante a reza do Ângelus. "Os vemos e os sentimos", disse o Papa ao final da reza. Aí, você pensa: que estranho ver um papa abençoar um carro! Ainda mais uma Ferrari, um brinquedinho que eu nunca vi nem senti, e que não sai por menos de R$ 300 mil. Não seria mais simpático, já que de religioso não vejo nada, dar sua proteção, que por tabela é a de Deus, a um Fusca (carro da terra dele), ou um Chevet Hatch, ou um Uno Mille? Quem acha o rock´n roll coisa do capeta pode gostar de Ferrari? Ai, meu Deus, está cada dia mais difícil compreender Seu mundo. Será que Cristo também abençou alguma carroça?

Forte esquema de segurança para os carros dos mano, que pagaram de gatinho. Eles (os carros) também querem ir para o paraíso, tá ligado?

Imagem é tudo!
Se me perguntarem se existe alguma coisa que me deixe assutado atualmente, além das declarações e ações de Chico Bento XVI, respondo, sem nenhuma dúvida, que são as capas das revistas semanais brasileiras. A criatividade delas me mete medo. O vermelho já é lugar comum, assim como a estrela do PT caindo ou se quebrando. A Veja, por exemplo, colocou uma estátua de Lula se despedaçando. Um primor de imagem.

Imagine quando o Apocalipse chegar!
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Vá trabalhar, vagabundo!!!!

2005-06-17T12:06:00.000-03:00

Ou: Qual a sua relação com seu chefe? Você tem chefe, né?

Definitivamente, as relações no trabalho são algo que provocam discussões bastante calorosas. Não tem jeito, se você não é empresário, ou, para usar um termo mais atual, empreendedor, tem que engolir sapos, sim, se quiser manter seu rico (há!) dinheirinho no final do mês. Vou abrir um parênteses. Aqui entre nós, eu, particularmente, acho que se aventurar em algum negócio no Brasil como empreendedor é mais uma conseqüência da falta de alternativas no mercado de trabalho do que, digamos, talento de nosso povo. Sabe, dizer aquela frase mágica “Odeio receber ordens, vou abrir minha própria empresa. Fodam-se todos. Fui!!!” é, para dizer o mínimo, um risco. Afinal, é bom saber que ao iniciar um negócio, você se torna uma franquia do governo. Mais da metade do que você ganhar vai parar nos cofres públicos. Estimulante, né? Fecha parênteses.

Então, vamos combinar que você é empregado, tá? Um assalariado, ô inferno! Afinal, você estudou pra caralho (sua bunda dói até hoje de tantas horas perdidas na madrugada), fez faculdade, não quer e nem tem talento para abrir firma nenhuma, e está naquele emprego que você se agarrou para pagar suas contas e comprar “uns pano”. Combinado? Então, temos uma coisa em comum: chefe.

Recentemente, a Justiça julgou casos que estão dando pano pra manga. Chefe pode mexer no seu e-mail e pode, olha que engraçado, falar alto contigo. Mas, bisbilhotar o e-mail não é invasão de privacidade? Mas, gritar é mesmo a melhor maneira de aumentar a produtividade do subordinado? A Justiça entende que não.

Caso 1
Juízes do Tribunal Regional do Trabalho de São Paulo, ao julgar o caso de um ex-funcionário da Livraria Siciliano no início deste mês, - que além de entrar com um processo por verbas devidas pela empresa, solicitou indenização por danos morais, baseado em tratamento considerado rigoroso e ofensivo por parte de seu superior –, entenderam que não se caractariza dano moral se o superior hierárquico é enérgico em suas cobranças, desde que não ofenda os seus subordinados.

Caso 2
Um funcionário do HSBC foi demitido por justa causa após a instituição descobrir que ele utilizava o correio eletrônico do trabalho para enviar aos colegas fotos de mulheres nuas. Um tarado, praticamente! O empregado entrou com uma ação na Justiça e os juízes do Tribunal Superior do Trabalho disseram no mês passado que ele estava errado, e que o chefe tem o direito, sim, de violar o sigilo de correspondência de caixa eletrônica que ela tiver colocado à disposição do funcionário. Foi o primeiro julgamento do tema no Brasil. Em tese, o ex-funcionário ainda pode recorrer ao STF (Supremo Tribunal Federal), alegando que a empresa violou o direito ao sigilo de correspondência.

Com relação ao grito, e eu que trabalhei em algumas empresas de comunicação entendo muito bem isso, é uma “ação” extremamente comum, chega a ser um mantra. Sabe a relação Clark Kent e Perry White, chefe do jornal Planeta Diário? Pois é. Mas tudo tem seus limites, principalmente nas relações no trabalho. Como é comum ver ou saber de histórias de gente que passa dos limites, confundindo autoridade com autoritarismo, agüente rompantes de gente desequilibrada até onde puder. Agora, ser exposto a situações humilhante e constrangedoras em público... aí, não! Isso já é assédio moral. Veja aqui alguns dos tipos mais comuns de chefes sem mãe. Quanto ao e-mail, isso é bem fácil: se a empresa lhe dá um e-mail para você trabalhar, porque você vai mandar mensagens pessoais por ele? Vacilo puro. Concordam? Não?

Por acaso, você não está lendo isso aqui do trabalho, não é? Huuummm... Abafe o caso!!!

Bonus track
O chocolate quente custa cinquenta centavos aqui perto. Então, eu coloquei uma moeda de um real na máquina e ela me devolveu cinco moedas de dez centavos. PLENC! PLENC! PLENC! Não parava de cair moeda. Me senti num cassino em Las Vegas. Quase gritei "Uau, ganhei!!!!!". Ganhei algo além dos quinhentos milhões de calorias.
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Inocente

2005-06-13T18:38:00.000-03:00

Finalmente, depois de sete dias, os 12 jurados, quatro homens e oito mulheres, do caso em que o astro Michael Jackson foi acusado de abusar sexualmente de um menor de 13 anos acabaram de decidir que o cantor é inocente. Na porta do tribunal de Santa Maria (Califórnia), centenas de fãs e mais de mil jornalistas aguardaram o resultado durante dias. Eu, particularmente, juro para vocês que teve momentos em que eu achei que o cantor seria preso. Não sei se estaria preparado para isso: vi avião derrubando prédio ao vivo, policiais em greve pagando de bandido - além de militares fazendo segurança em EsseEsseÁ, duas vitórias do Brasil em Copa do Mundo, um papa morto, etc, cada mês uma novidade desagradável, agora ver um mega astro ser preso... ah, tenha dó. É história demais para eu contar pros meus netos.
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Censura no cinema baiano

2005-06-13T13:12:00.000-03:00

É o que dizem os cineastas baianos. Eles estão fazendo, desde às 9h de hoje, um protesto em frente à Diretoria de Artes Visuais e Multimeios (Dimas), órgão ligado à Fundação Cultural do Estado da Bahia responsável pela política regional de audiovisual. A causa da mobilização: a Dimas retirou de última hora da I Mostra de Vídeo – Jovens Realizadores Baianos, realizada nos dias 3, 4 e 5 de junho, em EsseEsseÁ, o vídeo “O Fim do Homem Cordial”, de Daniel Lisboa. Aqui está a programação.

O vídeo, de dois minutos e 25 segundos, se apropria de imagens do telejornal Bahia Meio-Dia, da TV Bahia, (emissora ligada a Antônio Carlos Magalhães) e de seu apresentador, Casemiro Neto, um dos mais populares da casa, e insere cenas ficcionais de um grupo terrorista, o Sub V27, que seqüestra um político influente, chamado no filme de “Cabeça Branca” e “Painho”.

O político apanha e é xingado, com cenas inspiradas nos grupos extremistas árabes, que praticam a chantagem através de seqüestros e imagens veiculadas em TVs do mundo inteiro. Mesmo com alusão explícita ao senador baiano Antônio Carlos Magalhães, o filme não cita seu nome. Frases como “A Bahia está órfã” e “Acabou essa onda de coronelismo na Bahia”, também são citadas na fita. O vídeo termina com o apresentador Casemiro Neto estarrecido, impotente e indignado. O ator principal é Ângelo Flávio, meu amigo. Ângelo já tem em seu currículo o prêmio Braskem de teatro de melhor ator, atualmente o mais importante da categoria no estado. O senador é interpretado por Fernando Neves. Quem quiser assistir ao “vídeo proibido da Bahia” clique aqui.

- Mas que coisa mais feia. Estou chocado!
Os cineastas mobilizados estão alegando a censura porque o vídeo foi premiado na edição 2004 do Festival Imagem em 5 Minutos, realizado pelo próprio Governo da Bahia e de caráter nacional. O jornal A Tarde publicou matéria hoje na capa de seu segundo caderno a respeito da polêmica. A Associação Baiana de Cinema e Vídeo (ABCV) quer que a Dimas se retrate e exiba o filme no mesmo local onde foi proibido. De acordo com a matéria, o diretor da Fundação Cultural, Armindo Bião, disse que não atenderia à solicitação de exibir o filme na sala, alegando que a decisão já havia sido tomada e o assunto deveria ser esquecido.

Existem boatos de que o filme, entre outras coisas, foi o responsável pela a saída do antigo diretor da Dimas, Sérgio Borges. Sérgio manteve a decisão do júri em premiar o vídeo de Daniel no ano passado. Além disso, o ex-diretor da Dimas disse que se afastou não por causa do filme, mas por vontade própria.

O diretor do vídeo Daniel Lisboa disse ao jornal A Tarde não tem medo dessas coisas: “Acho que Salvador vive um marasmo grande, com uma arte comprada, que se mantém passiva por conta do dinheiro que recebe para se produzir. Queria bagunça no meio dessa calmaria”. Sobre Sérgio, ele disse: “Ele evitou uma grande mancha na história do audiovisual baiano ao manter a decisão do júri. Sérgio Borges foi um cara que ficou do lado da arte e não da politicagem, e isso deve ficar marcado para sempre”.

A Dimas, obviamente, nega a censura. Seu atual diretor, Jamison Pedra, classifica a ação como um simples processo de triagem. Disse ainda que além de considerar o vídeo agressivo, ele não contribui artisticamente para o cinema baiano: “O filme atinge uma pessoa, o senador Antonio Carlos Magalhães, de forma agressiva e violenta. Não acrescenta nada aos jovens, pelo contrário, incita a violência, a agressão e atinge a moral, o que não deve acontecer em relação a qualquer personagem”, falou ao jornal.

Casemiro – A grande questão, pelo menos para mim que vi o vídeo, é saber como as imagens de Casemiro foram gravadas ou obtidas. O diretor de jornalismo da TV Bahia, Carlos Libório, disse que o apresentador não esboçou nenhum tipo de reação (!?), apesar de não ter surgido nenhum pedido de uso das imagens. “Não cogitamos nenhuma atitude judicial contra o filme”, revelou.

Bem... O Fim do Homem Cordial está sendo apresentado nacionalmente por meio do circuito brasileiro de festivais. Agora, ele está sendo conhecido no meio cinematográfico do país como “o vídeo proibido da Bahia”, como aconteceu durante o 15º Cine Ceará, que terminou quinta-feira.

De acordo com Daniel Lisboa, O Fim do Homem Cordial refere-se à tese do historiador Sérgio Buarque de Holanda de que o brasileiro é um homem cordial. “Queria, justamente, discutir a passividade da gente, de aceitar tacitamente mensagens, subtextos, intenções”, disse. “O que fiz foi - graças à tecnologia - me apropriar das imagens do telejornal, modificá-las e jogá-las de volta com outro significado. Por tudo isso, meu vídeo é, também, um ato de terrorismo. Mas, se se pegar cada pedacinho dele, vê-se que está cheio de sentido. O mal é que as pessoas só pegam a coisa de ACM, não se detêm nos detalhes”, disse Daniel ao jornal A Tarde.
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Reflexão # 12

2005-06-10T08:47:00.000-03:00

“De que é feito o amor quando tudo é descartável? Nos distanciamos de tudo o que é simples, em nome de tudo o que é ilusório e irrelevante. Somos rápidos. Somos bonitos. Somos eficientes. Somos high-tech. Somos hype. Somos cult. Somos modernos. E somos mais sozinhos e ansiosos do que nunca.” De Kika Salvi.

Ohhhhhhh! Ahhhhhhh! Arrasô!

2005-06-08T08:49:00.000-03:00

Ou: Coisa nossa, muito nossa...
Ou: Farofa no paraíso.

Servidos com champagne Veuve Clicquot (a garrafa mais barata, de 375 ml, custa R$ 190, em média), canapés de salmão, lichias recheadas, morangos com chantili, minissanduíches e torradas com fois grais, a elite brasileira esteve reunida no último sábado para prestigiar a megainauguração da Villa Daslu, uma espécie de shopping center de artigos de luxo localizada em EssePê. A grande imprensa, claro, deu mais destaque ao evento do que, por exemplo, à aceleração do desmatamento na Amazônia, o maior das últimas décadas. Mas não vamos nos ater a pequenos detalhes, não é mesmo?

Villa Daslu em prédio de estilo neoclássico e Eliana: - Não tenho culpa de ser rica. Corte os pulsos, meu bem!
Nossa elite foi conferir de perto a mudança não só de endereço, mas de tamanho, da boutique comandada pela empresária Eliana Tranchesi, que deixou a Vila Nova Conceição, onde esteve instalada nos últimos 47 anos, para a Vila Olímpia, às margens do nada agradável e poluído rio Pinheiros. Agora a Daslu é um prédio de quatro andares em estilo neoclássico.

Uma orquestra afinadíssima recebeu os convidados na entrada do imponente edifício de 17 mil metros quadrados. Foi um deslumbre total. Os incluídos ficaram em êxtase com a criação de um local tão exclusivo e cheio de roupas e objetos sofisticados e internacionais. Muito luxo e glamour e, o top dos tops, sem a presença de gente pobre (classe média sem noção incluída) do lado pra atrapalhar a visão do paraíso. Foi uma infinidade de "Ahs", “Ohs” e "Uhs" seguidos de beijos e abraços apertados. Dá pra imaginar, não? Afinal, todos os ricos são íntimos e se conhecem.

Manequins da Daslu. "Como eu sou fodona", diz a primeira. "Meu nego, isso é pra ontem", grita a outra
Aliás, tamanho evento não poderia passar em nuvens eurodescendentes. O empreendimento reúne as marcas mais chiques do planeta! É possível experimentar Chanel (seu maior endereço na América Latina), Louis Vuitton (sua única global store latino-americana), Prada, Burberry, Tod’s, Gap, Banana Republic, sapatos de Manolo Blahnik e jóias Chopard, Dolce & Gabbana, Gucci, Valentino, Salvatore Ferragamo, Jimmy Choo, Fendi, Christian Dior, Chloé, Giorgio Armani, Ermenegildo Zegna, Hugo Boss, Blumarine e Sergio Rossi. Ao todo são 120 marcas e variados serviços. Coisa de gente très chic.

De acordo com o Alcino Leite Neto, um site calculou que a soma da renda mensal de todas as famílias da favela Coliseu (!?), localizada não muito longe da nova Daslu, que é de R$ 10.725, segundo o IBGE, daria para comprar apenas duas calças Dolce & Gabbana na loja. Só para não esquecer desse pequeno transtorno, segundo dados do Pnud (Programa das Nações Unidas para o Desenvolvimento), o Brasil fica atrás apenas de países africanos, como Namíbia, Lesoto e Serra Leoa, em relação à concentração de renda. Enquanto os 10% mais ricos no país ficam com 46,7% da renda, os 10% mais pobres se sustentam com apenas 0,5%. Não era nem para eu colocar isso, mas, vá lá!, pelo menos 57 milhões de brasileiros vivem com menos de meio salário mínimo. Enfim...

Muito flash e glamour: "Oh", "Ah", "Poderosa", "Arrasô", "Tudo", dizem os seletos convidados
E, como este país não é sério e não deixa nem os ricos se divertirem em paz, dois dias antes da inauguração da Villa, um caminhão com peças da marca inglesa Burberry foi interceptado por uma quadrilha quando ia do aeroporto para a loja. A carga estava avaliada em mais de R$ 1 milhão. Todo mundo já estava achando que dali para a inauguração o capeta iria comer farofa, assoviar e sambar ao mesmo tempo. Mas, para alívio de todos, a mercadoria foi recuperada: a quadrilha foi presa e os integrantes disseram que não venderam porque não conseguiram compradores para as caríssimas peças, exclusivas e de venda apenas na loja Daslu no Brasil. De acordo com a polícia, a quadrilha tinha em vista, na verdade, um carregamento de tênis, mas se enganou e roubou o caminhão errado. Como Deus é bom...

Foram 11 meses de trabalho duro. Eliana confessou à revista Veja que engordou 16 quilos desde o início da construção da nova loja, em maio do ano passado. Que crueldade. Calcula-se que o edifício tenha custado R$ 70 milhões e a decoração do prédio mais R$ 50 milhões. Espero que o Fisco esteja de olho nisso, heim? Os empresários estão esperando um aumento de 30% de visitas diárias. O tempo médio de permanência na loja deve subir para cerca de seis horas. Afinal, lá também a nossa elite encontra decoração, cultura, imóveis, automóveis e itens que transmitem os valores de quem faz parte do clube privado da marca Daslu e pode bancar tantas regalias. Hoje, o segmento de luxo movimenta cerca de US$ 2,2 bilhões anuais no Brasil, 75% desse valor em EssePê.

Peça da Gucci: Troca em até 30 dias depois da compra, tá?.
As regalias incluem esteiras que levam as sacolas de compras até o carro, serviço de alfaiataria com acabamento italiano, 72 caixas, 22 elevadores, doze escadas rolantes e quatro carrinhos de golfe. Se entre uma comprinha e outra bater aquela vontade de adquirir uma luxuosa mansão na Califórnia, está lá: corner da imobiliária Coelho da Fonseca comercializa imóveis de luxo no Brasil e no exterior. E se resolver esquiar, uma agência de turismo Ski Brasil, especializada em destinos com neve. No terraço, tem um espaço para festas (80 000 reais o evento) e desfiles e um heliponto com sala de espera para clientes apressadinhos.

Agora, para os absurdinhos de São Paulo uma informação: só entra quem tem o cartãozinho vip, heim? Nada de ir lá pagar uma de cliente à passeio. Mas não minto que estou ansioso para ver fotinhas em flogs e blogs, como já estou cansado de acompanhar no Shopping Iguatemi e na Oscar.

Enfim... Ao visitar a loja mais luxuosa do Brasil como convidada, uma jornalista do site AOL disse: “Ao terminar o passeio (comandado por uma dasluzete), eu não sabia se havia feito um tour ou um rali, tamanho o cansaço. Conclusão? As imagens que ficaram na minha cabeça após caminhar pelos quatro andares do prédio foram as de plantas de plástico, pilastras de mármore, sorrisos ansiosos e gritos”. Pobre é fogo, não?

Convidados especiais, ACM e "cachorro": "- Au, procês. Sai daqui cambada!", late
Mas, como tudo tem que acontecer no Brasil, no dia seguinte ao da inauguração, saiu a notícia mórbida de que os garçons que trabalharam no evento de inauguração da nova loja procuraram um ambulatório de um hospital com sintomas de intoxicação alimentar. No total, 15 pessoas apresentaram mal-estar. Três delas precisaram tomar soro. Há suspeitas de que o almoço servido a eles - arroz, feijão, carne e farofa - tenha sido a fonte da intoxicação. Como diria Ary Barroso: “Coisa nossa... muito nossa”.
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